Жена мужу:
— Опять ты лежишь на диване!
— Нет, я тестирую его на износостойкость в экстремальных условиях лени.
--------------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне, пожалуйста, средство для похудения.
— А сколько вам?
— Пять беляшей и эклер.
---------------------------------------------------------------------------------------
— Папа, а почему ты женился на маме?
Отец поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!
---------------------------------------------------------------------------------------
— Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
— И что в этом такого? Многие так делают.
— Да, но я такой зануда, сил нет слушать!
---------------------------------------------------------------------------------------
— Слышал, ты вчера с парашютом прыгал? Ну и как?
— Узнал, откуда выделяется адреналин.
---------------------------------------------------------------------------------------
На приеме у врача:
— Доктор, мне кажется, меня все игнорируют.
— Следующий!-
---------------------------------------------------------------------------------------
— Как прошел твой день?
— Как в сказке.
— Это как?
— Повстречал Кощея, Бабу-Ягу и понял, что я в лесу.
---------------------------------------------------------------------------------------
Отец проверяет дневник сына:
— Так, математика — два, русский — два, физкультура — пять.
Смотрит на сына и говорит:
— Ну и чего ты, дурак, мышцы качаешь? Нам еще одного грузчика в семье не хватало.
---------------------------------------------------------------------------------------
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, жена нашла заначку.
— И что, всё забрала?
— Нет, только ту часть, про которую я не знал.
----------------------------------------------------------------------------------------
Муж жалуется другу:
— Жена сказала, что если я еще раз приду домой пьяным, она со мной разведется.
— И что ты решил?
— Пока не знаю, жалко её, столько лет вместе прожили.
----------------------------------------------------------------------------------------
— Почему ты не носишь обручальное кольцо?
— В такую жару оно мне жмет шею.
----------------------------------------------------------------------------------------
— Папа, а что такое "финансовая пирамида"?
— Это когда ты сначала берешь у меня деньги на мороженое, потом у мамы на кино, а в итоге покупаешь планшет, за который плачу я, но пользуешься ты.
----------------------------------------------------------------------------------------
Кот — это такое существо, которое сначала требует открыть дверь, а потом стоит на пороге и размышляет: «А действительно ли мне туда надо или я просто хотел проверить твою дисциплину?»
----------------------------------------------------------------------------------------
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— У меня есть парень.
— А у меня есть тридцатилетняя ипотека, хомяк и умение варить борщ.
— Так, про борщ поподробнее...
----------------------------------------------------------------------------------------
— Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Начни с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе...
----------------------------------------------------------------------------------------
— Алло, Николай?
— Да.
— Это твоя совесть.
— Почему так поздно?
— Так ведь и ты еще не спишь, ищешь, чего бы пожрать в холодильнике.
----------------------------------------------------------------------------------------
— Доктор, помогите, мой муж считает себя скаковой лошадью!
— Это можно вылечить, но процедура очень дорогая.
— Ой, деньги не проблема, он вчера три заезда выиграл.
----------------------------------------------------------------------------------------
Объявление: «Меняю скуку, лень и зимнюю депрессию на авантюризм, путешествия и мешок денег. Возможен торг».
----------------------------------------------------------------------------------------
— Сынок, ты почему не спишь?
— Папа, я боюсь чудовища под кроватью.
— Да не бойся, мама сегодня в ночную смену, она на работе.
-----------------------------------------------------------------------------------------
— Как прошел твой день?
— Утром я чувствовал себя как супермен.
— Что, летал?
— Нет, спал в обнимку с трусами.