Иногда я позволяю себе встать не в мой золотой, любимый час -между 5 и 6 часами утра- а позже. Особенно если перед этим на протяжении многих дней было много поездок в город (живу в поселке) на рейсовом автобусе и накопилась усталость. Утро. Тишина. Все еще спят. Даже моя кошка, уютно свернувшись калачиком, дремлет рядышком и тихонько мурлычет. Под ее мурлыканье в сером сумраке еще не проснувшегося дня приходят разные мысли о том, что сейчас происходит в моей жизни. Опять же о том, почему я не спешу сейчас бодро выпрыгивать из постели в карусель привычных дел и хлопот. Я хорошо выспалась и прекрасно себя чувствую, но при этом есть ощущение странной усталости. Она не лечится сном и фигурным валянием на диване. Это такая глобальная усталость, скопившаяся даже не за годы - за десятилетия
И еще совсем недавно я гневно отчитывала себя за проявления этой усталости: когда сделала гораздо меньше, чем запланировала. Когда опять не пошла на какое-то мероприятие, хотя собиралась. Когда не выполнила некие обязательства, данные самой же себе. Когда даже посуду вечером не помыла, а потому что вообще не было сил на это.
Снижение собственной эффективности меня порой изрядно подбешивает и раздражает, а усталость воспринимается как личный враг, которого надо непременно обезвредить и изгнать из своей жизни. Изгнать, чтобы не мешала мне воплощать свои, может быть, и не великие, но достаточно амбициозные планы.
Но сегодня вдруг утром, пока я релаксировала в обнимку со своей кошкой, пришло понимание, что не стоит бороться с этой усталостью и отстреливать ее проявления мотивационными лозунгами.
Подумалось вдруг, что моя усталость - это усталость человека, вернувшегося с войны, потому было немало жизненных баталий и довольно много жестких событий, из-за которых годами приходилось носить защитную броню.
Но потом я поняла, что нет, я со своим миролюбием на Валькирию совсем не тяну, и даже когда меня пытаются втянуть в какое-то сражение предпочитаю все решить мирным путем.
Моя усталость, скорее, усталость путника, прошедшего долгую дорогу, побывавшего в очень интересном, но непростом путешествии, насыщенном множеством испытаний и порой весьма опасных приключений.
Так чего же я тормошу себя и требую прежней эффективности, трудоспособности, прежней возможности бодро сворачивать горы на своем пути? Уставшему путнику хочется на самом деле посидеть спокойно у костра в уединении или в компании самых близких людей. Ему бы просто выдохнуть то скопившееся за долгий путь напряжение в пламя этого костра (огонь примет и трансформирует), а не рваться покорять новые вершины.
Кажется, ну с чего бы мне так устать? Есть прекрасная семья, друзья и со всеми чудесные отношения. Выстроены разные опоры, благодаря которым у меня вполне благополучная жизнь. Но так было не всегда.
Довольно травматичное детство, в котором осталось много боли. Юность, которая совпала с роковыми 90-ми годами, и которую я прошла как по минному полю (повезло-выжила). Рождение сына, очень особенного ребенка, которому уже в его два года дали инвалидность, а впоследствии первую группу пожизненно. Смерти близких людей. Весьма непростые отношения с мужчинами. Два развода. Переезд из одного города в другой, когда пришлось, по сути всё начинать заново. Смена профессий. Разные профессиональные и творческие проекты, часть из которых я сама же и создала.
Это лишь схематичный набросок моего жизненного пути.
У меня совершенно нет желания претендовать на лавры самой сложной жизни, увенчанной терновым венком страданий. Я вообще стараюсь насколько могу избавлять себя от страданий, ища возможность трансформировать их в нечто иное- более светлое.
Но принимаю мысль, что события моей довольно бурной, "многособытийной" жизни во многом повлияли на появление вот этой странной, какой-то глобальной усталости. Мне действительно есть от чего устать! И уже можно позволить себе спокойно посидеть у домашнего очага, наблюдая за игрой и переливами пламени огня. Надеюсь, что это просто привал, просто такой период глубокого выдоха. И со мной всё в порядке.
Конечно, когда ты всю жизнь штурмовала на своем пути какие-то вершины - кем-то возведенные или свои собственные- очень непривычно жить "равнинной", тихой, размеренной жизнью с уютными домашними посиделками.
Кто знает? Возможно, эта странная усталость не просто зловредно мешает мне, ограничивая в реализации новых планов. Возможно, она защищает меня от перегрева внутреннего процессора и глобального выгорания, когда оно становится уже совсем необратимым. Очень хочется верить в то, что у моей усталости довольно благожелательные намерения в отношении меня. А вдруг именно она, включив во мне этакий режим энергосбережения на энное время, поможет восстановить силы и утраченные уж было ресурсы?
А вам знакомо состояние такой глобальной усталости? Как вы его воспринимаете и проживаете?