Сегодняшнее утро началось как обычно: я величественно потягивалась на подушке, когда услышала леденящий кровь приказ: «Держи кошку!»
В моей голове мгновенно сработала система раннего оповещения. Все шерстинки на теле встали по стойке «смирно», усы дрогнули в негодовании, а хвост превратился в грозный вопросительный знак. Я знала, что это значит: очередной сеанс пытки под видом «гигиены». Меня поймают, бесцеремонно обхватят за бока и начнут брызгать в мою благородную пасть какую‑то подозрительную жидкость для чистки зубов. Фу! Кто вообще придумал, что котам нужно чистить зубы? У меня и так всё в порядке — вон, мышь вчера поймала, никаких проблем с прикусом!
Реакция была мгновенной - я растворилась в воздухе, как призрак кошачьего бунта, в доли секунды оказавшись под кроватью.
Пять минут я сидела там, затаив дыхание и прислушиваясь. Тишина. Ни шагов, ни шорохов. Я уже начала праздновать победу. «Фима, ты гений!» — мысленно поздравила я себя. Может, они и правда забыли? Может, судьба смилостивилась над пушистым страдальцем?
Но не тут‑то было. Стоило мне неосмотрительно выйти из убежища, как рука, вооружённая предательским флаконом, ловко выудила меня из укрытия. О нет, только не это, снова…
— Попалась, красавица! — торжествующе объявила хозяйка, пытаясь удержать меня в объятиях, пока я изображала из себя угря на сковородке.
Я протестующе мяукнула, всем своим видом демонстрируя: «Как вы смеете так обращаться с королевой?!» Но хозяйка лишь хихикнула и продолжила свою коварную миссию.
Через пару минут меня, слегка взъерошенную, но всё ещё полную достоинства, отпустили на свободу. Я гордо удалилась в угол комнаты, демонстративно вылизываться и обдумывать план мести. Возможно, завтра утром я спрячусь в шкафу. Или за шторой. Или… о, гениально! Я залезу за диван— пусть попробуют меня оттуда достать!
Да, завтра будет новый день и новая битва за свободу кошачьих зубов.