У всех нарциссов есть одно общее условие: партнер должен играть ту роль, которую нарцисс ему отвел.
Мне когда-то давно нарцисс Алекс рассказывал про мать его детей, Аленку. Он говорил о ней примерно так: «Сейчас она играет свою роль. Она не живет своей жизнью, но со своей ролью справляется». Тогда я спросила его: «Как так? Ведь это совсем другой человек. У Алены свои потребности, свой характер, и границы у нее выстроены жестче, чем у меня. Как она вообще соглашается играть роль, которую ты ей навязал? Ведь это же не она».
На что Алекс ответил: «Пока она играет роль, она мне удобна».
И этот принцип — «играть роль» — встречается крайне часто, нарциссы говорили одно и то же: главное, чтобы человек играл свою роль.
Мне стало интересно, почему это настолько важно для них, и я решила разобраться в этом глубже.
Я поняла, что помимо общей нарциссической динамики (потребность в контроле, доминировании и поддержании собственного выдуманного образа), эти роли рождаются из их сиюминутных потребностей на этапе знакомства и идеализации.
С одной стороны, в этом их сила — способность заставить человека играть по своим правилам. Но с другой стороны, в этом же кроется их глубочайшая слабость и причина будущих разочарований.
Откуда берутся эти роли?
Они появляются в момент идеализации, исходя из дефицитов и потребностей нарцисса здесь и сейчас. Это ключевой момент. Для каждого нового человека у нарцисса приготовлена своя, уникальная роль.
Давайте разберем на примере. Допустим, в какой-то момент у нарцисса возникает потребность жениться. И вот в этот период ему встречается какая-то женщина. В понятие «жениться» нарцисс вкладывает свой, особый смысл: у него в голове уже готов образ — какой должна быть эта женщина, какими качествами обладать. И когда он встречает случайного человека и этот человек входит в контакт, он просто переносит на него свои проекции и потребности.
Он искренне верит, что именно этот человек справится с придуманной ролью. При этом нарцисс совершенно не вдается в подробности и не изучает реальную личность. Его не интересует: сможет ли этот человек на самом деле дать ему то, что он хочет? Хочет ли он этого? Свойственно ли ему это? Есть ли у него для этого ресурсы?
И вот здесь кроется их главная, глубочайшая ошибка. Требовать от человека то, чем он не является. Требовать то, чего в нем нет, и то, что он дать просто не способен по своей природе.
Иллюзии и реальность: взгляд со стороны
На консультациях это иногда выглядит даже пугающе. Я сижу и слушаю нарцисса, который рассказывает о своем партнере. И из его же описаний я прекрасно понимаю, что человек абсолютно, категорически не соответствует той роли, которую на него пытаются навязать. Но нарцисс этого не видит. Он с жаром вещает: «Я хочу, чтобы она сделала то…», «Я жду от нее этого…», «Как мне заставить ее быть такой?».
Это бесконечный поток требований иллюзорного характера, обращенных к живому человеку, который просто не может эти требования удовлетворить. И самое печальное, что мы, партнеры, на это покупаемся. Нас идеализируют, нам внушают, что мы особенные и справимся с этой великой ролью. Но это ловушка.
Это как если бы слепому человеку сказали: «Ты должен стать художником, пиши картины!». Абсурд, правда? Но именно так и работает нарциссическая проекция.
Когда роль не удалась: обесценивание
Естественно, рано или поздно наступает момент, когда «слепой не видит», а «художник не рисует». Живой человек проваливает навязанную миссию. И тогда включается механизм обесценивания и утилизации. Партнер становится «плохим», «неблагодарным», «не тем».
У меня был такой случай с тем же Алексом. Однажды он совершенно внезапно заявил мне: «Я думал, ты сделаешь для нас приложение для телефона, и мы разбогатеем». Я опешила: «С чего ты вообще взял, что я умею писать приложения? Почему ты так решил?»
Это же вообще не про меня! Я на тот момент на уровне ремесленника-недоучки делала сайты и то только для себя и своего бизнеса, а тут сразу приложение общероссийского масштаба. Я ему тогда ответила: "Ну если хочешь приложение, единственное, что я могу - это найти исполнителя и организовать процесс и то за твой счет, это очень дорого и таких денег у меня нет". Он был крайне разочарован и зол...
И это человек 45 лет, с кандидатской и двумя высшими - интеллект ему не помог разобраться в своей иллюзии.
Представляете, какая дичь? Вот она — та самая «дурь», то самое нежелание видеть реального человека. Он просто придумал роль, надел ее на меня, а когда я не сыграла так, как было в его голове, последовало разочарование и обесценивание.
Тактика выживания: игра по правилам
И вот здесь, как ни странно, открывается небольшое пространство для манипуляции уже с нашей стороны. Если вам по каким-то причинам необходимо сохранить с нарциссом более-менее цивилизованные отношения — например, на период конфликта, разборок, или если вам от него что-то нужно — можно осознанно сыграть ту роль, которую он вам отвел.
В такие моменты мы просто смотрим: что он от меня хочет? Каким видит мое поведение? И изображаем это. Тактически это работает, чтобы снизить градус напряжения.
Особенно это актуально в кризисных ситуациях: при разводе, дележке имущества или общении по поводу общих детей. Тогда, конечно, проще подстроиться, изобразить нужный образ и просто не эскалировать конфликт. Это как надеть маску на время опасного разговора.
Но здесь важно понимать ограничения. Такая стратегия работает только на короткой дистанции, ровно до момента получения вами желаемого. Потому что требования будут расти. Нарцисс постоянно будет предъявлять вам все новые и новые претензии, загоняя вас в рамки придуманной роли. То, что вы не хотите ему давать или объективно не можете дать, вы не сможете изображать бесконечно. Долгая игра требует ресурсов, которых у живого человека просто нет.
Масштаб трагедии
И знаете, когда смотришь на это со стороны, начинаешь видеть не только опасность, но и огромную внутреннюю трагедию самого нарцисса.
Просто представьте себе масштаб. Человек постоянно чего-то хочет, требует этого от других, но при этом постоянно ошибается в людях. Он выбирает партнеров вслепую, живя в своих иллюзиях. У него нет инструментов, чтобы разобраться, кто перед ним на самом деле. Он не видит глубины, не чувствует психологии другого человека.
Я встречала даже таких нарциссов, которые изучали психологию, читали умные книги. Но и это не помогало. Потому что знание без эмпатии — это просто набор слов. Их понимание мира настолько иллюзорно, настолько оторвано от реальности, что иногда это граничит с бредом сумасшедшего.
Да, за счет харизмы, манипуляций и умения раскачивать эмоции они временно добиваются своего и получают от людей желаемое. Но цена этого — полная слепота к живой душе.
И когда осознаешь эту огромную пропасть между их фантазиями и реальностью, между тем, что они хотят получить, и тем, что люди могут им дать — их остается только пожалеть. Ни коем образом не не разочаровываясь уже в себе самом и своих способностях. Просто нарцисс живет в своей иллюзии и в этой иллюзии - вы - источник удовлетворения всех его странных потребностей.
Жить в мире, которого не существует, и вечно требовать от окружающих невозможного — это, пожалуй, самое горькое одиночество, какое только можно представить.
"Я никогда не делал ничего сам, все спихивал на других" - сказал нарцисс Алекс однажды. Что ж, печаль печальная - тотальная неспособность к самостоятельности и огромная зависимость от других, которые также не очень-то и хотят жить в иллюзии нарцисса.
Устали от эмоциональных качелей, лжи и чувства, что вас «стирают»? Нарциссические отношения, измена или изматывающий развод выжигают душу. Но выход есть. Я специализируюсь именно на помощи в этих кризисах. Помогу вам не просто уйти, а восстановиться: вернуть самооценку, ясность мышления и внутренний покой. Вы научитесь видеть манипуляции, защищать границы и снова чувствовать себя цельным человеком. Ваше исцеление начинается с первого шага — решимости обратиться за профессиональной поддержкой
Клинический психолог Наталья Кирейцева
+79037711117, за личной консультацией пишите в мессенджеры Ватсап, Телеграмм, MAX
ЗАДОНАТИТЬ НЕМНОЖКО 🪙 НА МОЮ ПРОСВЕТИТЕЛЬСКУЮ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ
С ВАМИ БЫЛА КИСА🐈 БЕЗ НАРЦИССА 😹😹😹
Болезни после токсичных отношений
О нарциссах от самих нарциссов