Привет, девчонки, готовы к сеансу экзорцизма памяти? Если вы думали, что ваш бывший, подаривший, на день святого Валентина, кактус в одноразовом стаканчике, — это дно, то пристегнитесь. Мы погружаемся в Марианскую впадину человеческой неадекватности.
Представляем хит-парад свиданий, после которых хочется не просто сходить в душ, а ополоснуться святой водой.
1. Скупой платит дважды, а его спутница — трижды
Кавалер пригласил Анну в ресторан, где официанты носят белые перчатки, а в меню нет картинок (дурной знак для кошелька).
Когда принесли счет, принц достал из широких штанин купон на скидку... из газеты «Ведомости» за 2012 год.
Когда официант уточнил, что срок скидки по данной акции истёк, то потенциальный жених изрёк: «Дорогая, закинь за свой салат и чаевые, а то у меня лимит по карте. Кстати, могу тебе дать ссылку на мой подкаст про финансовую грамотность и десять способов накопить на пенсию.»
Как говорится, «на чужой каравай рот не разевай», особенно если у тебя в кармане только дырка и амбиции Илона Маска.
2. «Мама Люба давай, давай, давай!»
Игорь пришел в парк на рандеву с нежной Леночкой. Но не один, а с «тяжелой артиллерией» — мамой Тамарой Петровной.
Пока Игорь пытался изобразить альфа-самца, Тамара Петровна достала термос и начала допрос с пристрастием: от цвета пломб до родословной до седьмого колена. Когда Леночка попыталась вставить слово, её перебили фразой: «Тише, Лена, не фони, дай Игорю покушать спокойно».
«У семи нянек дитя без глазу», а у Тамары Петровны — без личной жизни. Леночке оставалось только поблагодарить, что бабушка с тонометром не приехала.
3. Экскурсия по кладбищу надежд
Романтик предложил Марине авторский маршрут по городу. Звучало многообещающе, пока не выяснилось, что «автор» — серийный нытик.
Весь вечер Марина слушала аудиогид по его бывшим: «Слева вы видите лавочку, где Катя назвала меня жлобом. Справа — фонтан, в котором я утопил телефон после истерики Светы».
«Старый конь борозды не испортит», но этот мерин явно решил вспахать всё поле своих прошлых унижений. Марина испарилась быстрее, чем его мужское достоинство.
4. Сектант в овечьей шкуре
Парень был похож на ангела. Лиля уже прикидывала, как назовет их общих детей. Но в разгар ужина «ангел» достал планшет и график доходности.
Вместо флирта Дмитрий выдал лекцию о пользе «нано-стелек с ионами серебра и экстрактом подорожника». Когда Лиля вежливо отказалась вступать в финансовую пирамиду, ей заявили, что у неё «заблокирована чакра богатства».
«Не всё то золото, что блестит». Иногда это просто сетевой маркетинг, маскирующийся под симпатичное лицо.
5. Хроники Нарнии: Шкафная версия
Классика жанра. Кино, вино и внезапный поворот ключа в замке.
Парень, чей девиз, видимо, «и волки сыты, и овцы целы», запихнул спутницу в шкаф, потому что «внезапно» вернулась жена. Героиня провела три часа в компании моли и зимних пуховиков, слушая, как супруги обсуждают акцию на куриные окорочка в «Магните».
«Шила в мешке не утаишь», а любовницу в шкафу — тем более. Выйдя из заточения, девушка просто попросила жену передать мужу, что он — сказочный персонаж. Но не принц.
И что мы имеем в сухом остатке?
Худшее свидание — это не конец света, а бесплатный мастер-класс по стендапу. Помните: если вам кажется, что свидание идет ко дну, не пытайтесь спасти «Титаник» — прыгайте в шлюпку первыми.
Девчонки, делитесь своими провальными свиданиями, посмеемся (или поплачем) вместе!
