Большая часть конфликтов в нашей жизни может быть решена путём переговоров.
Почему мы тогда этого не делаем? Почему проще подать в суд на контрагента, чем выяснить, что именно ему мешает выполнить работу или оплатить её? Почему проще подать заявление о разводе, чем поговорить о том, что нас волнует и беспокоит в отношениях? Почему проще не общаться с родителями, чем сказать о том, что вы их любите, но не желаете идти у них на поводу? Почему проще не признавать проблему, чем искать пути её устранения?
Потому что нами движет СТРАХ!
С самого начала пути дети пытаются узнавать мир. Учатся выстраивать отношения и диалоги. А точно ли они учатся там коммуницировать? Конечно нет.
Великое счастье, если в детском саду или в школе будет педагог, который будет очень хорошо относиться к вашему ребёнку, потому что он (она) напоминает педагогу кого-то из близких или самого себя в детстве, или навевает воспоминания о чём-то хорошем. Тогда в жизни ребенка появится проводник, который поможет понимать поведение людей, покажет, как задавать вопросы. Научит не боятся людей.
Но в большинстве случаев так уже не будет. Школа – это часть нашего общества, с такими же проблемами и перекосами. И тогда вместо того, чтобы помочь ребенку узнавать мир, школа будет оказывать противоположный эффект. Разговаривать нельзя. Задавать вопросы нельзя. Сомневаться нельзя. Не бояться учителей - нельзя.
НЕЛЬЗЯ – вот ключевое слово в текущей реальности, которое и формирует СТРАХ. И дальше с этим багажом дети вырастают, заканчивают учёбу и с ним же идут работать и создают свои семьи.
И вот мы уже взрослые, едем на работу, уворачиваясь по дороге от «редисок» и конченных идиотов, орём в трубку «Где моя арматура?», возвращаемся домой, а там куча претензий и ответственности тебя уже ждут. Готовы мы к диалогу в такой момент? Конечно нет.
Так выглядит типичный день обычного человека в стрессовом состоянии, продолжительность которого может длиться годами. И этот случай нам не походит, так как человек в стрессовом состоянии вообще не способен на разумные действия и диалоги. И здесь для начала нужно восстановить свое психологическое состояние.
Но если у вас с работой всё хорошо, туда вас привозит комфортный автомобиль с водителем, а на работе красивый кабинет. А сами вы – большой начальник или вообще нигде не работаете, потому что «и так красивая» и у вас есть карта папы – тогда почему и здесь фискальные меры, манипуляции и угрозы заменяют обычный, взрослый разговор. А потому что и эти дяди и тёти были в тех самых детских садиках, из которых не выросли до сих пор.
NB. Трудности в восприятии одной и той же ситуации, но с разных гендерных позиций – это отдельная тема для разговора.
Возможно ли при помощи диалога решать проблемы? Да. И практически любые споры и конфликтные ситуации. Но при одном условии – это должен быть диалог (то есть в разговоре участвуют обе стороны)! Ну и конечно должна быть воля к решению этого вопроса в рабочем порядке. А для этого участники должны быть психологически зрелыми людьми. Но так почти не бывает, ведь когда два взрослых и рассудительных человека обсуждают какой-то вопрос, они всегда находят пути решения и не допускают его развития до формата проблемы. И идём от обратного. Если диалог не получается, значит в переговорном процессе один участник психически не стабилен. И тогда нужно его вычислить и попробовать заменить на более адекватного.
Если вопрос уже вырос до состояния Конфликта – это означает, что одна из сторон, психологически проблемна. Иногда травма настолько глубока у оппонента, что и разговаривать бесполезно и заменить это звено нет возможности. В таких случаях нужен модератор. Который не является прямым участником конфликта и может сохранять ровный пульс для беседы с обеими сторонами. Вспоминаем «Трое из Простоквашино». Матроскин - первый модератор в нашей стране!
У меня был случай, когда взрослый дядька, не рассчитал свои финансовые возможности по ремонту, и вместо того, чтобы сказать об этом прямо и обсудить возможность предоставления какой-то рассрочки – молча подал на нас в суд о притворности сделки. Нам пришлось судиться на ровном месте. Мы защитили свою компанию, но время и деньги этот взрослый «мальчик» у нас украл. А еще наказал себя оплатой судебных издержек и простоем машины, на срок более полугода. И все только потому, что ему было СТРАШНО. Страшно было признаться, что он ошибся.
Именно этому мы можем научить наших детей, что ошибаться не страшно. Это нормально. Это часть жизненного процесса. Ты принял решение. Взял на себя ответственность за это решение. Вперёд, не бойся! И только таким подходом можно научить людей быть ответственными и самостоятельными. А не сыночку-корзиночку.
А что в семейных отношениях по этому вопросу? Там всё плохо. Посмотрите на статистику разводов. В некоторых регионах количество разводов уже сравнялось с количеством браков за тот же период. И ситуация продолжает ухудшаться. Почему?
Потому что Семья – это не про союз двух любящих сердец. В 21 веке — это про союз двух психологически здоровых людей, которые сформировались как личности, умеющие брать на себя ответственность, способных принимать решения и нести за них ответственность, принявших решение быть вместе.
У каждого из нас есть целая палитра чувств и эмоций. И иногда возникают сомнения, переживания, ревность и тогда мы:
Озвучиваем переживание – пытаемся совместно разобраться почему оно возникло – ищем пути устранения причины возникновения этой ситуации – принимаем решение по её устранению.
Но написать проще, чем сделать. В здоровых отношениях такой разбор ситуации не вызовет трудностей. Наоборот, увеличит степень доверия в паре. Но в токсичных отношениях, каждый этап окажется непреодолимым. Сразу же появятся слова, за которыми будет прятаться страх. Страх оказаться раскрытым, что ты не идеальный, не взрослый, не самостоятельный, не честный….
Что же делать в ситуации, когда диалог в семейных отношениях не получается? Не позовешь же модератора, как на работе. А вот и нет. Именно так почти все и поступают. Обращаются к модератору… в роли которого выступает подруга, друг, мама, папа и тп. Одна проблема, это не модератор, потому что практически всегда друзья и родственники необъективны и занимают сторону одного из партнеров, а дальше уже вместе начинают давить на другую сторону. И ситуация становится ещё сложнее И ещё более нерешаемой. А советы от таких друзей и родственников, которые сами несчастны в браке или по 3 раза разводились, никак не помогают.
И что делать в такой ситуации? А вот это уже, по-настоящему трудный вопрос. И готового решения по этому поводу нет. Возможно, кому-то поможет хорошая пробежка или поездка на мотоцикле. Кому-то полегчает от похода в кино или прогулки по городу и чашки ароматного кофе. Поможет вернуть себя в спокойное состояние. Но не решить конфликтную ситуацию. Для решения такой ситуации понадобится хладнокровие, воля и желание обоих партнеров её решить. И, возможно, терапия.
А если такой воли у одного из партнеров нет? А вот тогда возникают уже другие вопросы.