Такая статистика часто всплывает в разговорах о браке и разводе, и действительно, по данным официальных источников, женщины чаще оказываются теми, кто подаёт заявление на развод.
Но что стоит за этими цифрами, насколько они отражают реальную картину происходящего?
Давайте попробуем разобраться с точки зрения понимания того, как устроены отношения и что влияет на решение их завершить.
1. Решил и подал на развод не всегда один и тот же человек.
Формальный инициатор развода (юридического действия) и инициатор расставания (фактического прекращения отношений) это не всегда один и тот же человек.
Представьте ситуацию: пара давно живёт как соседи, эмоциональная связь утрачена, оба это чувствуют, но кто-то должен пойти и подать документы. И чаще этим «кто-то» становится женщина, просто потому, что она привыкла брать на себя организационные вопросы в семье. Записать ребёнка к врачу, оформить документы в школу, разобраться с коммунальными платежами, всё это часто лежит на её плечах, и развод, с этой точки зрения, становится ещё одной бюрократической задачей.
Мужчина может быть не менее недоволен браком, даже внутренне уже принял решение о его завершении, но не предпринимает активных шагов. Он может уходить в работу, в хобби, в отстранённость, но не идёт оформлять развод. В итоге в статистике он не выглядит инициатором, хотя разрыв произошёл с обеих сторон или даже начался именно с него.
2. Экономическая свобода и возможность выбора
Если посмотреть на последние несколько десятилетий, мы увидим значительные изменения в образовании и занятости женщин. Сегодня женщина с высшим образованием, с работой и доходом это норма.
Возможность обеспечить себя и детей снижает экономический барьер для выхода из неблагополучных отношений. Исторически многие женщины оставались в браке, даже если были глубоко несчастны, просто потому что не видели финансовой возможности жить отдельно. Зависимость от мужского заработка удерживала в отношениях, где не было ни уважения, ни поддержки, ни тепла.
Сейчас, когда женщина может себя обеспечить, этот барьер заметно ниже. У женщин появился выбор и если брак становится источником хронического стресса, истощения или страдания она может этот выбор сделать.
3. Неравномерность нагрузки и хроническая усталость
Одна из частых тем, которую я слышу в работе с парами и отдельными клиентами — это вопрос распределения обязанностей. Даже когда оба партнёра работают, женщина чаще несёт значительно большую нагрузку по дому и уходу за детьми.
Кто думает о том, что на ужин, кто помнит, когда у ребёнка родительское собрание, кто замечает, что заканчиваются продукты или что пора записаться к стоматологу. Когда ты не просто выполняешь задачу, но и держишь в голове весь список того, что нужно сделать, отследить, спланировать.
Когда один партнёр год за годом несёт эту двойную или тройную нагрузку: работа, быт, дети, эмоциональное обслуживание семьи, то рано или поздно накапливается усталость. И если запросы о помощи, о более справедливом распределении остаются без ответа, то именно этот человек с большей вероятностью в какой-то момент скажет: «Я больше не могу так».
4. Эмоциональная работа и чувствительность к проблемам
В паре обычно есть тот, кто первым замечает, что отношения стали холоднее, что близость уходит, что разговоры стали поверхностными. Чаще это женщины, потому что в нашей культуре женщины больше обучены обращать внимание на эмоциональную сторону отношений, обсуждать её, искать решения, а у мужчин эта часть чаще спрятана под фразами: «не плачь, ты мужчина», «ты сам должен решать свои проблемы», «тебе никто не поможет».
Именно женщина чаще инициирует разговоры о том, что происходит в паре, предлагает сходить к психологу, пытается наладить диалог, она вкладывает энергию в то, чтобы сохранить эмоциональную связь. И если эти попытки раз за разом встречают стену молчания, избегание или обесценивание («Ты всё драматизируешь», «Всё нормально, не выдумывай»), наступает момент, когда она перестаёт пытаться.
И более того, для мужчины в этот момент всё может выглядеть стабильно: конфликтов нет, жена перестала «пилить», быт работает. То есть, он может даже не осознавать, что партнёрша уже внутренне приняла решение о разводе, потому что он не видел постепенного охлаждения или считал его несущественным.
Тот, кто больше инвестирует в эмоциональное состояние пары, раньше замечает разрыв и раньше принимает решение, если попытки что-то изменить не работают.
С другой стороны, этот пункт я бы поставил со звездочкой, т.к. сейчас эта тенденция заметно снижается, и мужчины становятся более открытыми и включенными в эмоциональную часть отношений.
5. Разные критерии «хорошего брака»
Люди по-разному оценивают, что такое «хороший брак», для одного человека достаточно того, что нет открытых конфликтов, есть интим, быт налажен, финансово всё стабильно.
Для другого важно эмоциональное тепло, возможность говорить о чувствах, чувство партнёрства и близости.
И мужчины чаще оценивают брак как удовлетворительный, если базовые функции сохранены: есть дом, еда, интимная жизнь, социальный статус семейного человека. Женщины чаще придают значение эмоциональной составляющей: могу ли я доверять, чувствую ли я поддержку, уважают ли меня, слышат ли.
Когда критерии различаются, один партнёр может считать, что всё в порядке, а другой, что брак уже давно истощился и если женщина не чувствует эмоциональной близости, не видит себя услышанной и понятой, для неё брак теряет смысл, даже если формально всё функционирует.
Также пункт со звездочкой, как и предыдущий. Мужчины становятся более открытыми в эмоциональном плане, хотя вернее будет сказать «начинают показывать то, что на душе», потому что это и раньше было, просто скрывалось под стигмой «настоящий мужчина…» и прочих стереотипов.
6. Стратегии реагирования на кризис
Когда в отношениях возникает кризис, люди реагируют по-разному. Кто-то уходит в избегание: больше работает, больше времени проводит с друзьями или в одиночестве, отстраняется эмоционально.
А кто-то, наоборот, начинает активно искать решение: разговаривать, предлагать варианты, пытаться что-то изменить. Просто так устроен их способ справляться с трудностями, а развод это активное действие. Для него нужно принять решение, собраться, пойти и сделать и если один партнёр склонен ждать и молчать, а другой действовать, то формальным инициатором чаще окажется второй.
7. Социальная допустимость и стигма
Если посмотреть на то, как менялось отношение общества к разводу, мы увидим , что ещё 30-40 лет назад развод для женщины был серьёзным ударом по репутации. «Разведёнка» было клеймом, а сейчас это слово выходит из употребления, и развод воспринимается гораздо спокойнее.
И когда социальная цена за развод снижается, поведенческая готовность к нему возрастает, если женщина знает, что её не будут осуждать подруги, коллеги, родственники или по крайней мере это осуждение не будет разрушительным, то ей психологически легче сделать этот шаг.
Для мужчины развод иногда означает утрату статуса «семейного человека», потерю ежедневного контакта с детьми, необходимость выстраивать новый быт, и это может создавать дополнительную мотивацию сохранять брак, даже если он не приносит удовлетворения.
8. Опыт насилия и зависимости
Есть ситуации, где вопрос инициативы развода связан не с постепенным охлаждением или неравномерностью нагрузки, а с прямой угрозой. Домашнее насилие, химические зависимости, игры, систематическое психологическое унижение — всё это ситуации, где одна сторона страдает, а другая является источником этого страдания.
Статистически женщины чаще оказываются жертвами домашнего насилия и именно пострадавшая сторона, когда появляется возможность и ресурс (внутренний или внешний: поддержка близких, консультация специалиста, финансовая независимость), принимает решение разорвать разрушительные отношения.
Тут еще важно уточнить, что есть случаи сокрытия таких фактов в отношении мужчин (и их не мало), и в статистику мужчины не попадают, как жертвы насилия, а просто уходят, а то и не уходят. И мы получаем неверную статистику по мужчинам, и иную причину для разводов.
9. Смена ценностных ориентиров
Общество меняется, и вместе с ним меняются ценности людей, если раньше сохранение брака было ценностью само по себе «что бы ни случилось, семью надо беречь», то сейчас на первый план всё чаще выходят ценности личного благополучия, самореализации, психологического здоровья и часто в искаженном понимание этих понятий.
Современные женщины чаще задают себе вопросы: «Счастлива ли я в этих отношениях? Чувствую ли я уважение? Могу ли я быть собой? Развиваюсь ли я как личность?». И если ответы на эти вопросы отрицательные, брак перестаёт восприниматься как безусловная ценность, которую нужно сохранять любой ценой.
Причем тут речь может идти как про форму эгоцентризма и/или легкомысленность с частым усилением через различных женских наставников в соцсетях, так и про здоровое понимание того, что отношения должны питать человека, а не истощать его, и что жизнь в постоянном стрессе, без поддержки и тепла — это не норма, с которой нужно смириться.
10. Переоценка приоритетов
Рождение детей часто становится моментом, когда неравномерность в паре проявляется особенно ярко.
Женщина берёт на себя львиную долю ухода за младенцем, ночные подъёмы, кормление, отслеживание здоровья и развития. И даже если оба работают, именно она чаще жонглирует между работой и материнством.
Кроме того, возраст 30-40 лет это часто время, когда происходит пересборка жизненных приоритетов. Женщина оглядывается на пройденный путь и задаёт себе вопросы: «Куда я иду? Чего я хочу? Что для меня действительно важно?» И если брак не соответствует этим осознанным ценностям, решение о разводе может быть частью этой переоценки.
У мужчин в этом возрасте также происходит переоценка, и часто этот период называют «кризисом среднего возраста».
11. Правовая реальность и дети
В российской практике после развода дети чаще остаются жить с матерью. Женщина, принимая решение о разводе, обычно понимает, что ежедневная связь с детьми сохранится и развод не означает потерю детей.
Для мужчины развод часто означает переход от ежедневного отцовства к отцовству «по выходным», к необходимости договариваться о встречах, к риску отдаления. Это создаёт дополнительную мотивацию сохранять брак, даже если он не приносит счастья.
Итого
Статистика говорит нам, что женщины чаще подают на развод, но за этой цифрой стоит сложная картина, в которой переплетаются экономические возможности, распределение нагрузки, эмоциональные потребности, культурные изменения, психологические процессы.
Это не про вопрос, кто виноват: мужчины или женщины, а про то, как устроены отношения, какие ожидания мы в них несём, насколько мы готовы слышать друг друга, замечать потребности партнёра, делить ответственность.
И если пара не справляется с тем, что происходит в отношениях, лучше обратиться за помощью, как можно скорее, пока еще есть, что восстанавливать.
А как вы считаете, почему женщины чаще подают на развод? Может есть еще причины, о которых я не сказал?
психолог Александр Бородачев
