mc_kassandra: недавно у нас было классно на стилистике
mc_kassandra: сидели мы на семинаре, вдруг распахивается дверь и в аудиторию заходит нечто аморфное в помятой рубашке, протягивая преподу зачётку
mc_kassandra: преподаватель поверх очков смотрит на него и спрашивает: молодой человек, почему пропустили зачёт?
mc_kassandra: тот смотрит мутным взглядом, ещё полным алкоголя, и произносит: сдачу сессии отмечал...
mc_kassandra: препод шокирован: какую ещё сдачи сессии?! Тот, потупив глаза в пол: зимней...
Рассказ моего стоматолога.
Во времена студенчества у нас преподавал профессор, который знал буквально всё на свете. Наверняка ты тоже встречал таких всезнаек — специалисты широкого профиля, готовые вмешиваться в любой разговор и обстоятельно рассказывать, как правильно делать абсолютно всё...
Однажды наш преподаватель проводил демонстрационный урок в стоматологической клинике на тему «Получение слепков». Тогда использовался гипс, твердеющий примерно за несколько минут, и важно было показать студентам точное время снятия слепка.
Для показательного занятия случайным образом выбрали пациента. Наш знаток вставил бедолаге кусок гипса в рот и демонстративно вышел покурить. Первые пять минут мы спокойно ждали. Следующие пять минут начали проявлять беспокойство. Через пятнадцать минут пациент уже начал негромко стонать. Спустя двадцать минут мы сами пытались извлечь гипс, однако ничего не вышло. По истечении получаса мы бросились искать преподавателя, поскольку несчастному пациенту стало совсем плохо — лицо его заметно посинело.
Нашего педагога обнаружили в коридоре. Оказывается, он увлеченно демонстрировал рабочему технику нанесения штукатурки на стену!
Минск, экономический университет. Второй курс. Всю пару пытаемся решить задачу по мировой экономике. Парень у доски вместе со всей группой терпеливо пытается объяснить преподавательнице, скажем, Лазуткиной, ход решения. Но она упорно не понимает. За две минуты до звонка наконец получаем правильный результат — предположим, число 16. Все облегчённо выдыхают. Однако Лазуткина расслабляться не собирается и выдаёт совершенно убийственное требование: «Молодой человек, округлите полученный ответ!» Группа пребывает в шоке. Студент у доски смотрит на госпожу Л. ошалело и возражает: «Так ведь оно уже целое!» Преподавательница повышает голос: «ОКРУГЛИТЕ ОТВЕТ!» Вся группа затаила дыхание, наблюдая, как Лазуткина подходит к доске и аккуратно обводит кругом итоговый результат, комментируя: «Неужели так сложно было округлить ответ?!»
Один начинающий композитор попросил Брамса оценить своё сочинение. Брамс внимательно просмотрел партитуру, покачал головой, погладил бороду и наконец добродушно поинтересовался:
— Где вы приобрели такую замечательную нотную бумагу?
Вот альтернативная версия текста теми же словами, но переформулировано:
А вот вам ответочка на историю про слово «трамвай», проверочное — «транспорт». Реальная история такая: молодая учительница, видно ЕГЭ её здорово потрепало, объясняла моей дочери, почему надо писать «картина висит на стене», аргументируя это проверочным словом «вес»...
Это было еще в далеком 1990-м году. Мы тогда учились на третьем курсе МФТИ и регулярно играли в футбол. Примерно треть ребят была москвичами и жителями Подмосковья, и они часто уезжали домой на свободное от учебы время. Я тоже периодически ездил вместе с одним моим другом к нему домой поиграть в футбол с его приятелями. Городок был небольшой, многие жители держали во дворе различную живность. У моего друга, кстати, жила крупная свинья, которую назвали точно так же, как меня — Борька. Времена тогда стояли неспокойные: запросто могли избить до синяков, ограбить или надолго отправить в больницу. Однажды отец друга со своими товарищами решили забить эту самую свинью. Забой получился нелегким: животное справедливо полагало, что оно вполне способно прожить долго и счастливо, и отчаянно сопротивлялось неизбежному концу. Мой друг видел всю эту сцену и, потрясенный случившимся, медленно шел домой. Навстречу ему попался знакомый парень, который постоянно играл с нами в футбол, и завязался такой разговор:
— Привет, ну как там твой Борька поживает?
— Да вот, зарезали его в сарае.
— Как так?!
— Сначала током пробовали, да не повезло — оказался крепкий.
— Неужели правда!
— Потом вырвалась она и наделала такого беспорядка, чуть весь сарай не разворотила, видно сильно хотела жить.
— Ну надо же, куда смотрели-то, как так вышло!
— Только третьим выстрелом из ружья башку ей снесли.
Наступило долгое молчание. Каждый пребывал под впечатлением: один от услышанного, другой от увиденного.
— Эх жалко, совсем недавно с ним в футбол гоняли, выиграли, он так радовался...
— Фу ты пропасть, я тебе про свою свинью рассказываю.
— Ох слава богу, а я уж подумал, что твоего дружка в какую-то историю втянули.
Это произошло в Горном университете города Днепропетровска.
У одного преподавателя была привычка отмечать присутствующих студентов не в журнале, а передавать листок-«бегунок», который студенты передавали друг другу и записывались там сами.
С первых занятий этого преподавателя в список посещающих стали добавлять фамилию другого преподавателя кафедры — Шмакова Юрия Дмитриевича.
По окончании каждой лекции преподаватель сверял количество записей с числом присутствующих, читал вслух имя своего коллеги и сердился, угрожая вычислить и наказать виновника этой шутки. Ситуация повторялась несколько раз, пока терпение учителя окончательно не лопнуло и он заявил, что сможет определить автора записи по почерку.
На следующей лекции, когда преподаватель начал читать фамилии студентов по списку, глаза его округлились, и он медленно сполз под стол… Фамилия «Шмаков Ю.Д.» была аккуратно составлена из вырезанных газетных и журнальных букв!
Конец.
Вот отрывки из школьных сочинений.
Анна Каренина бросилась под поезд, который долго тянул её жалкое существование.
Татьяна обожала природу и часто гуляла во дворе.
Когда Дубровский прикончил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
Троекуров обладал огромным богатством, скверным характером и дочерью Машей.
Князь Олегу предсказали смерть от змеи, выползшей из его черепа.
Жилин всю ночь глаз не сомкнул, а утром проснулся.
Онегину было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчить душу.
Василий Иванович Чапаев имел верного коня, на котором провёл всю свою жизнь.
На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри — барин.
Моя бывшая аспирантка руководит проектом, над которым я тоже работаю. Она заставила меня пересчитать заново огромную таблицу из-за позднего поступления новых исходных данных. А я ей говорю: да брось, оставим всё как есть, изменения-то там совсем незначительные.
А она хитро улыбнулась и ответила:
— Помнишь, как когда-то давно, ещё на втором курсе, заставлял меня обновлять гигантскую таблицу характеристик объектов? Там тоже изменения исходных данных были микроскопическими. Мог бы тогда и пропустить. Но заставил ведь!
Ну вот… хе-хе.
Ситуация произошла в институте (сейчас уже университет): после экзамена по теоретическим основам электроники два приятеля зашли рядом друг с другом в кабинеты туалета облегчиться. По ходу дела, несмотря на тонкие перегородки, ребята продолжали обмениваться впечатлениями от сдачи экзамена.
— … Питание прошло нормально. А преподаватель, блин, такой сволочной оказался — автомат мне так и не поставил!
Из соседней кабинки раздался голос преподавателя:
— Не поставлю…
Сижу вспоминаю одну сцену из общаги...
Студенты сидят, входит незнакомая девушка с другого этажа попросить спичек. Спрашивает одного парня:
— Ты вроде французский изучаешь?
Тот подтверждает:
— Да.
Девушка просит сказать что-то по-французски. Парень задумчиво произносит:
— Же не манж па си-с жур.
Тут девушка удивляется:
— А что сейчас было сказано?
Парень улыбается:
— Просто попросил спички! 😄
Это было в 1982-м году, общежитие номер три Куйбышевского медицинского института. Ночь с 31 марта на первое апреля. В три часа ночи Вадим П., Игорь Д. и остальные парни стали будить сокурсников сообщением, будто к столовой привезли машину кур и нужна помощь разгружать — каждому участнику полагается бесплатная курица. Кто бы мог подумать, что уже наступило первое апреля? Среди глубокой ночи столовая заполнилась сонными полуголыми голодными студентами. Девушек пожалели и не пригласили. Пока толпа соображала, что её разыграли, организаторы успели скрыться. Искали долго, жаждали мести. Но поймать никого не удалось! Утром весь институт хохотал до слёз. Привет организаторам, узнавшим себя!
Заходил ко своему руководителю по рабочим вопросам. Мы сидели вдвоём на кухне, а его дочь пяти лет смотрела мультфильмы в гостиной. Просидев какое-то время одна перед телевизором, ей стало скучно, и девочка решила присоединиться к нашей беседе.
— Папа, а ты спишь со своей секретаршей? — вдруг задала вопрос начальникова дочь. По всей видимости, такое любопытство взялось после просмотра телепередач.
Я едва удержался от смеха и покраснел до корней волос. Отец немного помедлил, а затем аккуратно ответил:
— Нет.
Однако девчушка оказалась весьма настойчивой.
— Почему? — снова полюбопытствовала малышка, причём тон её голоса был слегка обвинительным.
Начальник сделал еще одну долгую паузу.
— Потому что мама запрещает…
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde