Эти истории даже не про Наглость, а какую-то неадекватность некоторых пассажиров, понять которых простому человеку невозможно. И все эти истории произошли со мной, хоть верьте хоть не верьте за 1-ну поездку: -Туда и обратно! А РЖД, вернее ее сотрудники, это вообще засада!
Это сейчас мне немного смешно. А вот в поезде))
1 История "РЖД, продайте мне билет! - Фигу!"
Как вы поняли, моя поездка началась с покупки билета на сайте РЖД. Ну не была бы эта история историей, если билет бы я там купил.
Я уже 2 года не могу зайти в свой аккаунт на РЖД. Поддержка мне высылает мои данные, направляет. Но у них там какой то глюк и сайт РЖД выдает мне: "Такого пользователя не существует".
В этом году мне сразу предложили зайти через Госуслуги. Класс, думаю я! Но вы же знаете РЖД! Меня назвали по имени отчеству и сказали, что Госуслуги небезопасны, зайдите ка вы под своим паролём!
И опять началось все по-новому. И комп у меня старый. И я человек не в адеквате. Короче я понял из слов поддержки, что я обязан купить для покупки билетов на сайте РЖД новый комп. А билеты мне нужны уже на следующий день. Пришлось все оформлять по телефону. Это, как меня уверили, безопасно, не то что там какие то Госуслуги.
При этом мой комп подходить для всех сайтов, кроме РЖД.
Билеты в итоге я купил по телефону.
История 2 Баню заказывали? А музыкантов?
Следующим моим испытанием была сама поездка. Если честно, после новых правил, где можно ехать только на своем месте, люди стали странными.
Пассажиры с нижних полок смотрят зверем на верхнеполочников. Даже при свободном месте под нижней полкой для багажа, вещи с верхней полки ставить туда запрещают, хотя и полку то поднимать не надо. Люди вообще окрысились с этими полками!
Если что, я ехал на нижней боковушке. Сверху не было никого))
Так вот, вагон натопили так, что люди потеряв уже стыд, стали раздеваться. Были разговоры с проводницами, чтобы хоть немного убавили мощность. Но был ответ: "Вот вам тут в середине вагона жарко, а в концах вагона замерзают!"
Тот довод, что я занимал предпоследнее отделение в конце вагона - доводом не являлось)) Я был по мнению проводницы в центре. А представляете, что было в отсеке плацкарта? Меня то хоть воздух немного обдувал по коридору?
Правильно! все пассажиры стояли в коридоре, чтобы хоть как то охладиться!))
Это был ад! Моя полка накалилась так, что сидеть на ней было невыносимо с одним матрасом. Хорошо, что на верхней боковушке никого не было и второй матрас меня спас от ожогов.))
История 3 Жара и тупые разговоры с видосиками
Но бОльший ад был от соседей. Это 3 здоровых парня и девушка. Трое из них под 100-120 кг. Они всю дорогу громкими басами обсуждали компьютерные игрушки, тупые видосики, демонстрируя их всем. И все это происходило у меня под носом! Их мягкие места так и норовили сесть мне на голову. Ведь по коридору люди же еще ходили. В туалет.
История 4. Туалет с педалькой.
Сейчас уже все привыкли ходить в туалет всю поездку. Стоят же био унитазы. Везде стоят! Кроме того жаркого вагона. Но и по делом!)) Нашим пассажирам было по фигу. Туалет был занят и на больших остановках. А ходили в него не только по-малому!)) Вонища стояла, хоть железяку в туалете вешай.)) Но это еще фигня!
Истрия 5. Как бесят пассажиры с недержанием))
В вагоне ехал какой то коллектив их девочек 12-14 лет. Их было человек 12-14. Вот на вопрос, меня заинтересовавший они ответа так и не дали. Я сам раза три ездил сопровождающим танцевального детского коллектива. Но такого не припомню. У нас дети от 7 до 15 были.
Так вот, две девочки ходили парой в туалет каждые 15-30 минут. Я не вру! Даже на стоянках. Они ходили, пока спать все не легли. А может мой вопрос для них стал странным. Я предложил им средство от расстройства желудка)). Только после этого их походы прекратились. Но у меня уже к вам вопрос: Что делают девочки в 12-14 лет в вонючем туалете каждые полчаса?
Меня бы их походы не бесили, если бы здоровые задницы, уступая девочкам проход, чуть ли не садились мне на голову.
Парни-соседи, правда оказались адекватными. После замечания им, что мне как то неприятно созерцать их попы у себя перед носом, они поняли и стали освобождать проход, заходя к себе в отсек.
История 6.
Но самым веселым было то, как на верхнюю полку они заталкивали свою полненькую девушку. Ножки коротенькие, вес большой, залезть не может. И вот втроем, они ее туда закинули. Единственно мне было это странным, потому что под ней, на нижней полке спал ее худенький парень. Который был раза в два меньше ее комплектации. Но это уже их дела))
7 история. Не делай добра.
Эта история произошла уже при посадке в обратную сторону.
При посадке в вагон, мужчина вернулся к проводнику и вручил ей золотую сережку. “Эта вешь мне врезалась в ботинок. Ее потерял, кто-то из пассажиров, видимо”. - сказал он и ушел к себе. 😆 Пройдясь с этой сережкой по вагону, когда поезд уже тронулся, владелица была найдена.
Она стала требовать очень громко, чтобы ей показали того нахала, который раздавил ее драгоценность и он должен возместить ей ущерб.
Сам он не сознался, а проводник его не выдал. Может пожалел, а может было темно и того пассажира проводник не запомнила.
8 история. И наверное самая странная!
Я не пущу вас в свой вагон! Ваше место уже занято пассажиркой и выгонять я ее не собираюсь!
Эта вторая запоминающаяся история произошла на обратном пути.
На второй остановочной платформе разразился скандал. Мужик порывался в вагон, а проводница его не пускала. И была бы она меньше габаритами, то победить его, видимо бы не смогла!
- У меня 15 место! Вот мой билет!
-У меня нет вас в списках. А на 15 месте уже спит пассажир! Идите разбирайтесь к начальнику.
Шли на перроне и крики и маты. И проводник была уже в том состоянии, чтобы вызвать полицию. Но потом все разрешилось. Его билет был на 16 число и он ушел к начальнику. Время отправления нашего поезда было 15-го в 23-55 местного времени. Хотя там, где пассажир пытался войти в вагон, время было уже 16-е, 00-15 минут.
Что там было с начальником поезда и уехал ли этот пассажир - мне неизвестно.
И эти истории были все из одной поездки! Смешно? Уж не знаю! Мне было совсем не смешно! Спал я как убитый 13 часов после этой поездки!