Всем привет ✋👋.
Сегодня стих про зайцев на лужайке, анекдоты, смешная байка из жизни. И про весну! Кому интересно поехали!
У нас погода стала прямо настоящая весна 🌱птички поют, солнце 🌞теплота плюс 15 было в воскресенье , ещё немного дождь ☔, но сегодня в понедельник погода пока хорошая и солнечная в 8 утра. Главное погода в доме, чтобы никто не ссорился, не кричал, не обижался и не ссорились между собой.
Зайцы на лужайке!
Стих собственного сочинения!
Прибежали зайцы на лужайку
Привлекли их весенние цветы
Первые пробудились и вышли из земли.
Рады зайцы солнышку
Весеннему теплу
И резвятся зайцы на лугу
Бегали, играли, и вдруг им повстречалась корова 🐄на лугу,
Пришла поесть весенние цветочки
И свеженькой травы
И так трусливы зайцы
Скрылись во бору
Корова 🐄попаслась немного
Травку свежую жуя
И домой ушла.
Тут снова зайцы прибежали
И резво стали прыгать и играть
Всё хотят на весенней лужайке
Весною побывать!
Девица красна в хороводе, как маков цвет в огороде!
Девушка без любви, что цветок 🌹🌺💐без солнца!
Девушка, гуляй, а дельце помни!
Блондинка позвонила в техцентр и попросила диспетчера прислать к ним в фирму мастера для ремонта ксерокса.
Диспетчер поинтересовался, что случилось на этот раз.
- Он словно мурлычет - ответила блондинка.
- А вам что, не нравится мотив?
😆😆😆😆😆
- Ах, как эффектно Толик бросил курить!
- Толик бросил курить?
- Да! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку!
😁😁😁😁😁
-Тётя Лида, а зачем вы звонили 17 раз? Я спал в это время. Телефон на беззвучке был . Случилось что?
- Христос воскрес!
😆😆😆😆😆
- Какая ваша главная чёрта, из за которой мы могли бы принять вас на работу?
- Чёрта бедности.
😆😆😆😆😆
- Извините, у вас ёжика нет?
- Нет.
- Жаль, такой туман 🌁в голове пропадает.
😆😆😆😆😆
- Говорят, ты жену отправил отдыхать на белое море 🌊. Очень оригинально!
- Поначалу я ей предлогал для отдыха Чёрное море🌊, но она 👧привыкла делать всё наоборот.
😆😆😆😆
- Додик, я таки наконец нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?
- Раечка, но ведь я копил тебе на подарок 🎁!
- И шо ты хотел купить на эти жалкие копейки?
😆😆😆😆
Я не бабник. Я просто спать один боюсь.
😆😆😆😆
Одна женщина👩 говорит другой :
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал :"Да пошла ты... ".
😆😆😆😆😆
Из милицейского протокола :
,, Ружьё Сидорова В. И висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. Пыталась увернуться от пули, но получила удар прикладом по спине ".
😆😆😆😆😆
Разговаривают управляющие домом.
- А что это у нас плотник на скамейке валяется? Бухой, что ли?
- Да.
- Мы же с ним договорились, что он утром в понедельник будет двери ставить!
Он сказал, что будет готов.
- Ну вот он уже готов.
😆😆😆😆😆
Смешная история от моего дядюшки 😆😆😆😆😆😆
Серёгу можно?
Я сидел дома и смотрел телевизор. Слышу, вернулась жена 👰с работы. Заходит в комнату вся в слезах и с порога жалуется :
- Сосед в лифте приставал, звал в гараж спирт пить, хватал меня за задницу!
Я молча откручиваю ножку от табуретки, для уравнивания сил, ведь Серёга - мужик довольно здоровый и связываться с ним мне не очень бы хотелось, но честь жены... Семьи... Звоню в квартиру соседям по площадке, дверь 🚪открывает супруга Серёги - Наталья, суровая женщина.
- Привет, Наталья, Серёгу можно на пару слов?
- Ужинает он, Федь - говорит та, - только пришёл. А у тебя что-то, табурет сломался, помощь нужна?
- Нет, мне бы Серёгу на пару слов, личный вопрос.
- А у нас в семье секретов нет, говори мне.
- Хорошо, вот в чем дело... - и я поведал ситуацию.
Та, ни слова не говоря, выхватывает у меня ножку от табуретки и скрывается за дверью своей квартиры. Слышно только было :
"А - а - а - а! За что? А - а - а - а! Больно! "
Через минуту выходит Наталья, отдаёт мне ножку и обещает, что больше такого не повторится.
Возвращаюсь домой, вкручиваю ножку обратно со словами :
- Всё, жена, вопрос улажен, Серёга больше приставать не будет и приносит извинения.
Жена смотрит на меня полными от ужаса глазами и говорит :
- Какой Серёга? Это Костик с восьмого этажа был!
Блиииин- ин! Откручиваю ножку обратно....
😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆
Вяжем, по вяжем пока зима!
Пока женат не дают выпить. Когда одинок - нечем закусывать.
🐺🐺🐺🐺🐺
Если на шесте повисла женщина - это Стриптиз, если мужчина - Масленница!
🥞🥞🥞🥞🥞🥞💃💃💃💃
На сегодня всё друзья 👭👬👫спасибо🙏💕 что прочитали подписывайтесь, активничайте 🥰.
Все мои видео на рутуб канале .
Ваша Анюта!