Вот вы, возможно, о чем-то спорите, градус спора повышается и тут вы слышите «Я стобою разведусь», ну или что-то в этом роде, например «Тогда давай разводиться». Эта фраза может мгновенно перевернуть всё внутри человека. Она звучит как угроза, как что-то, что вот-вот разрушит привычный мир и, кстати, действительно может разрушить. Но давайте разберёмся, что она значит, почему её используют и как с ней справляться. Я напишу это простым языком, как будто мы с вами сидим за чашкой чая и просто болтаем.
О чём эта манипуляция?
Естественно, есть случаи, когда за фразой «Я с тобой разведусь» следует именно то, что и подразумевается – развод. Что называется сказал(а) – сделал(а).
Но, часто, возможно чаще, чем по-настоящему, это НЕ по настоящему. То есть, не всегда про реальное желание уйти. Чаще всего это про контроль. Человек, который бросает такую фразу, хочет, чтобы вы почувствовали страх, тревогу, неуверенность — и начали вести себя так, как ему нужно. Это как нажать на кнопку: он видит, что вы теряетесь, и чувствует, что снова держит ситуацию в своих руках.
Почему это работает? Потому что развод — это страшно. Это не просто слово, а целая картинка в голове: одиночество, боль, перемены. И тот, кто угрожает, знает, что вы испугаетесь этой картинки. Он играет на вашем страхе изменений, чтобы вы уступили, замолчали или сделали то, что он хочет.
Но за этой фразой часто скрывается не только желание командовать, владеть, и управлять вами. Человек может быть сам полон тревоги. Может, он боится, что вы уйдёте первыми, или чувствует себя слабым в отношениях. Угроза развода становится для него способом снять своё напряжение: он выплёскивает его на вас, и ему на какое-то время становится легче. Ещё это может быть про беспомощность — когда он не знает, как иначе донести свои чувства или добиться внимания, чтобы его мнение просто было бы услышано. Да, это плохая аргументация, но для некоторых людей единственная.
Иногда это просто привычка. Если такая манипуляция сработала раз или два, он может начать использовать её как универсальный инструмент: не нравится что-то — «Тогда давай разводиться», и всё решается. Но это не про любовь и не про заботу — это так или иначе про власть и про страх.
В каких случаях её использует манипулятор?
Эта фраза вылезает не просто так, а в определённые моменты. Вот несколько ситуаций, когда она может прозвучать:
Когда он проигрывает в споре. Вы отстаиваете своё мнение, а у него кончаются аргументы. Вместо того чтобы признать это, он бросает «Я с тобой разведусь», чтобы вы замолчали и отступили.
Когда вы ставите границы. Вы сказали «нет» или решили сделать что-то по-своему, а ему это не нравится. Угроза — способ вернуть вас в рамки, где он главный.
Когда он чувствует себя ненужным. Если вы стали независимее или меньше внимания ему уделяете, он может сказать это, чтобы вы забеспокоились и снова начали его «умиротворять», таким образом он успокаивается, особенно если это тревожный человек.
Когда хочет наказать. Это может быть месть за то, что вы его задели, или попытка заставить вас чувствовать вину.
Всё это — моменты, когда манипулятор теряет контроль и хватается за угрозу как за спасательный круг. Он не обязательно хочет развода, но хочет, чтобы вы поверили в эту возможность.
Как реагировать на эту манипуляцию?
Когда слышишь такое, хочется либо запаниковать, либо броситься всё исправлять. Но это как раз то, чего он ждёт. Вот что можно сделать, чтобы не попасть в ловушку:
Спросите спокойно. Не в тот момент, когда он кричит, а позже, когда страсти улягутся. Скажите: «Ты часто говоришь про развод. Ты в самом деле хочешь это сделать? Давай обсудим.». Это покажет, что вы не боитесь и готовы говорить по-взрослому.
Покажите, что это не работает. Если вы каждый раз будете менять поведение из-за угрозы, он продолжит её использовать. Скажите: «Мне неприятно это слышать. Давай решать проблемы без таких слов».
Подумайте о себе. Если угрозы повторяются, спросите себя: хочу ли я жить с человеком, который так со мной общается? Может, пора к психологу — вместе или по отдельности. А, может даже задать себе вопрос «Что я вообще делаю в этих отношениях»?
Главное — не позволяйте страху рулить вами. Вы не обязаны танцевать под его дудку.
Что делает эта манипуляция с отношениями?
Когда тебе постоянно угрожают разводом, отношения начинают трещать по швам. Вот что происходит:
Вы живёте в напряжении. Вы боитесь что-то сказать или сделать, потому что вдруг это «конец». И вся ваша любовь превращается в выживание.
Доверие рушится. Как можно быть открытым с человеком, который в любой момент может «уйти»? Вы закрываетесь, и он тоже.
Вы отдаляетесь. Вместо того чтобы сближаться, вы строите стены. Он угрожает, вы защищаетесь — и между вами растёт пропасть.
Отношения становятся токсичными. Это уже не про поддержку и тепло, а про борьбу: кто кого переиграет, кто сдастся первым.
Если эта фраза звучит слишком часто, всё становится ещё хуже. Вы привыкаете к страху, но перестаёте реагировать так сильно — и тогда манипулятору приходится усиливать давление. Он может начать кричать громче, угрожать чем-то ещё (деньгами, детьми) или даже переходить к действиям, чтобы вы снова его «услышали». Это как эскалация: чем чаще он это говорит, тем больше ему нужно, чтобы добиться того же эффекта.
А что с ним самим? Он тоже проигрывает. Постоянно угрожая, он живёт в стрессе: неуверенность в вас, в себе, в отношениях никуда не девается. Он может стать ещё тревожнее, злее, потому что манипуляция — это не решение, а временная заплатка. И чем дольше это длится, тем больше он сам себя загоняет в угол.
Автор: Психолог Андрей Петраков – Я работаю онлайн
Мой сайт (для записи на консультации): https://psy-zoom.ru/
Поддержать нас подпиской на Boosty https://boosty.to/petrakov
У нас есть Телеграм-канал с дополнительными материалами https://t.me/psyzoom
Модерируемая группа самопомощи после абьюза: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6