Всем привет, дорогие друзья! Сегодня веселые истории. Одновременно веселые и лирические! Люблю такие! Не буду долго томить, наслаждайтесь!😉😀🤗🤗🤗👍👋👋👋
****
Будучи человеком приличным и воспитанным (мною), муж всегда звонит мне в конце рабочего дня и сообщает, что едет домой. Ну, чтоб жена успела выставить любовника, сменить постельное бельё и принять душ. Питерская интеллигенция, фиг ли. Ехать ему до дома целый час, поэтому я всё успеваю и у нас хорошая, крепкая семья, основанная на взаимном доверии и уважении.
И вот, значит, во субботу. Звонит, не изменяя доброй традиции, говорит, что выезжает. Отлично, отвечаю, сейчас выпровожу взвод полюбовников - кого в дверь, кого в окно, - да наварю тебе на ужин картофельных клубней. Приезжай, милый, жду. И вдруг как гром среди ясного неба: "Я не один приеду, кстати" - и отключается.
Ну ёкарный бабай. Вот чего я не люблю, так это вишнёвое варенье, перхоть и незваных визитёров.
У меня был тяжёлый день, я ездила к папе, причём, в общественном транспорте, меня там все выбесили. С папиными врачами беседовала часа два, тоже так себе удовольствие. Ездила к чёрту на рога за заказанными в интернет-магазине покупками, все ноги стоптала, покуда нашла этот затерянный во дворах подвал, а потом выяснилось, что они всё перепутали и доставили мои покупочки не в тот пункт самовывоза (я даже и не материлась почти, только посмотрела на них с упрёком из-под опущенных ресниц, и мне сразу пообещали завтра же привезти всё прямо домой прямо с утра. Привезли).
В общем, после этого всего я приезжаю домой, намереваюсь вытянуть ноги и провести приятный вечер в компании кастрюли с тефтельками, и тут мне звонит муж и сообщает, что приедет не один.
Сначала я подумала: да ну нафиг, буду сидеть в обнимку с кастрюлей, я устала и никого не звала, а кто гостя привёл, тот его и танцует. И ужинает.
Потом подумала: не, не прокатит. Это ведь наверняка кто-то из сотрудников мужа. И будут потом трепаться за спиной: а у этого-то жена даже чаем гостя не напоила, всё сидела с тефтельками и грустной рожей, а у самой пыль по углам и карман у халата оторван.
Вздохнула, встала, подмела пол, сняла халат, надела джинсы и футболку, пошла варить картошку, морковку и яйца на оливье.
Всё варится, я тем временем режу огурец и думаю: а ну как это не просто сотрудник, а тот новенький, про которого муж намедни рассказывал. Что он-де похож на Фокса из "Места встречи", с ямочкой на подбородке и бабам нравится, а ещё ходит в спортзал каждый выходной и кубики у него на животе такие, что можно в шахматы играть. В общем, судя по описанию, я бы походила там ладьёй и съела пару ферзей. И вот сейчас такая красота придёт в мой дом, а у меня и к чаю ничего нет.
Завертелась юлой, бросила огурец, схватила яблоки, стала чистить для шарлотки.
Чищу и думаю: а с чего я вообще взяла, что это мужик? А ну как нет? Может, приведёт сейчас муж даму с пышной халой на голове и брошью на округлой груди, и скажет: "Вот, это Элеонора Капитоновна, я с ней тайно сожительствую уже 17 лет, у нас пятеро незаконнорожденных детей - два мальчика, две девочки и Илларион, - и я считаю, что вам пора познакомиться". И Элеонора глазами по комнате - зырк, зырк. А на компьютерном столе-то бардак. А полы-то влажной тряпкой не протёрты. А окна-то не мыты. Сморщится Элеонора Капитоновна брезгливо, возьмёт нашего совместного мужа за руку и скажет: "Пойдём, милый, ко мне навсегда из этого свинарника, у нас на ужин фуагра и оладушки". И всё, капец, уведёт мой единственный источник доходов в неизвестном направлении.
Мне даже поплохело от таких мыслей. Какая уж тут, думаю, шарлотка - окна мыть надо срочно.
Короче говоря, к приходу мужа у меня была и шарлотка, и оливье, и комната сверкала, и на столе порядок идеальный. Хотела ещё окна помыть, обои переклеить и занавески постирать-погладить-повесить, но увы.
Приезжает муж. Один. Я даже расстроилась. А где, думаю, Фокс с Элеонорой Капитоновной? Я чуть не издохла, их ожидаючи.
Ты же, говорю, сказал, что не один приедешь.
А он такой: а, да, чуть не забыл. И достаёт из пакета плюшевого медведя.
Тваюжмать. А я практически в бальном платье и с караваем, добро пожаловать.
Впрочем, медведь лучше, чем Элеонора Капитоновна. 🤗♥️😉😂😂😂😂😂😂😂👍💯
*****
— Мама! Вот помогите мне разобраться с постельным бельем. Шо это значит — «полуторное», «двухспальное», и «двухспальное евро», а ещё есть «семейное».
— Так, доця.... слухай сюдой. Полуторка — это для одного человека на маленькую кровать. Двухспалка— это для двоих, но на диван. Двухспалка «евро» — это для приличной семьи для нормальной кровати. А вот «семейный» — это крах семьи.
— А шо ж он так называется?
— А потому шо адиеты придумали маркетинговый ход. Мало того, шо там два пододеяльника, так там ещё и четыре наволочки.
— И шо?
— Здрасьте! Четыре подушки и два одеяла. Это ж расход какой, и стирки больше, и глажки.
— Зато у каждого свое одеялко и две подушечки. Никто с тебя одеяло не стягивает. Спишь себе, как младенец...
— Как адиет.
— Ну мама!
— Не мамкай. Вот смотри. Все просто, как мир. Вот ты с Фимой своим поругалась, шо бывает очень часто. Вот вы спите. Ты потихонечку стягиваешь с него одеяло, он начинает мёрзнуть, ищет одеяло, а находит тебя и... опа — вы помирились.
— Шо о- па... а если я ещё не хочу мириться?
— Ну, тогда после о-па... взяла и забрала одеяло обратно. Он опять мёрзнет, начинает закутываться в одеяло с головой, а ты — опа!
— Шо «опа»?
— Шо, шо... Слегка подпортила кислород. Вот тебе и месть.
— А если он обидится?
— А ты спишь. Кто ж во сне себя контролирует? А если у тебя два одеяла, то када ты вдруг захочешь... замёрзнуть... фиг ты Фиму своего найдешь нечаянно.
— Так. Я смотрю, мама, шо у вас в этом деле большой опыт. С названием разобрались. Теперь надо продумать про расцветку. Мне больше нравится пастельные тона. А вам?
— А мне больше в цветочек.
— Типа «Прованс»?
— «Прононс»?
— Мама, нет! Про-ванс. Это значит «французский стиль». В розочках.
— В жутких?
— В нормальных.
— А полосочку слабо?
— Как в тюрьме, што ли?
— Ладно.... Давай в розочки. А Фиме понравится?
— А кто его будет спрашивать?
— Тада берём два. Один — тебе, другой — мне.
— А вам зачем?
— Я тоже хочу в розочках спать.
— Ладно, тогда кидаю в корзину три.
— Вот придумали этот интернет. Сидишь дома и одновременно ходишь по магазинам. А оплачивать кто будет?
— Фима дома карточку забыл. 😂😂😂😂😂😂👍👍👍👍👍
И как всегда бонус для всех, кто дочитал до конца!😉💯🤗♥️
****
Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с coбой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Пoлучил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.🤗♥️♥️♥️♥️👍👋👋👋👋