Сегодня, очень модно стало хаять день святого Валентина.
Дескать, эклектика этого праздника находиться вне российской ментальности, его антология нам чужда, а Валентин - вообще, католик, да и венчал тех, кого лучше не называть, но покуда, ст. 121 не перекочевала из УК РСФСР в УК РФ, а праздник, по прежнему любим и не о тех, кого привлекали по указанной ст., хочу поделиться своим отношением к нему.
Оно, в общем - то ровное, но каждый год, он заставляет меня задуматься - а, что есть любовь и к кому она должна быть обращена. Не смотря на, мягко говоря, эксцентричное поведение, в т.ч., и в Вашем блоге, я - такой же, как и все - любил, расставался и держал фасон…
Первая любовь, меня, как и многих, посетила еще в школе.
Строго говоря, поначалу, влюбленность была детская - с дерганьем за косички и ответным получением по голове, и непременно, тем, что надо было назвать ее ду*ой…
Тогда, я еще ничего не понимал, но меня не объяснимо тянуло к маленькой, блондинистой «деффченке», сидевшей на соседнем ряду. Губа моя была не ду*а, ибо уже годам к 12-ти, она стала трансформироваться в женщину - появились зачатки того, что называется формами.
Надо отметить, что здесь не обошлось без конкуренции, которую, как не трудно догадаться, я проиграл и перешел к написанию длинных бесталанных стихов, чтобы как-то справиться с ситуацией. Так продолжалось до 9 класса. Программу этого класса, вплоть до сдачи ГВЭ, я осваивал на дому (как в СССР - с визитами учителей, а не по дур*стике новатора) - целый учебный год в школе не появлялся.
Стоило мне поотсутствовать первый месяц, как в ее поведении произошли разительные изменения - начались звонки и стихи в мой адрес. Стихов мне больше не писал никто и никогда.
Что стало триггером такой перемены - влюбленность, или жалость - не знаю. На тот момент, мне было настолько плохо, что ее общество, пусть и удаленное было тем не многим из приятного, что бывает с человеком, вынужденным лежать полгода - это было безумно приятно, но вместе с тем, обостряло до нельзя ощущение собственной никчемности.
Было стыдно за то, что вообщем-то эффектная девушка тратить на такую никчемность, как я свое время, поэтому, как мог, открещивался от ее визита, звонков и не читал сообщения. Оставалась робкая надежда - может быть меня просто пожалели и ничего серьезного ко мне нет…
К 10-му классу, кое-как оклемался и вышел. Оправдались самые худшие ожидания. Девушка влюбилась. Весь язык ее тела - покусывание губ при взгляде, который я ловил на себе, постоянное ощущение того, что ее глаза сфокусированы на тебе, постоянная попытка поправить блузку, там где надо, хотя этого не требуется, желание оказаться рядом, ее руки и голова на моем плече, при возможности, не говорили, а кричали - «я влюбилась, жду ответного шага»!!!
Казалось бы, почему бы его не сделать? Тем более, что мне всегда хотелось именно этого. Клянусь рукой, если бы мои чувства не были серьезными, я бы сделал его - увлек ее за собой.
Но, вместе с любовью к ней, я отчетливо осознавал собственную никчемность и то, что, связавшись со мной она счастлива не будет, а ждут ее слезы и негатив сплошной.
Отчетливо понимая, что отношения - ответственность за партнершу и работа, которую я выполнить не могу и не смогу видеть слезы в ее глазах, я вспомнил крылатую фразу главного героя фильма «Москва слезам не верит»:
«Все решения буду принимать сам, на том простом основании, что я - мужчина».
Ну и принял его: в отношения нам вступать не стоит и рассказал все, как есть.
Сказать, что подобная инициатива ей не понравилась - ничего не сказать. Ее глаза и без того зеленые, от обиды стали ее зеленее, на несколько тонов - в гневе она была безумно хороша.
Впервые, я получил от нее выволочку - за то, что все решаю за всех. Так мы и промучались до конца школы, ничего толком не склеив. Я пытался всячески оградить ее от себя, знал, что делаю больно и ей, и себе, но понимал - так будет лучше…
После школы она уехала в Москву, а я поступил в местный колледж.
Психологически, был совсем никакой. Тогда, моя крыша и начала ехать было безумно плохо, до того, что хотелось просто брести в никуда.
Плюс, изводили ее ежедневные звонки - вплоть до того, что иногда хотелось прыгнуть в поезд и вернуть ее обратно - ужасно глупо.
Через полгода звонки прекратились. Последний раз видел ее, закончив первый курс института. Она совершенно успокоилась - для нее все в прошлом, а меня так и не отпустило - иногда пишу ей, в т.ч., и чрезвычайные пошлости, когда сильно накрывает воспоминаниями. Надеюсь, я добился чего хотел - и у нее все хорошо…
Чего я хотел сказать этим письмом?
Любовь - дар, он дается один раз, ибо от других меня воротит.
Любовь должна быть обращена к той, которая тебя любит.
Никогда не отталкивайте тех, кто любит Вас, даже ради их блага.
Как говорила Ольга Бузова:
«Кайфуйте, ничего не бойтесь» - жизнь одна!»
