Знаете это чувство, когда головой ты всё, конечно, понимаешь: тупик, бесперспективняк полный, мозг кипит и орет «беги». А внутри — будто провода замкнуло, и ты уже не хозяйка своему телу. Вот это про меня. Крыша поехала конкретно, скажем так.
Я, если вы не в курсе, той дуре — жене его — тогда набрала. Спросонья, что ли? Сама не пойму.
И вот после этого звонка, идиотского, во мне как щелкнуло что-то. Собрала себя, буквально по кусочкам с пола. Решила: точка. Ухожу. К черту эти качели, к черту ожидание чуда. Ушла.
Боже, это было... выдирать из себя душу, наверное, так и ощущается. Со слезами, с соплями, с этим ужасным предчувствием, что рассыплешься в пыль, только тронь. Честно? Мир схлопнулся в точку. Ни планов, ни радости, ничего.
Дни поплыли сплошной серой массой. Помню, лежала на диване и просто пялилась в стену. Бардак кругом — я через него перешагивала, как через мебель. Подруга приедет, молча приберется, а я даже спасибо выдавить не могла. Тело вроде дышит, а тебя там нет. Слышали про такое?
Телефон, зараза, так и манил. Пальцы сами тянулись набрать. Но я крепилась.
И тут эта же подруга — царство ей небесное за терпение — говорит: «Слушай, а вали-ка ты отсюда. Совсем. Новый город, новая жизнь». Я, не раздумывая, сорвалась. Инстинкт самосохранения, видать, включился. Или просто стало настолько плевать, что хоть на край света, лишь бы не задыхаться здесь.
Уехала. И знаете, это реально работает — смена декораций. Когда за окном незнакомые улицы мелькают, внутри тоже потихоньку проветривается. Поначалу, конечно, больно было — дико, до скрежета зубовного. Каждый день, как по будильнику. Но в этом новом ритме я завертелась: блог завела, поездки какие-то дурацкие, себя баловать пыталась. И когда мы перестали общаться, меня будто отключать от него начали. Медленно, но верно. Хотя мысли, конечно, все равно туда бежали, и где-то глубоко жила эта идиотская надежда: «А вдруг...»
И самое обидное: в какой-то момент я реально поняла — могу. Без него. Дышать, работать, даже улыбаться по-настоящему.
И когда я почти отпустила — ну прямо по закону подлости — звонок. Вы замечали? Вселенная — та еще стерва. Только разожмешь пальцы — он тут как тут.
Голос в трубке, такой, с хрипотцой, с этой бесконечной тоской: «Я так скучаю... Мне срочно надо тебя увидеть».
Твою ж дивизию. Знала же, что нельзя брать трубку. Знала! Но я же баба, мне же это вечное «вдруг он правда осознал?» покоя не дает. И понеслась душа в рай. Снова эти разговоры до утра, сообщения градом, и в голове этот дурацкий шепоток: «А вдруг? А вдруг?»
Прилетел он через неделю. Три дня выходных перекрыли все три года предыдущей боли. Летала. Честно, на крыльях летала. Но даже в самые сладкие минуты где-то под ложечкой сосало: «Дура, ты же вылезла из болота. И снова в него — добровольно, по шею».
Улетел обратно — и все. Ад вернулся моментально. Эта липкая тревога, ожидание у телефона, мысли, от которых не спится. Как наркота, серьезно. И я снова начала тонуть.
Но! В этот раз я уже подстелила соломки. Опыт — сын ошибок трудных, как говорится. Не дала себе провалиться в бездну полностью. Заставляла себя жить: работать, ходить в спортзал, видеться с людьми. Да, накрывало волной, и тогда я ревела в подушку. Но я держалась за этот плот, который сама сколотила.
И тут началось самое смешное. Когда я перестала страдать и залипать в телефоне — он вдруг изменился. Прямо на глазах. Стал заботливым, внимательным, таким, как я мечтала. Вот вам и магия: как только баба переключается на себя, мужик просыпается и бежит догонять.
А через полтора месяца — новый звонок. «Я лечу к тебе. Это сюрприз».
И вот стою я, слушаю гудки в трубке, и думаю: ну что, подруга, готова к новой серии?
Продолжение следует...
В своем тг-канале «Любовь втроём» рассказываю всё это более подробно. И да, там можно анонимно спросить меня или рассказать свою историю.
#любовница #любовники #онженат