Я постоянно в своих статьях пишу, что знаю о том, как создавать свою реальность. И, поскольку сама лично несколько раз вытаскивала себя со дна, рассказываю о том, что вполне реально каждому человеку изменить свою жизнь. Но первое и самое главное, что необходимо сделать - это захотеть этих перемен.
К сожалению, бывают такие ситуации, когда именно это самое сложное -ЗАХОТЕТЬ!
В комментариях под моими статьями попросили ответить на вопросы: "Как быть, если я совершенно не понимаю, чего хочу? И что делать, если совершенно нет сил на преодоление жизненных неурядиц?"
И я скажу вам совершенно откровенно, что я не понаслышке знаю, о чем идет речь. Потому что довольно длительное время сама находилась в таком состоянии. Это было уже после того, как я во второй раз вытащила себя со дна.
Причем, то состояние, о котором я сейчас пишу, не было вызвано из ряда вон выходящими обстоятельствами в моей жизни. То есть, как будто бы, особенно и не было веских причин для него.
В некоторые из тех эпизодов моей реальности, жизнь , если смотреть в общих чертах, была достаточно ровной и спокойной. Но, она была какой-то застойной.
Как будто бы я жила в тихом болоте, где все понятно и предсказуемо, тихо и ровно. Если, конечно не считать, что вода в нем "тухлая". И как будто бы было желание жить другой жизнью. что-то улучшать, что-то менять. И, вроде даже понятно, что именно можно было бы изменить.
Но не было самого главного - того состояния, в котором готов горы свернуть! И совершенно не понятно было, как поймать это состояние? Где взять силы на это, мотивацию и энергию. Да и понимания зачем это вообще нужно, тоже не было.
И это при том, что я абсолютно точно знала на 100 процентов рабочие практики по привлечению в жизнь желаемого.
Но раньше все было по-другому. Оба раза, о которых я вам рассказывала ранее и в одной из прошлых статей, я как раз была в том состоянии, когда точно знала, что хочу изменить и готова была для этого идти напролом.
Ссылка на статью, о которой идет речь
Тогда меня было понимание куда и зачем идти и было непреодолимое желание перемен. Наверное, потому что это действительно было ДНО.
В этот раз все было по-другому. Как я уже сказала, в моей жизни не было критическй ситуации. И, возможно, даже кто-то посмотрев тогда на мою жизнь сказал бы, что я "с жиру бешусь".
А для меня тот период был нелегким. Я постоянно испытывала неудовлетворение собой, жизнью и некоторыми обстоятельствами.
Но самое главное, я не понимала, зачем живу, Кто Я Есть и что мне нужно делать, чтобы получить удовлетворение от жизни?
В тот период у меня не было ни желаний, ни мечт, ни сил, ни энергии.
Периодами бывали просветы. Но очень кратковременно. А потом я снова опускалась в свое "болото". В моей голове было больше вопросов, чем ответов.
Одним из них, который я себе задавала постоянно был такой:" Почему я, человек, который абсолютно точно знает, как изменить свою реальность, ничего не предпринимает и тихо угасает? Почему я ничего не делаю? "
Ответ был таков: "Я не знаю, зачем мне это делать?"
Это похоже на то, как если сесть за руль автомобиля с полным баком и навигатором. Когда, технически, у тебя есть все, чтобы отправиться в путешествие куда угодно. Но нет самого главного- неясен пункт назначения и цель путешествия. И смысл тогда трогаться с места?
В тот период времени я не могла найти ответов на свои вопросы. Не было целей, не было четких конкретнвх желаний, не было энергии и понимания, что вообще делать? И единственное что не давало мне покоя - это понять Кто Есть и для чего Я живу?
Мне казалось, что если я найду ответ на эти вопросы, то смогу поймать то состояние, когда есть и желания и цели и энергия на них.
Поэтому я стала искать информацию. На просторах интернета я находила гипотезы из разных источников от разных людей о том, что главное-это создать тишину в своей голове. Остановить свой внутренний диалог. Перестать служить своему мозгу и действовать по его указке - переживать, страдать, бояться, сражаться, куда-то бежать, что-то планировать и искать. Иными словами, просто успокоиться, ни о чем не думать и услышать тишину в своей голове.
Это объяснялось тем, что Вселенная сама знает, что нам нужно и как это дать. А мы своей суетой мешаем ей. Нам нужно все контролировать и придумывать , как со всем справиться. Но если бы мы доверились Вселенной, то любые дела можно было бы сделать гораздо быстрее, легче и с наилучшим результатом.
Другими словами, не нужно мешать Богу творить.
Поначалу я воспринимала это "в штыки", потому что данное мнение интерпритировала так, будто людей призывают ничего не делать, лежать на диване и ждать, когда там Вселенная преподнесет все на блюдечке с золотой каемочкой.
Такая теория перечеркивала весь мой предыдущий опыт и то, о чем написаны мои книги. Однако, что-то в ней меня привлекало.
Я стала изучать этот вопрос более глубоко и практиковать то, о чем узнавала.
Терять мне было нечего. На тот момент у меня не было ни желаний, ни энергии, ни понимания смысла моей жизни.
Я читала, пыталась создавать тишину в своей голове различными способами. Для меня это до сих очень нелегкая задача. Но я все равно практикую это.
Но самое главное, что я сделала, это перестала думать о том, как все сложится, успокоилась и решила просто плыть по течению. При этом, у меня в голове было минимальное, но все же понимание, что в самое ближайшее время мне позволило бы, хотя бы "держаться на плаву", без каких-то глобальных перемен.
В тот период времени я понимала, что мне крайне важно найти занятие, приносящее достаточно высокий доход, чтобы хотя бы не снижать свой привычный уровень жизни. Но чем конкретно заниматься, я не понимала. Я много всего умею делать, но мне хотелось создать стабильный заработок, при этом, быть самой себе хозяйкой и не слишком много времени уделять работе.
Если бы я не нашла работу, по моим представлениям, мой уровень жизни упал бы очень сильно ( это мягко говоря).
Мыслей о возможных вариантах для заработка было несколько, но ни одна из них не соответствовала полностью моим запросам. И это вновь и вновь заводило меня в тупик. В какой-то момент я просто устала думать обо всем этом, переживать и пытаться найти ответ.
Поэтому я просто жила. Без планов. Без целей. Без желаний. Но с пониманием, что все равно что-нибудь придумаю, когда придет время. В е сложится самым наилучшим образом.
Как Скарлетт , помните? " Я подумаю об этом завтра... "
А еще, я постоянно практиковала тишину и изучала вопрос жизнеустройства. Читала книги. Слушала лекции.
Я перестала переживать о том, что ничего особо не хочу, в глобальном смысле, не знаю, куда мне двигаться и зачем, что не знаю кто Я и зачем пришла в этот мир. Я просто стала жить каждый день так, как оно "само шло".
А между тем, лето подходило к концу, и, будь я той, каковой была раньше, уже бы давно нервничала и переживала о том, что мне нужно срочно искать работу. А я об этом не думала. Просто доверилась Вселенной.
И в один из дней, в середине августа, в моем телефоне раздался звонок.
Звонила одна моя знакомая, с работы, на которой я работала непродолжительный период времени и уволилась за год до этого события. Она сообщила,что в местном клубе требовались преподаватели по рукоделию и она меня порекомендовала (ранее я как раз вела такие занятия и ее сын посещал их).
Сказать, что я "упала в обморок от счастья"-не могу. Чуть ниже объясню почему. Но меня заинтересовала эта история с точки зрения что "работа сама меня нашла". С этой знакомой мы не были в близких отношениях. И не общались с тех пор, как я ушла с предыдущей работы. Она не знала, что я ищу себе способ реализации и заработок.
Но это еще не все.
На тот момент я думала о разных способах заработка, но только не о таком. Мне казалось, что в этом деле я себя реализовала. Я даже , за несколько месяцев до звонка, продала и раздала большую часть своих запасов тканей, фурнитуры и прочего. Мне казалось, что с этим делом, как в прочем и в общем с работой с детьми покончено навсегда.
Эта работа не то, что не была пределом моих мечтаний. Я вообще не рассматривала такой вариант и, даже, в какой-то степени отрицала.
Хотя два года назад, когда прям грезила такой работой, сама ходила в тот клуб, и предлагала свои услуги. Тогда я мечтала о том, что у меня будет свой личный уютный кабинетик, где я буду учить детей шить и вязать. Но в тот период времени клуб как раз закрывался на ремонт, и я занималась этой деятельностью в других местах (сейчас понимаю, что в большинство из них меня тоже приглашали. То есть я сама не искала их. Другими словами, опять-таки, обо всем заботилась Вселенная). Но мне не нравилось бесконечно ездить всюду и носить с собой ткани, нитки и все необходимое. К тому же, были и другие моменты, которые меня не устраивали. Да и , как я уже сказала, перед тем, как покончить с этой работой, у меня было ощущение, что я реализовала себя в данном направлении.
Итак, я не слишком обрадовалась этой возможности, но из-за того, что жила в доверии ко Вселенной (к тому же, других вариантов на тот момент все равно не было), я пошла на собеседование.
И вот представьте, прихожу я в небольшой, уютный, с современным ремонтом сельский клуб. Меня встречает позитивная и очень приятная женщина. Через пару минут после общения сообщает, что я ей подхожу. Затем ведет меня в уютный небольшой кабинет сообщает, что он будет у меня личным. Что я буду сама в нем хозяйка и все это на максимально благоприятных условиях. Это же было моей мечтой!..- с одной лишь поправкой- это было моей мечтой... 2 года назад...
Но я, учитывая то, как пришла ко мне это возможность, не испытывая радости, все же соглашаюсь на нее. Почему? Не знаю... Интуиция мне подсказывала...
Дома продолжаю размышлять и понимаю, что нет у меня желания сейчас заниматься творчеством. Что любой деятельностью заниматься без души -преступление. А если это еще и работа с детьми-то это преступление особо крупного масштаба. В какой-то момент решаю, что надо позвонить, извиниться и отказаться. Ведь не такую работу я хотела. И, если бы не практика тишины и доверия, я бы так и сделала.
Но тогда я уже была другой. Поэтому не стала рубить с горяча. Решила подумать в направлении этой работы. Вдруг, я смогу изменить свое к ней отношение. Ведь случайности не случайны. И даже ежу понятно, что предложение просто невероятно классное.
Я начала искать вдохновение на пинтерест. Сохраняла себе понравившиеся картинки. Размышляла, чем бы могла заниматься с детьми. За этим занятием я не заметила, как на меня снизошло вдохновение и я уже не просто согласилась на эту работу, я жаждала ею заниматься!
С невероятным рвением я принялась обустраивать свой кабинет и шить образцы изделий, которые планировала создавать с детьми. А через месяц уже приступила к занятиям. И до сих пор я с радостью и полной отдачей учу девочек и мальчиков шить и вязать.
Но это еще не все. Так случилось, что место, где я работаю, явилось для меня отдушиной ,где я сама стала раскрываться, как личность. Для самой себя. То есть, открыла другие свои таланты и способности и стала их развивать. Я стала петь, танцевать и заниматься спортом. И все это в пяти минутах от своего дома.
И я не знаю, что было бы сейчас, откажись я от этой возможности. А ведь я была так близка к этому!
А все почему?
Потому что в момент, когда я не знала и не понимала, куда мне двигаться, я, вопреки логике, все же доверилась интуиции и Вселенной и не пошла на поводу у своего эго.
С тех пор я уже не раз благодарила Всевышнего и всех причастных за эту чудесную возможность.
В результате мне удалось не только решить финансовые вопросы и реализовать себя, но и пробудить мотивацию к жизни и поймать то состояние, в котором хочется жить, творить, расти, развиваться и улучшать свою жизнь и помогать другим!
Это моя история. Точнее, это лишь один эпизод, который послужил выходу из состояния, в котором я находилась довольно длительное время.
Скажу честно, что за период, пока я в нем пребывала, ранее, мне иногда приходилось даже обращаться к психологам.
И, конечно же, это тоже помогало мне распутывать некоторые жизненные клубочки, мешающие двигаться вперед. На сессиях мне подсвечивали то, что я отказывалась видеть. И это очень ценно.
Однако, общее состояние неудовлетворенности жизнью, развернулось после описанных мною событий. Когда я просто успокоилась и стала жить, откликаясь на возможности, которые предоставила Вселенная.
Возвращаясь к теме нашего разговора, и отвечая на вопросы:"Как быть, если я совершенно не понимаю, чего хочу? И что делать, если совершенно нет сил на преодоление жизненных неурядиц?"
Я отвечу так. Нет единого средства для всех, которое помогло бы выйти из состояния апатии, депрессии и отсутствия мотивации к жизни.
И да, не сложно реализовать любые желания, иногда сложнее найти в себе силы, чтобы понять, чего ты на самом деле хочешь.? Да и вообще -захотеть.
Но невозможно жить в состоянии постоянной депрессии. Конечно, было бы здорово ,чтобы в такие моменты рядом был кто-то кто может поддержать, или хотя бы выслушать вас. Не важно, кто это психолог, подруга или случайный попутчик.
Но если вдруг, это , по каким-то причинам невозможно, все равно есть выход!
В самые сложные периоды жизни, независимо от того, чем вызвано ваше негативное состояние, самое лучшее, что можно сделать, это просто понять, что мы- дети Бога.
Верим мы в это или нет, он живет внутри нас. Он готов прийти на помощь. Нужно просто довериться ему. Поверьте, Всевышнему лучше знать, что когда и каким образом нам дать.
И если вы не знаете чего хотите, и у вас нет сил и желания выбираться из того состояния, в котором вы оказались, попробуйте просто довериться Богу, Вселенной, Высшим Силам ( как вам больше нравится).
Усмирите свой внутренний диалог. Перестаньте вариться в жалости к себе. Откликайтесь на возможности, которые вам предоставляет Вселенная, даже если кажется, что они нелепые, вам не интересны и не соответствуют вашим представлениям. Но при этом, конечно же, слушайте свое сердце. Оно не обманет.
P.s:.Я не писала здесь никогда. Но бывали случаи, когда люди, читающие мой блог, обращались ко мне за тем, чтобы излить душу. И я, с радостью оказываю моральную поддержку, проводя консультации.
Если вдруг вы находитесь в тупике и хотите, чтобы вас выслушали и поддержали, напишите мне в личные сообщения в телеграм. Возможно, я смогу вам помочь. Ссылка на мой канал.
Всем чудесного дня и удовлетворения своей жизнью!