Внутри семьи часто случается парадокс: все потеряли одного и того же человека, но рядом — будто разные вселенные. Один плачет и хочет говорить. Другой молчит и уходит в дела. Третий раздражается: «сколько можно!». Четвёртый внезапно начинает решать вопросы имущества и документов — так быстро, что у вас внутри поднимается волна: «Вы вообще любили его?..»
Эта вторая статья цикла и она про семейные роли в горевании. Про то, как устроено это «по-разному», и почему оно не обязано означать равнодушие.
(Если вам важнее сначала снять боль обиды и ощущение «со мной что-то не так», стоит начать с первой статьи цикла)
Роли, чтобы семья выстояла
После утраты семья почти всегда начинает распределяться — не по договорённости, а инстинктивно. Главное - семья должна выстоять и не потерять других членов.
ВАЖНО: Каждый берёт на себя ту роль, которая ему подходит + нужна семейной системе.
Вот какие роли чаще всего появляются:
🔹”Опора семьи”
Человек, на которого опираются все. Приходят за советом, поддержкой и мудростью. Соблюдает внешнее спокойствие, даже если это сложно дается. Не имеет возможности “развалиться”
🔹Эмоциональный носитель боли
Тот, кто больше всего плачет, говорит, вспоминает, страдает вслух.
Он как будто «озвучивает» общее горе семьи. Через него боль становится видимой.
🔹 “Оловянный солдат”
Держится, функционирует, организует, не показывает слабости.
Может казаться холодным. Но часто это способ не развалиться самому и не дать развалиться другим.
🔹 Организатор
Документы, похороны, счета, быт, решения.
Этот человек спасает семью от хаоса. Его горе часто «отложено».
🔹 Избегающий
Уходит в работу, телевизор, телефон, разговоры «ни о чём».
Со стороны — будто равнодушие. На самом деле — способ не перегрузиться.
🔹 Хранитель памяти
Следит за датами, хранит вещи, инициирует разговоры об ушедшем.
Он удерживает связь и не даёт памяти исчезнуть.
🔹 Оберегающий
Просит «не говорить об этом», потому что ему физически тяжело.
Может повышаться давление, накрывать тревога, бессонница.
🔹 "Ребёнок" (как реальный ребенок, так и роль)
Может не осознавать полностью происходящее или переживать через тело: похудел, замкнулся, стал раздражительным. Детская психика часто защищается туманом или внешним спокойствием.
Важно понять одно: ни одна из этих ролей не равна степени любви.
Роль — это способ выдержать, не разрушиться и помочь выстоять всей семье.
Зачем семье эти роли и почему они важны
Семья после утраты — как корабль в шторм. Если все будут одновременно плакать и терять ориентацию — корабль может не выдержать.
Поэтому система начинает распределять функции.
💟 Если один плачет — другой держит.
💟 Если один уходит в воспоминания — другой решает бытовые задачи.
💟 Если один разваливается — другой становится опорой.
Это не холодность, а самосохранение системы.
Примеры:
- Организатор спасает семью от юридического хаоса.
- Оловянный солдат даёт ощущение устойчивости детям.
- Эмоциональный носитель позволяет боли не заморозиться полностью.
- Избегающий снижает общий уровень напряжения, даже если это выглядит отстранённо.
- Хранитель памяти не даёт утрате быть «заметённой под ковёр».
- Оберегающий напоминает, что ресурсы у всех ограничены.
- Ребёнок показывает, как тело говорит о боли, когда слов нет.
ВАЖНО: Если убрать любую из этих ролей — система становится менее устойчивой (!).
Проблемы начинаются не из-за самих ролей, а когда:
– человек в одной роли начинает обвинять другого в другой роли,
– появляется сравнение: «я люблю больше, он(а) меньше»,
– возникает требование горевать «правильно».
А на самом деле семья делает одно большое дело — пытается выжить. И в этом смысле каждая роль — вклад.
4) «Разные роли» не всегда означают «разная любовь»
Одна участница очень точно описала внутреннюю ловушку:
«…делаю вывод, кто на самом деле любил ушедшего… готов говорить о нем бесконечно, а кому безразлично , то эту тему избегает…»
Логика понятная. Но часто она ломает отношения.
Почему? Потому что способ горевать ≠ мера любви.
Кто-то любит и молчит. Кто-то любит и не может слышать подробности болезни (психика не выдерживает). Кто-то любит, но выбирает «жить дальше» как форму выживания.
А иногда, да — кто-то действительно был эмоционально далёк. Но это нельзя вычислить только по одному признаку «не плачет/не говорит».
5) Коротко про «наследство и имущество»: когда горе превращается в конфликт
Иногда в семье происходит то, что невозможно не заметить: кто-то слишком быстро начинает делить имущество. Квартиру, счета, вещи. И у горюющего возникает ощущение: «они уже всё поделили, а я ещё дышать не могу».
Здесь важно удержать сразу две правды:
- Иногда это защитный способ справляться: человек цепляется за действия и контроль (документы, «надо решить»), потому что чувства невыносимы. Внешне это выглядит холодно, но не всегда равно «не горюет».
- Иногда это действительно травмирующее поведение: давление, изгнание, захват, жесткие требования «немедленно». Тогда это уже не «форма горя», а нарушение границ и семейная агрессия, которая наносит вторичную травму.
Эту тему я раскрою отдельно, потому что она требует точности: как отличать защиту от насилия, и как поддержать себя юридически и психологически. Это будет пятая статья цикла.
Итак: что даёт понимание ролей
Когда вы начинаете видеть роли, меняется главный фокус:
- с «они бессердечные» → на «они иначе выдерживают»
- с «они должны» → на «я могу искать поддержку там, где она реально есть и не искать там, где ее нет»
- с «мы обязаны горевать одинаково» → на «мы разные, и это не отменяет память»
И — очень важное — появляется шанс не разрушить семью окончательно, даже если сейчас больно и много обиды.
Примите поддержку все, кто сейчас в горевании. Приходите на ТГ-канал, там практики помощи и поддержка друг друга. Пишите комментарии и поддерживайте друг друга.
Автор статьи и создатель помогающих онлайн пространств "ГОРЕВАНИЕ. есть" психолог Василькина Юлия
==================
Что есть в цикле и что еще будет
Эфир: “Почему родные горюют не так, как я? ВИДЕО, 27 минут”: https://dzen.ru/video/watch/698f4d4edc116e459faf3c59
Почему другие члены семьи горюют не так, как я? Статья первая https://dzen.ru/a/aZG92byu6SEsUUv4
Будут:
“Как говорить с близкими, не требуя “правильного” горевания”
“Что такое духовное горевание” — когда связь с ушедшим продолжается, но меняет форму.
“Горе, семья и имущество: сложные вопросы”
=======
- 🦉 Мой сайт, если вы хотите личную консультацию:
https://jvasilkina.ru/»
=======
- 🌿 Ещё больше помощи горюющим на моих каналах:
💟 ТГ «Горевание. есть: тексты, которые помогают»
https://t.me/gorevanie_est_teksti
💟 Канал на Дзене «Горевание. есть» (вы здесь, подпишитесь)
https://dzen.ru/gorevanie
💟 Новая группа в ВК «Горевание. есть»
https://vk.com/club233641422
=======
- 🌱 Другие мои ресурсы
➡️ «Ткань жизни» — https://t.me/zhiznestoikost_vasilkina
➡️ «Подсказки от руки» — https://t.me/podskazki_ot_ruki
➡️ Дзен «Не слишком добрая волшебница» — https://dzen.ru/neslishkomdobraya
➡️ ВК «Не слишком добрая волшебница» — https://vk.com/nesovsemdobraya?from=groups