В обществе принято делить изменников на два лагеря: «подлые люди» и «жертвы обстоятельств», которых «роковая случайность свела с ума». Но если отбросить эмоции и посмотреть на психологию человека, способного на предательство, вырисовывается интересная картина.
Способность к глубокой, осознанной и длительной лжи (а именно так выглядит классическая измена, а не случайный «пьяный провал») — это маркер определенной стадии развития личности.
Психологический портрет: вечный подросток.
Зрелость личности определяется не количеством прожитых лет, а способностью брать на себя ответственность и выдерживать фрустрацию (дискомфорт от несовпадения желаний с реальностью). Так вот, человек, который систематически изменяет или даже решается на разовую связь на стороне, будучи в официальных отношениях, проваливает оба этих экзамена.
Каков он, портрет незрелого изменника?
1. Внешний локус контроля («он виноват»).
Его фраза: «Я изменил, потому что ты меня довела/ты перестал уделять внимание/был кризис на работе».
Для незрелой личности измена — это не его поступок, а вынужденная реакция на действия партнера. Он не автор своей жизни, а жертва обстоятельств. Мудрые люди говорят: «Мне чего-то не хватает, давай поговорим или разойдемся». Инфантильные говорят: «Ты мне недодал, я пошел искать другого/другую». Ответственность перекладывается на плечи того, кого предали.
2. Импульсивность и неспособность терпеть («хочу здесь и сейчас»).
Зрелость — это способность отложить удовольствие ради сохранения ценности (семьи, доверия, репутации). Незрелость — это поведение ребенка, который видит красивую игрушку и требует ее немедленно, даже если мама сказала, что денег нет.
В контексте измены: в отношениях наступает «голодный» период (ссора, охлаждение, быт). Зрелый человек работает над проблемой или честно уходит. Незрелый — ищет «соску», чтобы заткнуть сиюминутный дискомфорт: новую женщину/мужчину, который даст дозу дофамина и снимет напряжение здесь и сейчас. Последствия? Он о них подумает потом. Или не подумает вовсе.
3. Эгоцентризм («я — пуп земли»).
Изменяя, такой человек искренне верит, что имеет на это право. Его желания, его комфорт, его потребности — во главе угла. Чувства партнера? А что такое чувства партнера? Это абстракция. Инфантил не способен в полной мере поставить себя на место другого и ощутить ту боль, которую он причинит. Его эмпатия включается только тогда, когда последствия (скандал, развод, раздел имущества) бьют по нему самому.
4. Страх перед трудными разговорами.
Незрелый человек панически боится открытого конфликта. Ему проще соврать, уйти в тень, завести «запасной аэродром», чем сказать партнеру в глаза: «Я несчастлив», «Я тебя разлюбил», «Мне не нравится наш секс». Измена для него — это «легкий» путь избежать скандала. Он думает: «Я схожу налево, тайком получу недостающее, и дома все будет тихо и спокойно». Это иллюзия, что можно усидеть на двух стульях.
5. Фантазийное мышление («я никому не делаю больно»).
Инфантильный человек живет в мире грез. Он убеждает себя, что его тайная связь — это просто «легкий флирт», «ничего не значащий секс», который никак не влияет на семью. Он вытесняет из сознания тот факт, что живет двойной жизнью и обманывает близкого человека. Пока правда не становится очевидной, он искренне считает себя «хорошим парнем», которому просто «повезло с любовницей».
Может ли незрелая личность повзрослеть?
Это самый главный вопрос для тех, кто надеется, что изменивший партнер «осознает, исправится и станет другим».
Ответ: ДА, может. НО…
Взросление — это процесс, а не чудо. Это не щелчок выключателя. Для того чтобы человек перестал быть инфантильным изменником, ему нужно пройти через три этапа, и без помощи извне (или мощнейшего внутреннего кризиса) это почти невозможно.
Что должно произойти?
- Крушение иллюзий. Пока партнер прощает и принимает его обратно с распростертыми объятиями, не ставя жестких условий, у инфантила нет стимула меняться. Зачем? Его поняли, простили, он снова «хороший». Взросление начинается только тогда, когда человек встречается с реальными и необратимыми последствиями своих действий. Иногда это должен быть развод. Иногда — длительная работа с психологом. Иногда — потеря уважения детей.
- Принятие ответственности. Незрелый человек должен перестать говорить: «Я изменил, потому что...» и начать говорить: «Я изменил. Я сделал этот выбор. Я причинил боль». Это первый шаг. Не «обстоятельства сложились», а «я так решил». Без этого шага взросление невозможно, человек так и останется в позиции жертвы.
- Работа с психологом или глубокая рефлексия. Инфантилизм родом из детства. Обычно это либо «кумир семьи», которому всё позволяли, либо, наоборот, холодный, отвергающий родитель, любовь которого нужно было заслуживать любой ценой, что сформировало привычку врать и приспосабливаться. Без проработки этих сценариев человек будет наступать на те же грабли вновь и вновь, просто с другим партнером.
Да, человек может повзрослеть. Но делать это он будет для себя, а не ради вас. Если он меняется «для жены, чтобы она простила», — это та же незрелость, временная игра в послушного мальчика. Как только жена успокоится, игра закончится.
Зрелость наступает тогда, когда человек осознает: честность и верность — это не жертва ради партнера, а комфортное состояние для себя самого. Когда ему самому становится противно врать, когда он сам хочет жить в правде и отвечать за свои слова.
До тех пор, пока измена остается для него способом решения проблем или источником «острых ощущений», перед вами не мужчина/женщина, а испуганный ребенок, который играет во взрослую жизнь, и единственный способ заставить его повзрослеть — перестать быть для него «мамочкой»/«папочкой», прикрывающей его шалости.
________
Меня зовут Андреева Александра, я - психолог.
Я знаю об измене и ее последствиях почти все, а значит помогу вам справиться с предательством так, чтобы вспоминать эту ситуацию спокойно, понять что привело к измене, избавиться от навязчивых мыслей, вернуть уверенность в себе и радость жизни.
Я гарантирую, что через 4 встречи, вы навсегда избавитесь от боли после измены и в вашу жизнь наконец то вернется спокойствие. (Или верну деньги).
Чтобы понять, как я могу вам помочь, нужно написать мне в Телеграм "Пережить измену" https://t.me/. Я свяжусь с вами и мы договоримся о встрече.
Познакомиться со мной и записаться на консультацию можно так же на моем сайте https://alexandreeva.com/izmeni_help
Андреева Александра, психолог, эксперт по работе с изменами.
Автор книги «Как пережить измену?» Книга-инструкция для женщин. Купить книгу можно на Литрес по ссылке https://litres.ru/72488134
#измена #психологизмена #какпережитьизмену #мужизменил #женаизменила #психологандреева