Привет, мои хорошие!
Сегодня я хочу поговорить с вами на тему, которая, скажем так, редко становится заголовком светской хроники, но при этом является самой популярной программой в нашем с вами внутреннем кинотеатре после сорока пяти.
Да-да, речь пойдет о том самом времени, которое в учебниках называют «осенью жизни», а мы с вами — периодом «ой, что это сейчас было?».
Мне 47, и я официально вступила в клуб любителей острых ощущений под названием «Предменопауза». Входной билет, кстати, не спрашивают, зато испытания выдают по полной программе.
Я обещала писать честно, легко и с юмором, потому что если над этим не смеяться, можно случайно начать разговаривать с кактусом на подоконнике (спойлер: я уже пробовала, кактус не одобряет мои перепады настроения).
Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещен
Главное, что нужно знать о предменопаузе: она наступает незаметно, как тот самый родственник, который приезжает погостить на денек, а живет у вас полгода. Вроде бы цикл еще есть, вроде бы ты еще полна сил, но организм уже начинает собирать чемодан и намекать, что «девочка-весна» уезжает, а «женщина-загадка» приезжает.
И загадка эта с каждым днем все грандиознее.
Почему я плачу над рекламой корма для котят? Почему через пять минут я ору на мужа из-за неправильно выкрученной крышечки на зубной пасте? И главное — почему посреди ночи я просыпаюсь с таким ощущением, будто только что пробежала кросс в Сахаре, а потом нырнула в прорубь?
Бессонница: Ночной дозор по собственному желанию
О, бессонница! Моя верная подруга, которая приходит ровно в три часа ночи и приносит с собой попкорн, чтобы вместе посмотреть фильм «Все мои жизненные ошибки за последние 40 лет».
Лежишь ты такая, смотришь в потолок, и тут мозг включает хронику: «А помнишь, в 8 классе ты сказала глупость у доски? А давай-ка вспомним, как покраснела!»
Я перепробовала всё, что советует прогрессивное человечество.
Медитации. Я сидела в позе лотоса, слушала голос приложения, который убаюкивающе шептал: «Почувствуйте свое тело... расслабьте пятки...». В этот момент мое тело чувствовало только одно: дикое желание встать и переставить все банки на кухне по росту. А пятки были напряжены, потому что мне казалось, что из шкафа кто-то смотрит.
Ароматерапия. Я жгу свечи. О, это отдельная история. Моя квартира теперь пахнет как лавка индийских специй в час пик. Лаванда, мелисса, иланг-иланг, сандал. Я сама уже хожу и пахну, как будто меня законсервировали для лучших времен. Но мозг коварен. Вместо того чтобы уснуть, он начинает перебирать: «Этот запах мне нравится, а этот — нет. Интересно, а если смешать лаванду с бергамотом? О, надо записать! Где блокнот?».
Травяные чаи. Я пью их литрами. Мятный, ромашковый, иван-чай, сбор от бессонницы №3, сбор от бессонницы №5. В результате я не сплю, но зато у меня идеальный водно-солевой баланс, и я могу дать мастер-класс по травам.
Спойлер: что реально помогает? Снотворное? Нет. Помогает только одно — принять тот факт, что ты теперь член общества «Полуночники». Я перестала бороться и в 3 часа ночи просто встаю, иду смотреть в окно на спящий город и думаю: «Ну что ж, зато я одна вижу, как зажигается рассвет». Или иду переставлять банки🤣🤣🤣
Приливы: Игра в контрасты
Если вы хотите быстро и бесплатно испытать спектр всех эмоций человека, попавшего в аварию на атомной станции и одновременно нырнувшего в Северный Ледовитый океан — просто подождите прилива.
Это происходит внезапно. Ты сидишь, пьешь чай с лавандой, и тут — БАЦ! — внутренний термостат сходит с ума. Тебе становится жарко. Нет, не просто жарко, а ЖАРКО. Кажется, что внутри тебя заработал ядерный реактор, и сейчас начнется цепная реакция.
Через три минуты тебе резко становится холодно. Ты мокрая, холодная и злая. И этот цикл может повториться раз 10 за ночь. Я теперь одеваюсь как капуста: 5 слоев одежды, чтобы в момент «пожара» быстро снять, а в момент «ледникового периода» быстро надеть. Мой гардероб теперь — это не про моду, это про выживание.
Перепады настроения: День сурка в жанре триллер
Я человек в целом спокойный. Но сейчас я сама себя боюсь.
Это похоже на американские горки, которыми управляет пятилетний ребенок с гиперактивностью.
Вот я счастлива. Солнышко светит, птички поют, жизнь прекрасна.
Через минуту я смотрю на ту же самую птичку и думаю: «Бедняжка, ей холодно, одиноко, она умрет, и никто не придет на ее похороны». Слезы градом.
Вот я спокойно обсуждаю планы на выходные.
Вдруг муж говорит что-то нейтральное, например: «А хлеб мы купили?».
И во мне просыпается тигр. МНЕ КАЖЕТСЯ, что он говорит это с интонацией, которая означает: «Ты никчемная хозяйка, ты даже хлеб не купила, ты провалила свою миссию женщины, ты вообще кто такая?».
Бедный муж. Он уже научился разговаривать шепотом и класть передо мной шоколадку, прежде чем спросить про хлеб. Я извиняюсь потом, конечно. Объясняю, что это не я, это «гормоны пляшут джигу». Он верит. Или делает вид, что верит. Главное — шоколадку не забывает.
Лишний вес: Волшебное преображение
И наконец, гвоздь программы — лишний вес. Раньше, чтобы похудеть, нужно было всего лишь недельку не есть сладкое на ночь. Или пройти лишний раз от дивана до холодильника и обратно.
Теперь магия работает в другую сторону. Я смотрю на эклер, и мое бедро говорит: «О, спасибо, я запомню!». Я просто прохожу мимо кондитерской, и весы показывают плюс 300 граммов. Я понюхала шашлык — плюс килограмм.
Организм решил, что раз детородная функция уходит на пенсию, то теперь он будет запасать энергию на случай ядерной зимы.
Что в сухом остатке?
Дорогие мои ровесницы и те, кому это только предстоит. Предменопауза — это не болезнь. Это новый этап квеста. Просто теперь сложность повышена до «Хардкора».
Да, мы мучаемся с бессонницей и изучаем все виды расслабляющих асан.
Да, мы за минуту можем стать красными, как рак, и мокрыми, как мышь.
Да, мы можем рыдать над рекламой и через минуту орать на близких.
Да, мы теперь поправляемся от воздуха.
Но знаете что? В этом есть и свои плюсы. Мы начинаем лучше слышать себя. Мы учимся заботиться о себе по-настоящему. Мы разрешаем себе быть не идеальными, а живыми.
Мы покупаем красивую пижаму, потому что ночью все равно не спим, и надо выглядеть достойно.
Мы находим подруг по несчастью (или по счастью?) и обсуждаем с ними «горячие» темы с таким жаром, что окружающие краснеют вместе с нами.
Мы наконец-то начинаем понимать, что мнение посторонних о нас — это просто шум, а главное — это мир и покой внутри, даже если снаружи бушует гормональный шторм.
Так что давайте не будем отчаиваться. Будем жечь свечи, пить чаи, медитировать на темноту в глазах и любить себя в любом состоянии — хоть в приливе, хоть в отливе.
Ведь, как говорится, если жизнь дает тебе лимоны — сделай лимонад. А если жизнь дает тебе приливы — устрой сауну на дому и расскажи об этом всем с улыбкой.
Держимся, девочки! Мы сильные, красивые и слегка потные. Но это же не повод унывать, правда?
А у вас какие способы выживания в этом веселом квесте? Делитесь в комментариях, а то мне одной ночью скучно!