Друзья, сегодня хочу поднять непростую тему — об отношениях между эмоционально здоровой женщиной и мужчиной с психологической травмой.
Однажды мне обратился мужчина с эзотерическим вопросом. Несколько месяцев он находится в «паузе» с женщиной и попросил сделать расклад: «Что она чувствует? Думает ли обо мне? Напишет ли сама?»
Мы сделали расклад, и карты показали, что женщина настроена к нему вполне благожелательно. Тогда я задала закономерный вопрос: «А почему вы сами не напишете ей? Что вообще произошло?»
И мужчина рассказал свою историю.
На протяжении всей жизни его преследовал сценарий: отношения портились, он нервничал и первым их разрывал. В этот раз, как ему казалось, всё повторилось. Я уточнила: «А как вела себя женщина? Скандалила, предъявляла претензии, как бывшие?» Но он ответил: «Нет, всё было спокойно. Она меня принимала, у нас были цели и планы на будущее».
Однако что-то пошло не так. Мужчина признался: «Я будто потерял контроль, испугался, что я "какой-то не такой" рядом с ней, и в итоге просто психанул и расстался с ней сам». На его решение она ответила лишь недоумением: «Всё же было хорошо, что случилось?» Он промолчал и ушел в «глухую оборону».
Он очень страдал, но ждал привычного сценария: что она побежит за ним, устроит скандал, будет возвращать, как делали предыдущие партнерши. Но женщина не стала ни ругаться, ни унижаться. Тишина.
Посидев в одиночестве, он осознал, что та женщина была действительно адекватной, а союз с ней — качественно лучше предыдущих. И он захотел её вернуть.
Я спросила: «Так в чем проблема? Напишите сами. За спрос, как говорится, денег не берут. А то, что вы себе надумали — это всего лишь ваши страхи».
А он мне отвечает: «Ну как же, Наталья? Я думаю, что она меня сейчас ненавидит. Обиделась на меня страшно. Вот я ей напишу, а она начнет орать, кричать, пошлет меня подальше, а то и вовсе заблокирует».
И тут я ему объясняю:
«Понимаете, какая штука... Это же другой человек. Совершенно другой. Мы с вами только что выяснили по раскладу и по вашим же словам, что она кардинально отличается от тех женщин, которые у вас были раньше. У вас в голове уже сложился устойчивый паттерн: "Если я ушел, значит, сейчас будет скандал". Вы просто ждете привычной реакции. Но она-то себя уже проявила! Она ни разу не скандалила за все время отношений, она и после разрыва не побежала за вами с кулаками. Она спокойная, адекватная женщина. И вы сейчас берете и навешиваете на нее свои старые страхи. Вы додумываете за неё, проецируете поведение своих бывших, а сами сидите и мучаетесь. Возьмите, напишите, в чем проблема-то? Сразу и узнаете — "да" или "нет". Не будете себя изводить попусту».
Ну, мужчина, конечно, поначалу посопротивлялся, покапризничал немножко — это же так страшно сделать первый шаг, когда привык, что за тобой бегут. Но в итоге собрался и написал той самой женщине.
И вот недавно пришла ко мне обратная связь, как у них дальше сложилось.
Представляете, он ей написал. И знаете, что он получил в ответ? Абсолютно не то, чего боялся. Его не послали, на него не накричали и даже не обвинили. Вообще ничего из привычного сценария не сработало.
Она ему ответила очень спокойно и честно.
Примерно так:
«Ты знаешь, я тоже очень по тебе скучала и страдала. Мне было безумно жаль, что так вышло. Я тебя очень ценила и уже успела привязаться к тебе за этот год. Но понимаешь... я не стала тебя возвращать, не побежала за тобой, потому что ты же взрослый человек. У тебя есть своя голова на плечах и свое мнение. Я его уважаю. Если ты принял решение уйти, значит, у тебя были на то причины. Я не могу тебе навязываться, если ты меня "послал". Я подумала: раз он так поступил, значит, ему это зачем-то нужно. Поэтому я и молчала, хотя мне было очень тяжело от того, как ты поступил. Но знаешь, как я рада, что ты написал! Я очень рада тебя слышать и читать».
И вот тут у мужчины, я думаю, случился инсайт. Ему ответили уважением на его поступок, хотя поступок был, мягко говоря, некрасивый. Ему показали, что женщина умеет ценить чужой выбор и не нарушает личные границы, даже когда ей больно.
И самое интересное произошло дальше. Женщина ему говорит: «Поэтому, если ты хочешь возобновить отношения, мы можем это сделать. Можем попробовать еще раз. В принципе, мне с тобой всё нравилось, и я бы очень хотела продолжить».
И вот тут у нашего героя — шок, паника, ступор! Что делать? Как быть? Куда бежать?
В голове каша: чувство вины, стыд, мысли «я какой-то не такой», «я неправильно поступил», «я обидел такую замечательную женщину ни за что ни про что».
Представляете картину? Человек сам создал конфликт на абсолютно ровном месте. Сам порвал хорошие отношения, сам настрадался, сам боялся написать, а когда получил не отповедь, а прощение и второй шанс — у него крыша поехала от неожиданности. Вместо радости — паника.
И вот здесь мы подходим к самому главному — к психологической подоплеке.
Психологическое объяснение поведения мужчины
У этого мужчины сформировался устойчивый деструктивный паттерн поведения. Что такое паттерн? Это такая привычная схема, по которой человек действует, часто даже не задумываясь. Как колея на дороге — въехал и катишься по ней, даже если она ведет не туда.
У него этот паттерн выглядел так:
- Я в отношениях.
- Мне становится тревожно (потому что слишком хорошо, слишком спокойно, я теряю контроль).
- Я делаю что-то, чтобы спровоцировать конфликт (психую, ухожу).
- Женщина начинает скандалить, бегать за мной, возвращать.
- Я получаю подтверждение: «Я нужен, за мной бегают, я важен». Мой мозг получает привычную дозу эмоций.
И вдруг появляется женщина, которая выбивается из этого сценария. Она не бежит, не скандалит, а говорит: «Я уважаю твой выбор». А когда он возвращается, она не пилит его, а спокойно говорит: «Давай попробуем снова, ты мне нужен».
И тут весь его привычный мир рушится. Потому что его паттерн не просто не сработал — он оказался ненужным.
Мозг в панике: «Стоп! А как теперь себя вести? Где опасность? Где подвох? Где привычные грабли?»
Отсюда и чувство вины, и стыд, и ощущение «я какой-то не такой». Это не потому что он плохой. Это потому что его старые настройки не подходят к новой, здоровой ситуации.
Он обидел женщину, которая его любит, просто потому что его травма включила режим «самоуничтожение». И самое страшное для него сейчас — это то, что ему дали второй шанс. Потому что придется строить отношения уже по-новому, без привычных качелей.
Конечно, не знаю, что у них там дальше получится.
Очень надеюсь, что он справится.
Но если честно, я посоветовала этому мужчине пойти в терапию, пригласила на свои консультации, чтобы проработать эти деструктивные паттерны, разобрать их по косточкам, понять, откуда ноги растут. И уже потом, со свежей головой и чистыми чувствами, заходить в эти отношения заново.
Потому что иначе, боюсь, эта история может повториться. Когда человек привык жить в шторме, штиль его пугает больше, чем девятый вал.
Мораль этой истории: Не надо додумывать за других. Особенно если человек уже не раз доказывал свою адекватность. Иногда наши страхи — это просто эхо прошлого, которое не имеет к реальности никакого отношения.
Устали от эмоциональных качелей, лжи и чувства, что вас «стирают»? Нарциссические отношения, измена или изматывающий развод выжигают душу. Но выход есть. Я специализируюсь именно на помощи в этих кризисах. Помогу вам не просто уйти, а восстановиться: вернуть самооценку, ясность мышления и внутренний покой. Вы научитесь видеть манипуляции, защищать границы и снова чувствовать себя цельным человеком. Ваше исцеление начинается с первого шага — решимости обратиться за профессиональной поддержкой
Клинический психолог Наталья Кирейцева
+79037711117, за личной консультацией пишите в мессенджеры Ватсап, Телеграмм, MAX
ЗАДОНАТИТЬ НЕМНОЖКО 🪙 НА МОЮ ПРОСВЕТИТЕЛЬСКУЮ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ
С ВАМИ БЫЛА КИСА🐈 БЕЗ НАРЦИССА 😹😹😹
Болезни после токсичных отношений
О нарциссах от самих нарциссов