Влюблен по собственному желанию или можно ли включить чувства?
Знаете старый советский фильм "Влюблен по собственному желанию"?
Там главные герои, он - бывший успешный красавец-спортсмен, а ныне потерявший себя и вкус к жизни, и она - скромная, обычная, не избалованная мужским вниманием девушка, решают поставить над собой эксперимент и "назначить" себе чувства.
Мы привыкли думать, что любовь это гром среди ясного неба, накрывающая лавина, рок и судьба. Мы сидим и ждем у моря погоды: "вот придет он/она и меня накроет".
А что, если я скажу вам, что взрослая любовь это не только магия , вернее химия, но и работа? И что в наших силах если не заставить сердце биться чаще по команде, то хотя бы создать для этого биения идеальные условия.
Давайте разберемся, как это работает, на примерах и без иллюзий.
Для начала давайте разрушим один миф. Та самая безумная любовь с первого взгляда, это часто просто биохимия основная на буйстве гормонов - дофамин, адреналин, окситоцин. Природа включает нам лампочку, чтобы мы размножались. Это длится от 6 месяцев до 2 лет. Это страсть, а не любовь.
Но приходит момент, когда химия заканчивается. И вот тут многие пары сталкиваются с реальностью, потому что им кажется, что чувства прошли и волшебство кончилось.
Настоящая, зрелая любовь начинается именно тогда, когда заканчивается этот гормональный шторм.
И вот тут-то нам и пригодится навык «влюбленности по собственному желанию».
Что значит «влюбиться по собственному желанию»?
Это не значит сесть в позу лотоса, медитировать и приказывать себе: «Так, сердце, стучи! А ну быстро влюбись в этого лысеющего коллегу!» Это так не работает.
Все несколько по другому!
В психологии это называется «осознанное построение отношений». Это когда вы понимаете, что чувства - это следствие ваших мыслей, поступков и вашего фокуса внимания.
Да, да, даже в таком тонком,сердечном деле важна осознанность и она во многом будет залогом счастливых отношений.
Если разложить на пальцах, то формула счастливых отношений , не только новых, но и тех, которые вы хотите спасти выглядит так.
1. Намерение и решение
В фильме герой говорит: «Хочу влюбиться».
Это первый шаг. Вы должны честно ответить себе на вопрос: «А готов ли я вообще сейчас к отношениям?» Не к страданиям, не к спасению кого-то, не к игре в «угадай, где я спрятал свои чувства», а именно к отношениям.
Пример из жизни:
Есть пара. Лет 10 вместе, быт, проблемы, дети, ипотека. Живут как соседи. Она говорит: «Любви нет, наверное, надо разводиться». Он молчит.
Задаем им вопрос: «А вы хотите, чтобы любовь вернулась? Вы готовы за нее побороться?».
Она удивиляется: «Разве ее можно вернуть?».
Можно. Но для этого нужно принять решение: «Я выбираю этого человека и выбираю чувства к нему». Это как решение ходить в спортзал. Сначала через лень, потом втягиваешься, а потом без спорта жизни не представляешь.
2. Действие
Огромная ошибка думать: «Сначала я почувствую, а потом сделаю». А что если выстроить цепочку по другому «Я делаю и поэтому я чувствую».
Если вы сидите на диване и ждете, когда муж или жена снова вызовет у вас трепет в груди можно и не дождаться.
А что если вспомнить,как было в начале?
Вспомните, что вы делали, когда только влюбились? Готовили сюрпризы? Смотрели друг на друга не отрываясь? Гуляли за ручку до утра?
Так почему вы перестали это делать? Это понятно, что жизнь изменилась и много обязательств и хлопот, но если хотеть,то можно выкроить время.
Начните делать это снова. Искусственно, не по побуждению из-за гормонов, а по собственному желанию. Купите духи, которые нравились ей 10 лет назад. Напишите дурацкую смску среди рабочего дня. Пригласите на свидание.
Пример:
Она жаловалась, что муж стал для нее "мебелью". Спрашиваем: «А когда ты последний раз смотрела на него не как на мужа, а как на мужчину? Вот просто шла по улице и украдкой разглядывала?». Она задумалась.
Она решила, что неделю она будет подглядывать за ним. Через неделю он не был "мебелью": "Она снова увидела, что у него красивые руки. И когда он смеется, у него ямочки на щеках, как у мальчишки и когда то они ее умиляли". Она изменила фокус внимания и чувства откликнулись.
3. Создание общего смысла
Страсть живет там, где есть интерес. Где есть развитие. Если ваши отношения это болото : дом-работа-телевизор-дети, чувства задыхаются.
Влюбиться заново или поддерживать огонь можно только тогда, когда у вас есть общие проекты, общие мечты, общие трудности - не катастрофы, а задачи, которые нужно решать.
Задание:
Сядьте и составьте карту желаний вашей пары. Куда поедем через полгода? Что купим? Чему научимся? Может, вы хотите вместе прыгнуть с парашютом? Или завести собаку? Или начать ремонт? Общая цель сближает мощнее любого секса.
Но есть и подводные камни!
Говорить «влюблен по собственному желанию» легко, когда все хорошо. А если есть обиды? Если было предательство?
Тут важно различать:
1. Ситуация, где можно включить чувства: Охлаждение, быт, усталость, скука, мелкие обиды. Тут метод работает на ура.
2. Ситуация, где нельзя: Токсичные отношения, абьюз, измены, неуважение. Пытаться "по собственному желанию" влюбиться в того, кто вас мучает и уничтожает это не про любовь, а про созависимость. Тут нужно бежать, а не влюбляться.
Итак, практический эксперимент как у героев фильма:
Если вы хотите проверить, работает ли эта теория, сделайте простой эксперимент длиной в 21 день.
Выберите своего партнера , даже если сейчас вам кажется, что все кончено и начните играть по новым правилам:
1. Касайтесь. Каждый день. 8 объятий в день нужны нам для выживания, как воздух. Не для секса, а просто так.
2. Благодарите. Ищите, за что сказать спасибо. Нашел ключи? Спасибо. Вкусный чай? Спасибо. Зарплату принес? Огромное спасибо. Фокус на хорошем увеличивает количество хорошего.
3. Удивляйте. Выйдите из шаблона. Купите пирожное просто так. Встретьте с работы с зонтиком.
4. Смотрите в глаза. Перед сном или утром. Минуту просто смотреть в глаза. Это очень интимно и очень страшно поначалу, но именно там рождается близость.
Влюбленность по собственному желанию это не про самообман. Это про зрелость. Про то, что вы не ищете идеального принца или принцессу, а берете реального человека и вместе с ним строите счастье.
Что собственно и получилось у героев этого замечательного фильма.
Автор: Вероника Герасимова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru