Сегодня я хочу поговорить с вами о том, о чём мы обычно молчим. О той самой тайной комнате в душе каждого взрослого человека, где до сих пор живёт Трудный ребёнок. Тот, кто в разгар серьёзного разговора вдруг показывает язык. Тот, кто посреди уборки начинает пускать мыльные пузыри. Тот, кто отказывается быть удобным, правильным, предсказуемым. Меня до сих пор называют трудным, хотя я сама лояльность! А это значит, что мой внутренний ребёнок жив и здоров. А ваш?
Здравствуйте, мои дорогие подписчики, читатели и гости канала! Как хочется всегда быть молодыми, но как редко это получается.
Помните эти строки: «Не стареют душой ветераны»? Вот и я сегодня хотел бы начать с них. Но не спешите с выводами — моя история не о ветеранах. Хотя… что-то общее точно есть. А что именно — узнаете, когда дочитаете до конца.
Внутренний ребёнок
Будьте в сознании взрослыми, но с душой ребёнка – этот парадокс я вынашивал давно. Интересно, а вы обращали внимание, что некоторые взрослые так и остаются в душе трудными детьми? Меня, к слову, до сих пор некоторые называют трудным, хотя я сама лояльность! Но, видимо, что-то во мне то и дело выдаёт того самого внутреннего непоседу.
Наверняка вы слышали расхожее выражение: «Он (она) до сих пор в игрушки детские играется!». Обычно это говорят с лёгкой усмешкой, с ноткой снисходительности или даже осуждения. Мол, взрослый человек, а ведёт себя не по статусу. Но давайте честно: а кто из нас не ловил себя на том, что делает что-то совершенно нелепое с точки зрения «серьёзного взрослого»?
Вот живёшь ты обычной взрослой жизнью: работа, обязанности, быт, бесконечные списки дел. Всё чинно, благородно, по расписанию. И вдруг – бац! – внутренний Трудный ребёнок просыпается, выскакивает из своего укрытия, делает какую-нибудь шалость и тут же исчезает. А ты потом стоишь посреди комнаты с мокрыми руками, смотришь на лужу, которую только что разлил, пытаясь изобразить из струи воды фонтан, и думаешь: «И что это я такое учудил? Зачем? Я же вообще-то полы помыть собирался!».
Знакомо? Уверен, что да. Потому что в каждом из нас, так или иначе, живёт тот самый Трудный ребёнок. Плохо это или хорошо – не важно! Главное, что он ЖИВЁТ. Дышит, шевелится, требует своего выхода. И бороться с этим бесполезно. Да и нужно ли?
Ну посудите сами. Иногда бывает такое, что вы включаете музыку и начинаете танцевать посреди кухни, хотя на плите убегает суп и через час придут гости. Или вдруг ни с того ни с сего покупаете себе огромное мягкое мороженое и съедаете его тайком в парке на скамейке, прячась от знакомых. Или, как я недавно, начинаете убираться в квартире с такой яростной энергией, что переворачиваете всё вверх дном, а потом понимаете, что зря, что убираться нужно было совсем иначе, но ничего с собой поделать не можете – потому что в вас проснулся Трудный ребёнок, которому вдруг захотелось навести «свой» порядок.
Мы сейчас не говорим, плохо это или хорошо. Просто это есть. Это факт нашей внутренней жизни. И ничего с этим, увы, не поделаешь. Можно сколько угодно убеждать себя в необходимости взрослого поведения, можно подавлять эти порывы, можно стыдиться их. Но они будут возвращаться. Потому что Трудный ребёнок – это не каприз, не блажь и не дурное воспитание. Это наша живая душа, которая отказывается каменеть.
Конечно, психологи могут сказать, что этим всем можно управлять. Безусловно, можно. Но только до определённой степени. Сделать так, чтобы Трудный ребёнок замолчал навсегда – невозможно. Да и не нужно. Ведь это же так приятно, когда в тебе просыпается ребёнок. Пусть трудный, пусть неудобный для окружающих, пусть спонтанный и непредсказуемый. Но всё же – ребёнок. А значит, живой.
Я часто вспоминаю своё детство. Хорошие были времена, ничего не скажешь. Но я сейчас не об этом. Я о том, что, когда мои собственная дочь начинает бузить, капризничать, делать что-то наперекор, я прежде, чем кричать на неё, повышать голос или читать нотации, стараюсь остановиться и вспомнить: я сам когда-то был таким. Я сам был тем самым Трудным ребёнком, которого не понимали взрослые. И это воспоминание мгновенно меняет оптику. Гнев уходит, остаётся только принятие и желание помочь.
А ведь это работает и в обратную сторону. Когда мы сталкиваемся с «трудными» взрослыми – теми, кто ведёт себя не так, как нам хотелось бы, кто нарушает правила, кто спорит, бунтует, не вписывается – может быть, стоит тоже вспомнить, что внутри них точно так же живёт Трудный ребёнок? Которому, возможно, просто не хватило когда-то любви, внимания или права на ошибку.
Мы сейчас о том, что в каждом из нас продолжает жить Трудный ребёнок. И это не хорошо и не плохо. Это данность. Но интересно другое: кому-то это мешает. И как правило, мешает окружающим. Потому что проявления внутреннего ребёнка бывают разными – от безобидных шалостей до разрушительных поступков. А кому-то, наоборот, помогает по жизни. Помогает сохранять лёгкость, креативность, способность удивляться, рисковать, начинать новое, не бояться быть смешным или неудобным.
И это уже зависит от самих «трудных» людей. Да-да, здесь я не оговорился. От нас самих зависит, станет ли наш внутренний Трудный ребёнок нашим врагом, который то и дело портит нам жизнь и отношения с другими, или нашим союзником, который дарит нам энергию, спонтанность и ту самую искру, которая делает нас живыми.
В конце концов, взрослость – это не отсутствие детских черт. Взрослость – это умение договариваться со своим внутренним ребёнком. Слышать его. Понимать, чего он хочет. И иногда отпускать поводок, позволяя ему немного пошалить. Потому что в этих шалостях – наша подлинность. Наша жизнь. Наша душа.
Должен или хочу?
Как правило, Трудный ребёнок со временем становится трудным человеком. Это естественный процесс взросления, при котором внутренние особенности никуда не исчезают, а лишь трансформируются, обрастают новыми гранями, приспосабливаются к миру взрослых обязанностей и отношений. И здесь начинается самое интересное: одним трудным людям живётся и не тужится, они находят способы гармонизировать свои внутренние порывы с внешними требованиями, а другим, напротив, довольно сложно. И что характерно – и те, и другие часто сетуют на то, что ничего с этим сделать не могут. Мол, такой уж я уродился, ничего не поделаешь, принимайте как есть.
Но давайте остановимся и подумаем: а действительно ли нужно что-то «делать»? Действительно ли наличие внутри Трудного ребёнка – это проблема, которую необходимо решать, словно хроническую болезнь?
Я убежден, что нет. Неожиданное проявление Трудного ребёнка во взрослом человеке – это же здорово! Это прекрасно! Это значит, что наш внутренний мир не закостенел, не превратился в пустыню, где ветер гоняет сухие колючки правильных мыслей и социально одобряемых реакций. Это значит, что в нас ещё живёт тот самый родной ребёнок, который умеет удивляться, радоваться мелочам, капризничать, бунтовать и делать глупости. И если кто-то скажет, что здесь попахивает инфантилизмом – ничего страшного. Пусть бывает. Это тоже прекрасно. Потому что инфантилизм в хорошем смысле этого слова – это не неспособность быть взрослым, а способность не забывать, каково это – быть маленьким.
В общем, мои мысли вы поняли: нет ничего плохого в том, что в вас до сих пор живёт Трудный ребёнок. Более того, я уверен, что вы умеете им управлять. Иначе мы бы навсегда оставались детьми, застрявшими в одной поре, неспособными брать на себя ответственность, принимать решения, заботиться о других. Но мы же взрослые. Мы ходим на работу, платим налоги, воспитываем детей, решаем проблемы. А это значит, что наш внутренний ребёнок находится под присмотром. Он не диктатор, не хозяин положения – он просто житель нашей души, который время от времени напоминает о себе.
И вопрос даже не в управлении своим внутренним миром, своими страхами и своими трудными детьми. Вопрос в другом: в том, что хорошо, что у вас ещё живёт ребёнок. И даже если он трудный, это всё равно неплохо. А наоборот – как мы уже говорили, этим надо гордиться. Потому что это признак живости души. Признак того, что вы не превратились в робота, запрограммированного на выполнение социальных функций. Признак того, что вы умеете чувствовать, спонтанно реагировать, выходить за рамки.
Давайте обсудим всё то, что я сейчас высказала в этой статье. Вы как считаете? Согласны вы с тем, что внутренний Трудный ребёнок – это скорее дар, чем проклятие? Или у вас другое мнение?
Знаете, есть одна фраза, которую я терпеть не могу. Она звучит так: «Я должен». Я никому ничего не должен. И сейчас я хочу поговорить об этом подробнее. Это и есть внутренний протест Трудного ребёнка.
Если честно, мне этот глагол ужасно не нравится. В моём понимании «должен» может быть только тот, кто взял деньги и упорно не хочет их отдавать. Вот он – должник. А как можно «отдавать долг Родине» или там «отдавать долг матери»? Я не представляю. Это же какие-то совершенно другие категории. Это про любовь, про уважение, про благодарность, про ответственность. Но не про долг в том смысле, который вкладывают в это слово, когда требуют от человека чего-то, чего он давать не обязан.
Итак, я сейчас высказываю своё мнение по этому поводу. А вы в комментариях пишете, согласны вы или не согласны. Таким образом мы выстроим целую концепцию относительно того, должен ли кому-нибудь вообще человек. Я уже не говорю за трудного ребёнка – я говорю за человека вообще.
Мне кажется, что идея тотального долженствования – это одна из главных ловушек, в которую попадают люди. Нам с детства внушают: ты должен слушаться старших, ты должен хорошо учиться, ты должен быть удобным, ты должен соответствовать ожиданиям, ты должен, должен, должен. А вырастая, мы продолжаем нести этот груз на своих плечах, даже не задаваясь вопросом: а кому, собственно, я должен? И почему? И что будет, если я не буду должен?
Трудные дети, кстати, острее всех чувствуют фальшь этой конструкции. Они интуитивно сопротивляются любому «ты должен», потому что чувствуют в этом насилие над своей личностью. Их трудность часто заключается именно в том, что они отказываются быть удобными. Они не хотят соответствовать чужим ожиданиям. Им важно жить свою жизнь, а не исполнять чужой сценарий.
И знаете, повзрослев, такие дети часто сохраняют это здоровое сопротивление. Они не позволяют навешивать на себя чужие долги. Они чётко понимают границы своей ответственности. И в этом, мне кажется, есть огромная мудрость.
Именно трудный ребёнок во мне и заставляет бунтовать и кричать – да не должен я! Примените другие смысловые категории!
Потому что на самом деле единственный человек, перед которым у нас есть настоящие, не надуманные обязательства – это мы сами. Перед собой мы должны быть честными. Перед собой мы должны жить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы. Перед собой мы должны беречь тех, кого любим, не потому что «должны», а потому что любим!
Попробуйте провести эксперимент. Подойдите к своему внутреннему Трудному ребёнку и скажите ему: «Ты должен». Почувствуете, как внутри всё сжимается и закипает протест. А теперь скажите иначе: «Ты хочешь? Ты можешь? Ты любишь?». Чувствуете разницу? Первое — приказ, от которого хочется спрятаться или ударить в ответ. Второе — приглашение, от которого хочется расправить плечи и шагнуть навстречу. Любой трудный ребёнок примет это без протеста. Любой взрослый за такие слова готов будет с вами горы свернуть! Потому что это слова про уважение, про веру, про любовь. А это единственное, за что мы готовы платить самой дорогой монетой — своими усилиями и своим временем.
Воспитание без насилия
Казалось бы, две главы позади, тема раскрыта, выводы сделаны. Ан нет. Сижу и чувствую: внутри всё ещё кипит. Ворочается что-то, не даёт покоя, требует продолжения. И тут до меня дошло: это же мой Трудный ребёнок проснулся и говорит: «Мало! Недостаточно! Мы только начали!». И ведь правда — борьба со словами «ты должен» для меня не просто тема. Это личное. Это про мою собственную жизнь, про мои собственные шрамы. Так что простите, если кому-то покажется, что я слишком навязчив. Но мой внутренний бунтарь требует слова. И я ему это слово даю.
Мы часто в своих словосочетаниях и предложениях, в своих словесных конструкциях используем формулу, которая работает как красная тряпка для быка. Мы говорим: «Ты должен это сделать». Мы говорим: «Ты должен». И очень часто дети искренне не понимают: что же они такого сделали, что они теперь уже должны? Вроде бы ничего у вас не брали, ничего не обещали, никаких обязательств не подписывали. А уже должны. Почему так?
Задумайтесь: когда ребёнок слышит «ты должен», его внутренняя система восприятия включает защиту. Потому что «должен» – это слово-требование, слово-приказ, слово, за которым стоит угроза наказания в случае неисполнения. Ведь когда говорят «ты должен», это всегда похоже на то, что заставляют. А это детям категорически не нравится. Даже взрослым. Особенно взрослым. Нам и самим из-под палки делать ничего не охота. Так почему же мы думаем, что детям это должно нравиться?
Я помню, как в детстве меня буквально передёргивало от этого слова. Мама говорила: «Ты должен убраться в комнате». И всё, внутри сразу включалось сопротивление. Не потому, что я был грязнулей и не понимал необходимости порядка. А потому, что сама формулировка лишала меня выбора, лишала свободы, лишала возможности сделать это по собственной воле. Комната в итоге убиралась, но с таким скрипом, с таким внутренним протестом, что радости от этого не было ни у меня, ни у мамы.
А ведь есть совершенно другой подход. Совершенно другие слова. Попробуйте сказать ребёнку: «Ведь ты хочешь, чтобы в твоей комнате было чисто и уютно?» Или: «Помнишь, как тебе нравилось, когда мы вместе наводили порядок, а потом пили чай на чистом столе?» Или просто: «Я знаю, что ты сам способен справиться с уборкой, потому что ты у меня такой молодец».
И если ребёнок откликается, слушается, делает – значит, вы не просто родитель, который добился своего. Значит, вы и родитель хороший, и педагог отличный. Потому что вы не сломали, а договорились. Не принудили, а вдохновили. Не заставили, а пробудили желание.
В общем, слово «должен» в воспитании детей – не самое подходящее слово. Я бы сказал – паразит! Оно как топор – можно, конечно, и топором гвоздь забить, но для этого есть молоток. Так и здесь: для воспитания есть слова помощнее и подходящее. Слова, которые не ранят, не давят, не вызывают сопротивления, а наоборот – объединяют, вдохновляют, побуждают.
Согласны со мной? Если да – поддержите комментариями. А если нет – аргументируйте! Мне правда интересно услышать разные точки зрения. Потому что тема эта глубже, чем кажется. Она не только про детей. Она про нас самих. Про то, как мы общаемся друг с другом, как выстраиваем отношения, как требуем и как просим.
Ещё интересно: вы-то сами как относитесь к слову «должен»? Всем ли вы отдаёте долг тем, кто вам говорит «ты должен»? Или умеете отличать настоящие обязательства от навязанных? Часто ли соглашаетесь, а потом мучаетесь? Или сразу посылаете куда подальше? В общем, готовы слушать авторитетное взрослое мнение.
Пишите мне всеми мыслями и немыслимыми способами. Я готов как дебатировать, так и соглашаться. Как возражать, так и улыбаться. Главное – чтобы разговор был живым, настоящим, честным. Потому что только в таком разговоре рождается истина.
На этом канал «Записки трудного ребёнка» не прощается, а говорит: до встречи, которая будет уже завтра. Заходите, читайте, получайте удовольствие. И помните: ваш внутренний трудный ребёнок имеет право на голос. Иногда достаточно просто дать ему высказаться – и мир вокруг становится добрее.