Здравствуйте, мои дорогие читатели!
Сегодня я хочу поговорить с вами на тему, которая давно вертится на языке. Что нам даёт Дзен? Для чего мы все здесь? Кто-то пришёл за заработком, кто-то за славой, кто-то за общением. А кто-то, как я, — за чем-то гораздо более личным.
Я долго не решалась завести канал. Очень долго. Если бы я осмелилась раньше, сколько всего можно было бы рассказать! Путешествия, интересные встречи, забавные происшествия, рок-тусовки, концерты, люди, которые встречались на пути… Но каждый раз что-то останавливало. Страх.
Страх писать незнакомой аудитории. Страх, что кто-то отреагирует неадекватно, оскорбит, начнёт обсуждать внешность, голос, мысли. Знаете этот липкий ужас, когда ты выкладываешь пост, а потом час не можешь зайти в телефон, потому что боишься увидеть комментарий, который раздавит? Я — да. Я трусиха. Честно.
Девочка, которая пряталась за клавишами.
По жизни я очень стеснительная. Мне сложно общаться даже со знакомыми людьми. В компаниях я чувствую себя не в своей тарелке: не знаю, что говорить, куда деть руки, как себя вести. Я держусь особняком, мой круг общения минимален: муж, мама, сын и подружка-соседка, которая знает меня с пелёнок. Лучшая подруга далеко, видимся редко. И всё.
Но самое смешное (или грустное) — в детстве и юности я постоянно была на сцене. Театральная студия, музыкальная школа, а потом и рок-группа. Я играла на клавишных, мы выступали на концертах, ездили на фестивали. Казалось бы — вот она, публичная жизнь! Но я всегда просила задвинуть меня с клавишами куда-нибудь в тёмный угол сцены. Чтобы не видно было. Кепка на глаза, инструмент поближе — и я вроде как есть, и меня вроде как нет. В зал смотреть боялась до дрожи в коленках.
А ведь я грамотная, начитанная. Могу поддержать беседу на любую тему: музыка, кино, книги, история — моя любовь с детства. Я внутри себя — интересный собеседник. Но снаружи — комок нервов, который не знает, куда деть глаза.
Предложение, от которого хочется и в пляс, и в кусты.
И вот сейчас происходит нечто, отчего мои внутренние качели раскачиваются до небес. Меня приглашают в литературное общество. Не куда-нибудь, а именно туда, где люди читают стихи, обсуждают прозу, выступают. Моя учительница, та самая Аллочка с выставки, сказала мне после нашего приватного разговора: «Грех такие таланты зарывать в землю и писать в стол. Ты должна выходить к людям».
И я разрываюсь. Часть меня кричит: «Хочу! Хочу в этот круг, к своим, к тем, кто дышит тем же воздухом творчества!» А другая часть сжимается в комок: «А вдруг осудят? А вдруг я покажусь смешной? А вдруг мои стихи — ерунда?»
Как побороть эту неуверенность в сорок с лишним лет? Алкоголь не предлагать — не вариант. Да и не хочется прятаться за допингами. Хочется научиться быть собой — открыто, без страха, без дрожи в голосе.
Дзен как моя личная терапия.
И вот тут я поняла, зачем мне Дзен. Это не про деньги (с ними, как вы знаете, у меня всё сложно). Это не про славу (я даже фото свои выкладываю с ужасом). Это — платформа для тренировки смелости.
Здесь я учусь разговаривать с незнакомыми людьми. Здесь я учусь не бояться писать о своей жизни, рассказывать, что происходит, выкладывать фотографии (даже когда кажется, что я на них ужасна). Это своего рода терапия. Я публично пишу, но при этом остаюсь в тени, в своей уютной норке. Я сама выбираю, когда выходить, когда прятаться. Я контролирую дистанцию.
За полгода мне здесь стало комфортно. Я привыкла к вам, мои читатели. Как привыкают к работе, к друзьям, к утреннему кофе. И даже если показы падают, даже если монетизация не светит, — я уже не хочу уходить. Потому что Дзен дал мне то, чего у меня почти не было в реальной жизни: безопасное пространство для диалога.
Теперь я хочу спросить у вас.
Может быть, кто-то узнает в моей истории себя? Есть ли здесь такие же «тихони», которые в жизни молчат, а в текстах расцветают? Кто тоже боится сцены, но мечтает о ней? Кто прячется за инструментами, книгами, компьютерами, а внутри — ураган мыслей и эмоций?
Как вы боретесь со своей неуверенностью? Или, может, вы считаете, что после сорока уже поздно меняться и проще принять себя такой, какая есть, со всеми тараканами?
Делитесь в комментариях. Мне правда важно знать, что я не одна в своей «норке». И если у вас есть опыт преодоления страха публичности — расскажите! Нам, стеснительным, нужны ориентиры.
А я, наверное, всё-таки схожу в это литературное общество. Спрячу стихи в карман, надену своё любимое платье, в котором чувствую себя увереннее, и… пойду. Просто пойду. А там будь что будет.
В конце концов, самый страшный зритель — это тот, кто внутри нас. Остальные — просто люди. Такие же, как мы.
С нежностью ко всем стеснительным душам,
Ваша Анна. 💫