Ух, сегодня вопрос, который заставил меня серьёзно задуматься: любой факт о Вас.
А задумалась я вот над чем: какой факт о себе рассказать, чтобы он был не просто некой, по большому счёту никому не нужной, информацией, а мог бы стать для кого-то мотивацией к переменам. А перемены, как известно, всегда к лучшему!
Знаете, сложно о самом себе придумывать факты. Всё кажется каким-то натянутым, неинтересным, избитым. Долго ничего не приходило в голову кроме "счастливая жена и мама трёх ангелочков"))).
А потом осенило, внезапно: надо написать про преодоление, какую-то свою личную, но очень важную победу! Такую победу, к которой стремятся многие, но у них не получается по разным причинам. Чужие истории успеха очень часто заряжают нас, вдохновляют и дают силы на борьбу.
А таких побед у меня, без лишней скромности, достаточно и одна из них – победа над курением. Тем более и время для моего рассказа самое подходящее!
Курить я начала в 14 лет. В моём маленьком забайкальском посёлке курили, кажется, все, а те, кто не курил, табачным дымом вынужденно дышал. Мои родители не отставали – дымили, как паровозы, прямо в квартире, и у нас были вечно жёлтые потолки. Везде стояли вонючие пепельницы: на кухне, в большой общей комнате, на балконе.
Мы, три сестрёнки, разумеется, не заморачивались этичностью курения в доме: это было привычной частью нашей жизни. Скорее, нас удивляли некурящие, они были будто инопланетяне, люди с другой планеты.
Интересно, что несмотря на повальное курение, сами мы мечтали никогда не курить. И не бухать тоже, но об этом в другой раз. Мы прекрасно понимали, что это грязно, вредно, отвратительно и уж мы-то точно никогда не попадём в эту поганую ловушку.
Увы, среда обитания безжалостна и наивные детские мечты затянуло табачным дымом, когда мы подросли.
Итак, мне 14 лет, я, тихое, незаметное создание, отличница и умница, запоем читающая умные книжки, въехала в пубертат и началоооось! За очень короткий срок я научилась курить, без закуси хлестать плохо разбодяженный спирт, материться и отплясывать джигу-дрыгу в местном клубе.
Не буду углубляться, сегодня всё-таки про курение))).
Начинать курить было мерзко, тошно и ужасно мучительно. Сигареты воняли, дым раздирал лёгкие, желудок угрожал возвратом съестного, голова разламывалась на куски, как оклеенное плёнкой стекло. Потерпи, говорили мне друзья, привыкнешь скоро. Зачем мне претерпевать эти муки и привыкать к отраве, вопросов почему-то не возникало. Это было частью жизни и казалось, что так и надо, без этого нельзя.
Конечно, я привыкла. И стала курить. Сначала понемногу, потом всё больше и чаще. К окончанию школы – мне только стукнуло 16 – я уже была заправской курильщицей с большим табачным багажом: курила всё от тонких приятно пахнущих More до забористого, продирающего до пятой точки Беломорканала.
И курила я безмысленно до первой беременности, которая случилась в 22 года. Думаете, я тут же бросила никотинчик во имя здоровья будущего дитяти? Ага, конечно!
Я продолжала дымить, где-то в глубине души немножечко сожалея, что наношу вред своему ребёнку. А потом, на четвёртом или пятом месяце, меня резко, в один момент, отшибло: закурила как обычно и меня накрыло тошнотой. Чуть погодя снова взяла сигарету – опять замутило. И я поняла, что с курением придётся завязать. Не то чтобы я этому прямо обрадовалась, но некое внутреннее облегчение было. Я действительно осознавала, что дитю это опасно, но увы – повсеместно разрешённый наркотик легко подчинял себе мою слабенькую силу воли.
Итак, родился Денис – здоровенький хорошенький малыш. И всё было хорошо, иногда не очень, а порой очень не очень... и когда сыну исполнился годик, мы с его отцом разошлись как в море корабли.
И первой мыслью было: а закурю-ка я! Назло ему! Пусть у моей тёщи зять одноглазый будет! Он мне курить запрещал, а теперь мне можно!
И я, полтора года не курившая и уже вроде бы освободившаяся от этой зависимости, без сомнений взяла сигарету и снова начала привыкать к этой гадости.
Конечно, дура, кто ж спорит.
В общем, втянулась я быстро, на старую-то закваску, и курила ещё несколько месяцев. А потом сыночек сделал мне выговор.
Спали мы с ним вместе. Перед сном я читала ему книжку, а потом шла в подъезд покурить. И вот в один прекрасный вечер дитё мне говорит: мам, не ходи курить, от тебя потом так нехорошо пахнет.
Слушайте, меня как ударило в тот момент. Я увидела ситуацию глазами сына: он обнимает меня, засыпая, я его целую, а от меня несёт помойкой в прямом смысле слова. Ведь никакая чистка зубов не спасает от табачного запаха, воняет из лёгких, само дыхание пропитано ядом. И так мне тошно от этого стало! Я тут же пообещала Денису, что не буду курить. И сдержала слово. Ненадолго, правда.
Спустя малое время, месяцев 8 или около того, у меня случилась страшно драматично-трагичная любовь, от которой я отходила потом много лет. И конечно, лечить душевные раны я начала сигаретами.
Ндаааа, дурнее меня ещё поискать надо!
Когда со мной случилась вторая беременность, я без сигареты вообще не представляла своей жизни.
Я курила до завтрака и сразу после него. Курила при Денисе и в кафе садилась за столик в курящей зоне. Когда мне говорили: женщина, ну вы же с ребёнком, рявкала: не ваше дело! Курила, принимая ванну. Не расставалась с сигаретой, когда шла по улице, ещё и на тротуар плевалась. Уже понятно, да, до какой степени деградации я дошла?
И тут – бац! – снова беременность.
Я курила и плакала. Понимала, что совершаю буквально преступление против своего ребёнка, но отказаться от сигареты не могла. И каждый раз, закуривая очередную сигарету, я просила прощения у своего будущего малыша за своё слабоволие.
Помощь пришла неожиданно и откуда я вообще не ждала: знакомая девочка рассказала, что её подруга бросила курить в начале Великого поста. Просто с утра в первый день сказала Господи, помоги и выбросила сигареты. И вот уже несколько лет не курит и её даже не тянет.
Что ж, в любви и на войне все средства хороши. Как раз приближался Великий пост, я сказала себе, мужу и сыну, что с 18 марта не курю. И продолжила дымить как обычно.
Утром в назначенный день встала, сказала заветные слова и... с того момента прошло уже почти тринадцать лет, я не курю и сама мысль о том, чтобы взять сигарету, вызывает брезгливость и жалость к той, давней себе, которая не могла и часа прожить без вонючего дыма.
Не знаю, что именно послужило окончательным освободительным пинком. То ли я наконец психологически созрела, то ли и правда получила помощь свыше, то ли всё сразу, но я бросила курить. Пачка моих сигарет, тонких, Glamour, так и осталась лежать на подоконнике на балконе. Я к ним не прикасалась, даже когда пыль протирала. Муж потом их со временем выкурил.
А я почувствовала себя свободной. Не только внешне свободной, но внутренне. Будто лопнула нить, которая связывала меня, удерживала, и в одну секунду я расправила крылья и полетела.
Когда в первые два раза я отказывалась от курения, было нелегко находиться среди курящих. Руки тянулись к сигарете, язык ворочался во рту, желая попросить сигаретку, лёгкие жаждали горячего смрадного дыма. Я не курила, буквально заставляя себя не хотеть курить.
А в тот первый день Великого поста я поняла, что курить не хочу. Нет внутренней необходимости. И за все прошедшие годы я ни разу не испытала желания затянуться. Ни малейшего.
Лишь смотрю с жалостью на тех, кто, как и я много лет назад, тратит своё время, здоровье и деньги на яд.
Мне бы очень хотелось, чтобы моя история помогла тем, кто желает избавиться от зависимости. Хотя бы одному человеку. И я буду счастлива от того, что прошла этот путь не зря.