Что же такое бесперспективные отношения? А давайте сразу по пунктам из материалов Джона Готтмана
1. Критицизм.
«Жалобы и недовольство — это нормально. А вот критицизм — явление более глобальное. Это означает нападки на личность партнёра, а не на то, что он делает. Он не вынес мусор не потому, что забыл, а потому, что он такой плохой человек».
2. Презрение.
«Публичные оскорбления, закатывание глаз, издёвки, насмешки и злые шутки. Демонстрация презрительного отношения в любой форме — самый опасный из „всадников апокалипсиса“ супружеских отношений, потому что несёт в себе отвращение. Если вы всё время демонстрируете, что партнёр вызывает у вас отвращение, решить какую бы то ни было проблему практически невозможно».
3. Оборонительное поведение.
«Занять защитную позицию — один из способов обвинить партнёра. Это может быть озвучено как: „Причина не во мне, а в тебе“. Оборонительное поведение только усугубляет конфликт, этим оно и опасно».
4. Отмалчивание.
«Прекратить разговор. Возвести „каменную стену“. Отмалчиваясь, вы не просто уклоняетесь от конфликта, вы убиваете отношения, выходите из них эмоционально».
«Я обнаружил, что в 94% случаев будущее пары, обладающей приятными общими воспоминаниями, тоже оказывается счастливым. Если воспоминания меняются и искажаются — это тревожный сигнал».
По материалам Джона Готтмана
Далее добавлю от себя.
Критицизм. "Плохой" тот человек, что рядом, во всех направлениях, ну, или почти во всех. Не так ест, не так спит, не так слушает и делает не то, чего хочет другой. Плюс манипуляции разного толка. Плюс контроль за каждым его (ее) шагом. И всё это незаметно, но стремительно перерастает в патологию - невроз или психоз личности. Панические атаки: "Бросит, уйдет, как я одна (один)? что люди скажут? Дети осудят" и т.д. Так они и нацепили себе и другому "кандалы и оковы" на веки вечные. "Терпим, но в браке же, как у всех же. А значит, есть чем нам гордиться! Мы такие молодцы!" И потом снова кардебалет с канделябрами, с которых свечи огненные валятся, и горит всё синим пламенем уже. Вот уж точно, критицизм, по-другому НЕ назвать.
Вопрос: Почему ж он(она) тогда плохие? Живите ещё пять раз по столько же, не нойте. В счастье и любви. Кто мешает? А сможете?
Презрение. Это крайний край, когда партнер уничижает другого, да ещё при всех. Даже когда наедине, не важно! Это уже первый признак того, что ещё завтра надо было сказать: "со мной так нельзя". НЕ понимает? Уходите, сверкая пятками. Иначе - пропасть между вами будет такой, что туда не только можно провалиться и НЕ выбраться, а уже трудно найти себя там. Но вместо этого тот другой снова терпит в страхах - "как же можно уйти? Много же лет вместе. Только терпеть осталось". А что уже инсульт с инфарктом за столь продолжительное терпение на подходе, для них это лишь: "да ладно, зато люди наши года совместные считают и восторгаются нашей парой".
Вопрос: Почему ж вы все еще с ним или с ней в презрениях и отвращениях? Садомазо? А вместе ли вы вообще или заврались себе и другому так, что дальше и не знаете, что бы такого соврать ещё?
Оборонительное поведение. Постоянный инфантилизм в отношениях: "А ты, а ты, а ты" - постоянное превосходство, обвинения и соревновательный процесс в отношениях как раз и образуют внутри бесперспективной пары ту самую трещину, перерастающую в пропасть непонимания. Об этом выше.
Вопрос: Смысл быть рядом? Чтобы обороняться - защищаться друг от друга? "Интересная" парочка. Подходящая друг для друга. В чем тогда вопрос? Считается, что если всё сходится в паре, то они гармоничны. Наверно, они действительно друг без друга жить уже не смогут. А иначе, от кого обороняться дальше тогда? Вторичная выгода.
Отмалчивание. Чем дольше недоговорённость между вами, тем более шире и грубже, опять же, пропасть. Психологически зрелые люди никогда НЕ отмалчиваются в паре. Особенно, когда они как раз - таки много лет в настоящем союзе. А взрослые "дети" в браке по бумажке всегда уходят от взаимодействий. И виной этому все вышеперечисленные пункты.
Вопрос: Вы поженились или собираетесь это сделать для того, чтобы отмалчиваться и прятать голову в песок, как тот самый страус в любой сложной ситуации? Или определить на берегу, либо уже в плавании жизни ваши жизненные позиции, преоритеты, ваши пожелания? И говорить обо всех ваших решениях, какими бы они ни были, в правде и так, как есть на самом деле? Без вранья и "сочинений на вольную тему".
Резюме.
Очень много сейчас людей, которые живут, "как раньше", забывая простую истину, что игра в "как раньше" уже НЕ работает. Её просто НЕ существует. Это иллюзия. Сейчас всё, как есть. Жёстко, да, но правда! И это невероятно прекрасно! Потому что людей возвращают развернуться к душе. К истинной искренней настоящей ЛЮБВИ. Готовы к этому только те единицы, которые живут в истине и бесстрашии от оглядок на чужое мнение - без иллюзий эго. А остальные пары без перспективы развития и роста в отношениях, к сожалению. Это ни хорошо и ни плохо. Оно просто так есть в выборе каждого. И это их ответственность или безответственность. Но это тема для другой статьи.
Если вам была интересна, важна, полезна информация, поставьте лайк и подпишитесь на мой канал. Оставляйте комментарии к статье сугубо из своей точки зрения и восприятия, но НЕ относящейся к личности того, кто пишет статьи. НЕ важно, на моём канале вы это делаете или на любых других ресурсах. Давайте оставаться человеками с большой буквы этого слова. Особенно в это совсем НЕ простое время для всей Земли.
Я всегда рядом, когда это необходимо для Вас - Консультант по отношениям с 2003 года. Профессионал своего дела. Помогла и помогаю сотням моих клиентов. Помогу и вам бережно выйти из любой ситуации! Пишите, и мы договоримся о первой встрече, совершенно без оплаты. Даже, если вы НЕ пойдёте на разборы своей ситуации дальше, мы просто поговорим, и вы обязательно унесёте с собой полезные и важные для вас смыслы и возможно, инсайты.
Мой канал в телеграмм и сообщество в ВК (биоэнергопрактик, автор и ведущая телесных практик для красивой осанки и стройности, безопасной коррекции веса, более 17 лет в этих направлениях)
Наш сайт, где всегда новые познавательные статьи для вас.
