В честь 14 февраля и Дня Влюблённых хочу поведать историю необычной любви.
Это история не про зуд,а про выбор, который невозможно сделать, потому что любое решение это предательство. Либо себя и своего будущего ребенка, либо того, кто девять лет терпеливо ждал тебя с работы и мурлыкал на твоём животе, еще не зная, что там кто-то есть.
Я была беременна,а у нас в этот момент появился комок белой и пушистой шерсти,зовущимся Алекс.Я так к нему прикипела,что когда он выпал с балкона вниз- билась в истерике и просила найти.
Помню причину,по которой мне пришлось решится на это.
Я помню тот проклятый зуд. Он появился не сразу, а где-то на четвертом месяце. Сначала я думала аллергия на стиральный порошок или на цветение. Но врач в женской консультации, мельком взглянув на расчесанные руки, спросила: "Домашние животные есть?" Я ответила: "Кот" и она так буднично, даже не подняв головы от карты, бросила: Значит отдавайте кота. Аллергия часто просыпается во время беременности.
Домой я ехала и уговаривала себя, что это ерунда. Ну подумаешь, почешусь. Ну потерплю девять месяцев. Я не могла даже представить, что его не будет. Этого белого комка, который всегда спал в ногах, который встречал меня у двери, даже если я выходила на пять минут за хлебом.Который по ночам не спал и ноги с под одеяла бездушно царапунил,как тыедыкский конь царапал обшивку дивана .А ты в это время пытаешься хоть немного поспать 😭
Четыре дня. Четыре дня я ходила по квартире и смотрела на него так, будто он уже ушел. Я гладила его длинную ангорскую шерсть, смотрела в его голубые глаза и не могла произнести это вслух никому. Ни мужу, ни маме, ни подругам. Потому что сказать, значит сделать реальным.
Я помню, как он сидел на подоконнике и щурился на солнце. Белый-белый, пушистый, с кисточками на ушах, как маленький рысь. Я купила ему эти кисточки. Я выбирала его котёнком, когда он помещался в ладони. А теперь он был большим, взрослым, и я должна была сказать ему: "Ты мне больше не нужен" На третью ночь я не спала. Лежала на спине, смотрела в потолок, а он пришел и устроился у меня на груди, как делал всегда и замурчал. А я лежала и ревела без звука, чтобы не спугнуть этот момент. Я думала: "Господи, за что? Почему нельзя иметь всё? Почему нельзя быть счастливой и с ребенком, и с ним?"
На четвертый день я нашла ему место. Через знакомых, в хорошую семью, без других животных. Женщина согласилась приехать за ним вечером. И эти последние часы... я не отходила от него. Я фотографировала его в каждой позе. Я зарывалась лицом в его пузо, хотя знала, что потом буду чесаться еще сильнее. Мне было плевать на зуд. Мне было плевать на аллергию. Я хотела просто запомнить его запах.
Когда пришли чужие люди, я открыла дверь и не могла говорить. Горло сдавило так, что я просто махнула рукой в сторону комнаты. Сама я не пошла. Я не могла видеть, как его берут в руки. Я слышала только как за ним закрылась дверь переноски, а потом входная дверь.
Я стояла в прихожей и смотрела на пустой пол. Где всегда стояла его миска. И ее не было. И мне показалось, что из дома высосали воздух. Я села на пол прямо в куртке и завыла. По-настоящему, в голос, как раненый зверь. Потому что я только что отдала часть себя. Потому что он не понимал, за что. Потому что он думал, что мы навсегда.
Прошло время. Ребенок родился здоровым. Аллергии как оказалось то и небыло на шерсть,после родов прошёл зуд,буд то его и небыло.. Иногда я думаю: "А может, можно было оставить? Может, нашелся бы другой способ?" Но тогда, в тот вечер, я чувствовала только одно: что разрываюсь на две части, и обеим частям больно.
Я до сих пор иногда просыпаюсь и чувствую тяжесть на груди. А потом вспоминаю, что это был просто сон,а может и не сон. И мне его не хватает. Так, как будто это было вчера. Белого перса с примесью ангоры, который верил мне до конца. И которого я предала, чтобы стать матерью.🌸
