Выключаете очередную серию «Зимородка» или «Постучись в мою дверь», переводите дух после очередной порции страстей, поднимаете глаза... а там он. Сидит в тренировочных штанах, пьет чай и спрашивает, что будете есть завтра на ужин. И в этот момент внутри что-то щелкает. Он кажется таким... пресным. Скучным. Невыразительным.
Знакомо? Если да — поздравляю, вы только что стали жертвой мощнейшего психологического механизма, который называется принципом контрастности восприятия. И сегодня мы разберем этот феномен до косточки: от нейробиологии до житейских советов.
Потому что дело не в том, что ваш муж плохой. И не в том, что сериалы злые. Дело в том, как наш мозг обрабатывает информацию и почему после двух часов турецких страстей реальный человек неизбежно проигрывает в этом неравном сравнении.
Принцип контрастности: как работает эта ловушка
Знаете, почему после скоростного шоссе скорость 50 километров в час кажется черепашьей? Почему после горячего душа прохладная вода кажется ледяной? Почему после яркого света темнота кажется беспросветной?
В человеческом восприятии существует фундаментальный закон, открытый психофизиками еще в XIX веке и блестяще описанный знаменитым психологом Робертом Чалдини в его книге «Психология влияния». Это принцип контраста .
Суть его проста и гениальна одновременно: мы воспринимаем свойства предметов и людей не объективно, а в сравнении с тем, что видели непосредственно перед этим .
Чалдини приводит хрестоматийный пример: «Если мы сначала поднимем какой-нибудь легкий предмет, а затем тяжелый, то второй нам покажется тяжелее, чем, если бы мы подняли его, не поднимая до этого легкий» .
Но самое интересное — как этот принцип работает в человеческих отношениях. Тот же Чалдини пишет: «Если мы говорим с красавицей на вечеринке, а затем к нам подходит некрасивая женщина, то последняя будет казаться нам менее привлекательной, чем на самом деле» .
А теперь перенесите это на наши сериальные реалии. Два часа вы смотрели на Серкана Болата, Ферита Корхана или Атеша. Они страстные, богатые, готовые на безумства, с пронзительными взглядами и идеальной укладкой даже после драки. А потом вы переводите взгляд на мужа, который сегодня уже вынес мусор, помыл посуду и теперь просто хочет тишины.
И он проигрывает. Не потому что он плохой. А потому что сработал принцип контраста.
Исследования, которые все объясняют
Но это не просто мои домыслы. Ученые давно изучают этот феномен. В 1989 году исследователи Д.Т. Кенрик, С.Е. Гутьеррес и Л.Л. Гольдберг провели знаковое исследование, которое показало: масс-медиа — сериалы, ТВ-шоу, фильмы — постоянно показывают нам очень красивых людей, и это приводит к тому, что мы систематически недооцениваем внешние данные наших настоящих или будущих партнеров .
В другом исследовании, которое цитирует Чалдини, студенты колледжа оценили среднюю представительницу противоположного пола, изображенную на фото, как менее привлекательную после того, как они сначала просмотрели рекламные объявления в нескольких популярных журналах .
А самый показательный эксперимент провели с мужчинами, живущими в общежитии колледжа. Те, кто оценивал фотографию потенциальной подруги во время просмотра сериала «Ангелы Чарли», посчитали девушку менее привлекательной, чем те, кто оценивал ее во время просмотра другой программы. Вывод ученых: необыкновенная красота актрис из сериала заставила мужчин думать, будто неизвестная девушка выглядит менее привлекательно, чем есть на самом деле .
То же самое происходит с нами после просмотра турецких драм. Только вместо «Ангелов Чарли» — Серкан, Ферит и компания.
Почему именно турецкие сериалы так сильно бьют по восприятию?
Вы спросите: а почему именно турдизи, а не, скажем, российские или европейские сериалы? Тут есть несколько причин, и они связаны с особенностями жанра.
Клинический психолог Валентина Липская объясняет феномен турецких сериалов их умением использовать базовые механизмы эмоционального вовлечения .
Во-первых, это сильные архетипы.Турецкие сценарии бьют прямо в яблочко коллективного бессознательного: благородный, но страстный мужчина; гордая и нежная женщина; борьба за любовь, где добро и зло ярко очерчены .
Во-вторых, это пресловутые «эмоциональные качели». Психолог Алена Сальникова в интервью «Мосленте» подробно разбирает этот механизм: сюжет построен так, что за одну серию зритель успевает пережить целую гамму чувств — от гнева и сострадания до радости и надежды . Мозг реагирует выбросом дофамина и окситоцина — гормонов удовольствия и привязанности. Возникает эффект эмоциональной зависимости: хочется еще серии, еще эмоций .
В-третьих, это продолжительность воздействия. Двухчасовая серия — это не 40 минут. Это колоссальная доза эмоций, которую получает ваш мозг. И когда сериал заканчивается, уровень дофамина резко падает. А на этом фоне даже нормальная, спокойная реальность кажется серой и безжизненной.
Психолог Александра Миллер добавляет еще один важный нюанс: «В таких магнетических сериалах больше сказки, они уводят от действительности. Их задача — увести женщину от бытовой рутины, от реальности в мир грез и страстных встреч. А это всегда эмоции, которых людям часто в жизни не хватает» .
Зеркальные нейроны и программирование на страдание
Но есть и более глубокая проблема. Дело не только в том, что после сериала муж кажется скучным. Дело в том, что сам образ «нормальных» отношений может искажаться.
Александра Миллер предупреждает о роли зеркальных нейронов: «На что смотрим, то и повторяем. Поэтому такого рода сериалы играют с нами злую шутку. В погоне за эмоциями женщина на подкорке записывает, что любовь или отношения обязательно должны быть с ноткой страдания, с какой-то невероятной трагедией. В итоге получается, что она притягивает к себе женатого или мужчину другой веры, который никогда на ней не женится» .
То есть мы не просто начинаем считать своего мужа скучным. Мы начинаем подсознательно искать драму, страдания, эмоциональные качели. А спокойные, стабильные, здоровые отношения начинают казаться «не настоящими», «не любовью».
Психолог Виктория Малицкая в интервью Пятому каналу подтверждает: «Когда у пары роман как в сериале — это эмоциональные качели, которые идут от подъема чувств к их спаду. Если двое находятся в такой ладье, то им все время необходим эмоциональный пик» .
Но проблема в том, что в реальной жизни такие пики невозможны постоянно. Психика просто не выдержит. И когда пик заканчивается, наступает не просто спад, а чувство разочарования, пустоты.
Реальность vs Сериал: кто кого?
Давайте честно сравним то, что мы видим на экране, и то, что имеем в реальной жизни.
В сериале:
- Герой страстно признается в любви под дождем
- Он дарит вертолеты, особняки, дизайнерские платья
- Он ревнует до потери пульса, устраивает сцены, а потом падает на колени
- Он смотрит на героиню так, будто она — центр вселенной
- За ним гонятся толпы поклонниц, а он выбирает ЕЕ
В реальности:
- Муж принес кофе в постель (молча)
- Он починил кран, который тек полгода
- Он спросил, как прошел день (и даже дослушал ответ)
- Он обнял со спины, когда вы мыли посуду
- Он выбрал вас (и выбирает каждый день, просто не кричит об этом)
Понимаете разницу? В сериале — шоу. В реальности — жизнь.
Психолог Валентина Липская подчеркивает: «В жизни настоящая ценность заключается не в эффектных жестах, а в ежедневной заботе и поддержке» .
А психолог Алена Сальникова добавляет важную мысль: «Драма, трагедия и слезы — три кита, на которых строятся все турецкие сериалы. И именно сочетание ужасного и потрясающего запускает эмоциональные качели. С другой стороны, человек насыщается драмой там, в параллельной реальности, и у него отпадает необходимость создавать ее в своих романтических отношениях. Зато можно по-настоящему насладиться спокойствием и по достоинству его оценить!» .
То есть сериалы могут играть и позитивную роль — быть громоотводом для наших эмоций. Мы выплескиваем слезы и страсти там, а в реальной жизни можем позволить себе спокойствие и уют.
Что происходит на самом деле: сериал как лакмусовая бумажка
Валентина Липская предлагает смотреть на ситуацию шире. По ее мнению, сериал редко бывает причиной кризиса в отношениях. Чаще он служит точным индикатором — «лакмусовой бумажкой».
Если в отношениях уже есть эмоциональная пустота, если вы давно не чувствуете тепла и внимания, экранные истории лишь обостряют осознание этого дефицита .
Подумайте: если в вашей паре все хорошо, если муж вас любит, ценит, заботится, вы после сериала, скорее всего, просто вздохнете, улыбнетесь своим мыслям и пойдете к нему обниматься. Может быть, даже скажете: «Смотри, как красиво любят в кино, как у нас с тобой».
Но если вы чувствуете раздражение, обиду, пустоту — сериал просто подсвечивает то, чего вам не хватает. Он не создает проблему, он ее проявляет.
Сказка про Золушку и прекрасного принца
Психолог Алена Сальникова напоминает, что все эти истории — вариации на тему Золушки, которые мы впитали с детства. «Любовь на показ», «Ранняя пташка», «Постучись в мою дверь» — все они про бедную девушку, в которую влюбляется богатый красавец .
«Жаль, что никто не снимает продолжение, — иронизирует Сальникова. — Ведь самое интересное, что происходит с нашими любимыми героями после свадьбы. А там заканчивается идеальная картинка и начинается реальность. Часто уже не такая привлекательная, как показывает практика» .
И это важнейший момент. Сериалы показывают любовь-завоевание, любовь-страсть, любовь-преодоление. Они редко показывают любовь-будни, любовь-заботу, любовь-тишину. А ведь именно из этого состоит 90% семейной жизни.
Мудрость от Экзюпери и не только
Вспоминаются слова Антуана де Сент-Экзюпери, который знал о любви не понаслышке: «Любить — это не значит смотреть друг на друга, любить — значит вместе смотреть в одном направлении».
В сериалах герои постоянно смотрят друг на друга. Прожигают взглядами, сверкают глазами, томно вздыхают. В реальности, чтобы строить семью, растить детей, копить на квартиру, решать проблемы, нужно смотреть в одном направлении. И это, между прочим, требует куда больше мужества и любви, чем все сериальные страсти вместе взятые.
Немецкий психотерапевт Берт Хеллингер, создатель метода семейных расстановок, говорил: «Счастье — это когда тебя понимают. Большое счастье — это когда тебя любят. Настоящее счастье — это когда любишь ты».
Вот она, формула. Любить самой — это активная позиция. А не ждать, что кто-то придет и устроит шоу.
Как смотреть сериалы и не разочаровываться в муже?
Итак, что же делать? Неужели придется отказаться от любимых турдизи? Вовсе нет. Нужно просто научиться смотреть их осознанно и защищать свою психику от контрастной ловушки.
Вот несколько практических советов от психологов, собранных из разных источников.
Совет первый: разделяйте реальность и вымысел. Валентина Липская настаивает: «Учитесь отделять художественный вымысел от реальности. В жизни настоящая ценность заключается не в эффектных жестах, а в ежедневной заботе и поддержке» .
Совет второй: напоминайте себе о «закадровой» жизни. Эркарт фон Хиршхаузен, немецкий телеведущий, однажды сказал гениальную фразу: «Герои глянцевых журналов тоже не выглядят как герои глянцевых журналов» . То же самое с сериалами. За кадром остаются сценаристы, гримеры, операторы, режиссеры, монтажеры. Идеальная картинка — это результат работы сотни профессионалов. В реальной жизни нет монтажа.
Совет третий: ищите красоту в обыденном. После сериала попробуйте не сразу впадать в уныние, а специально поискать в своем муже то, за что вы его любите. Как он заваривает чай? Как гладит кота? Как улыбается ребенку? Как молча кладет руку вам на плечо? Это и есть настоящая жизнь.
Совет четвертый: говорите о своих потребностях. Валентина Липская советует: «Психологически зрелый подход — это не требовать от партнера повторения сценария "как в кино", а прямо делиться своими ожиданиями. Например, проговаривать: "Мне бы хотелось больше тепла и романтики в наших отношениях"» .
Муж не умеет читать мысли. Если вы молча страдаете от того, что он не такой, как Серкан, он никогда об этом не узнает. Скажите ему. Только без сравнений. Не «ты должен быть как он», а «мне было бы приятно, если бы мы иногда...».
Совет пятый: используйте сериал как источник вдохновения. Виктория Малицкая напоминает, что первый этап влюбленности действительно должен быть особенным и вполне может походить на сцену из дорамы или турецкого сериала . Почему бы не устроить мужу сюрприз? Почему бы не внести в отношения нотку игры, флирта, романтики? Вы же насмотрелись, как это делается!
Совет шестой: помните про продолжение.Как говорит Алена Сальникова, самое интересное начинается после свадьбы . Сериалы заканчиваются хэппи-эндом. А жизнь продолжается. И продолжение можете написать только вы сами.
Когда стоит беспокоиться?
Но есть и обратная сторона медали. Если разочарование в муже становится хроническим, если вы постоянно сравниваете его не в его пользу, если сериал стал для вас убежищем, куда вы сбегаете от реальности, — это тревожный звоночек.
Психолог Оксана Малькова, поддерживающая идею ограничения турецких сериалов, предупреждает: «Эти сериалы очень затягивают. Люди смотрят по две-три серии подряд каждый день, теряют чувство времени, откладывают дела, уходит интерес к реальной жизни. В результате человек оказывается в вымышленном мире, перестает развиваться» .
Если вы ловите себя на том, что живете от серии до серии, что эмоции героев для вас важнее эмоций мужа, что вы раздражаетесь, когда он отвлекает вас от экрана, — это повод задуматься и, возможно, обратиться к психологу.
Золотая середина
Турецкие сериалы — это прекрасный способ отдохнуть, помечтать, поплакать над красивой историей. Они дарят нам эмоции, которых иногда так не хватает в рутине. Они красиво сняты, в них играют талантливые актеры, они погружают в другую культуру.
Но важно помнить: это десерт, а не основное блюдо. Нельзя питаться одними пирожными. Нельзя строить отношения на одних страстях.
Как говорил древнегреческий философ Аристотель: «Добродетель — это золотая середина между двумя пороками: избытком и недостатком».
В случае с сериалами эта мудрость работает идеально. Избыток просмотра ведет к разочарованию в реальности. Полный отказ лишает удовольствия. Золотая середина — смотреть в удовольствие, но не жить сериалами.
Вместо заключения
В следующий раз, когда после очередной серии вы почувствуете, что ваш муж кажется вам скучным, остановитесь на минуту. Сделайте глубокий вдох. И скажите себе: «Это просто контраст. Это просто дофаминовый голод. Мой муж — не Серкан. Он лучше. Он настоящий».
Подойдите к нему. Обнимите. Скажите что-нибудь теплое. Потому что он есть. Потому что он выбрал вас. Потому что он чинит краны, выносит мусор, приносит чай и молча любит вас каждый день.
А сериал... сериал подождет до завтра. Он никуда не денется. А ваш муж — здесь и сейчас. И это — самое главное.