Друзья, давайте рассмотрим очень специфический и абсурдный сюжет в отношениях с нарциссами. Что же может их испугать?
"Мне просто любопытно, сталкивался ли кто-то с подобным, или это только мой личный опыт.
Бывает ли такое с нарциссами, которые в какой-то момент начинали вести себя странно: говорили что-то вроде «ты меня пугаешь» или «я тебя боюсь», отстранялись и изображали испуг во время ссор? Притом что вы не делали ровным счетом ничего, кроме как были убиты горем после их же агрессивного и ужасного поведения.
Мой бывший муж мог часами на меня кричать, унижать и запугивать. Он то приказывал мне уйти, то не давал этого сделать, когда я пыталась. Я просто сидела и пыталась до него достучаться, а в итоге сидела и плакала. Я крайне редко отвечала ему грубостью или агрессией.
Но я вспоминаю эти странные моменты, когда я пыталась его обнять или умоляла успокоиться — и вдруг он начинал изображать ужас? Как будто это он меня боялся? Иногда он даже угрожал вызвать полицию, хотя я всего лишь сидела и плакала под его крики.
Сейчас, когда я немного отошла от той ситуации, я вижу всё гораздо яснее. Но тогда я действительно чувствовала себя проблемой. Слишком пугающей, слишком агрессивной, какой-то неправильной.
Не знаю, может, это всё сугубо индивидуально, но мне правда интересно — сталкивался ли кто-нибудь ещё с таким специфическим абсурдом?"
Нарциссов пугает близость, сопереживание и эмпатия партнера!
Описанная вами ситуация — когда абьюзер (в вашем контексте — бывший муж) пугается и изображает жертву в ответ на ваши попытки проявить эмпатию, объятия или желание успокоить — имеет глубокие корни в психологии личности, особенно если рассматривать ее через призму нарциссического расстройства личности (НРЛ) и механизмов абьюза.
Вот подробное объяснение, почему так происходит:
Крах нарциссического сценария: потеря контроля
Нарцисс строит отношения по четкому сценарию «Преследователь — Жертва». В его картине мира есть только две роли: он (агрессор, обесценивающий) и вы (источник «нарциссического ресурса», который должен реагировать предсказуемо — страдать, оправдываться, злиться или подчиняться).
Когда в ответ на его агрессию вы пытаетесь его обнять или успокоить, вы ломаете этот сценарий.
- Вы не играете свою роль. Вы не становитесь ни «Жертвой» (плачущей и сломленной), ни «Агрессором» (кричащей в ответ). Вы выходите в мета-позицию НАД НИМ: проявляете заботу.
- Для нарцисса это зона сильнейшего дискомфорта. Он теряет управление ситуацией, потому что его привычный рычаг давления (ваша боль/реакция) перестает работать.
Проекция и обвинение жертвы
Фраза «ты меня пугаешь» в устах нарцисса — это классический пример проекции.
- Проекция: Он испытывает внутри себя хаос, ярость, страх и пустоту. Ему невыносимо признавать эти чувства в себе, поэтому он «перекладывает» их на вас. Он говорит: «Ты агрессивна, ты пугаешь», потому что на самом деле именно он напуган своей же неконтролируемой яростью или страхом, что вы вот-вот раскроете его истинное лицо.
- Газлайтинг: Изображая испуг, он переворачивает ситуацию с ног на голову. Из абьюзера он превращается в «жертву», а вы, пытающаяся его успокоить, вдруг становитесь «агрессором». Это заставляет вас сомневаться в реальности («Неужели я правда такая ненормальная?»), что вы и описали в своем тексте.
Непереносимость искренней близости
Нарцисс боится не вас. Он боится интимности (близости), которая кроется за вашим объятием.
- Объятие — это жест уязвимости и доверия. Для здорового человека это способ сказать: «Я вижу твою боль, давай успокоимся вместе».
- Для нарцисса ваша уязвимость (искренняя эмпатия) — это оружие. Он не понимает, как можно быть уязвимым и не быть при этом слабым или манипулятором. Он сам использует слезы и «уязвимость» только для манипуляции. Поэтому, видя ваше искреннее желание помочь, его мозг сигналит: «Опасность! Это ловушка! Сейчас меня обезоружат, я стану слабым, и меня уничтожат». Отсюда реакция страха и отстранения.
Стыд как непереносимое чувство
Ваша эмпатия в ответ на его агрессию выполняет неожиданную функцию — она подсвечивает его уродство.
Представьте: он кричит, унижает, ведет себя отвратительно. А вы вместо ответной агрессии подходите и хотите обнять. В этот момент он сталкивается с зеркалом вашей доброты. Он видит контраст между собой (монстром) и вами (человеком). Это пробуждает в нем колоссальное чувство стыда.
Нарциссы не умеют перерабатывать стыд — для них это чувство равно смерти. Чтобы не чувствовать стыд, они мгновенно переводят его в гнев или страх и снова атакуют (или убегают в роль «испуганной жертвы»).
Угроза разоблачения его пустоты
Нарцисс питается вашими реакциями. Ваша боль, злость или страх доказывают ему, что он существует и что он значим. Когда вы в ответ на его агрессию даете любовь, вы показываете, что вы — целостный человек, у которого есть ресурс любить, несмотря ни на что.
Это ставит перед ним вопрос: «Почему она может давать любовь, когда я даю только боль? Значит, у нее внутри есть что-то, чего нет у меня». Эта мысль невыносима, так как обнажает его внутреннюю пустоту. Проще объявить вас «сумасшедшей» или «пугающей», чем признать собственное бессилие перед любовью.
Ваша реакция (попытка обнять и успокоить) была самой здоровой и человечной, но для больной психики нарцисса она стала самой разрушительной. Он испугался не вас, а того, что ваше поведение выбило у него почву из-под ног, лишило его привычных масок и заставило на миг увидеть себя настоящего — чего он панически боится.
То, что вы чувствовали себя «слишком сильной и пугающей» — это прямое следствие его манипуляции. Вы не были проблемой. Вы были угрозой для его больного эго.
Не так все и абсурдно, если понимаешь механику, не правда ли?
Но обычному человеку, не осведомленному о нарциссической динамике, понять сложно.
Мы ведь не живем в нарциссической пустоте.
Устали от эмоциональных качелей, лжи и чувства, что вас «стирают»? Нарциссические отношения, измена или изматывающий развод выжигают душу. Но выход есть. Я специализируюсь именно на помощи в этих кризисах. Помогу вам не просто уйти, а восстановиться: вернуть самооценку, ясность мышления и внутренний покой. Вы научитесь видеть манипуляции, защищать границы и снова чувствовать себя цельным человеком. Ваше исцеление начинается с первого шага — решимости обратиться за профессиональной поддержкой
Клинический психолог Наталья Кирейцева
+79037711117, за личной консультацией пишите в мессенджеры Ватсап, Телеграмм, MAX
ЗАДОНАТИТЬ НЕМНОЖКО 🪙 НА МОЮ ПРОСВЕТИТЕЛЬСКУЮ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ
С ВАМИ БЫЛА КИСА🐈 БЕЗ НАРЦИССА 😹😹😹
Болезни после токсичных отношений
О нарциссах от самих нарциссов