Вы замечали, что в каждом доме есть "тот самый" сосед? У кого-то он вечно сверлит, у кого-то жарит рыбу, запах которой пробивает бетон, а у кого-то по ночам двигает мебель. Соседи — это не просто люди, живущие рядом. Это стихия, с которой приходится считаться. Сегодня мы немного посмеемся над этими ситуациями, ведь смех — лучшее средство от желания взять в руки перфоратор в 7 утра.
1 Симфония выходного дня
Знаете, мне всегда казалось, что у людей с перфораторами есть какая-то тайная секта. Их главная заповедь: «Не сверли в будни, ибо грех это. Сверли лишь в субботу и воскресенье на рассвете, дабы разбудить ближнего своего». Почему, когда мы хотим отдохнуть, сосед решает, что именно сейчас жизненно необходимо повесить полку? Причем, судя по звуку, он вешает не полку, а прорубает окно в Европу через несущую стену. И ведь что удивительно: ремонт у таких людей длится годами. Кажется, они не ремонтируют квартиру, а медленно стачивают бетонные плиты в пыль, чтобы однажды объединить весь подъезд в одну гигантскую пещеру.
2 Круговорот вещей в природе
Ох уж эта соседская простота! Начинается всё безобидно: «Соль есть?», «А спички?», «А стульев не хватает, дай парочку». И вот Вы уже замечаете, что половина Вашего имущества плавно перекочевала в квартиру №48. Самое страшное в одалживании инструментов соседу — это не то, что он их сломает. Самое страшное — это то, что он начнет ими пользоваться. Ведь если Вы дали соседу перфоратор, Вы сами вручили ему оружие против Вашего же сна. Это как продавать патроны врагу во время войны. Никогда не давайте соседям шумные инструменты. Дайте им лучше книгу. От книги тихо, и, возможно, они станут чуть мудрее (хотя вряд ли).
3 Реалити-шоу за стеной
Современные новостройки — это чудо инженерной мысли, направленное на сплочение коллектива. Архитекторы, видимо, решили, что тайны личной жизни — это пережиток прошлого. Живя в таком доме, Вы невольно становитесь участником чужой жизни. Вы знаете, когда соседи ссорятся, когда мирятся, какой фильм смотрят и даже какой режим стирки выбирают. Иногда хочется постучать в стену и подсказать: «Ребята, в пятой серии убийца — дворецкий!». С другой стороны, это дисциплинирует. Лишний раз не выругаешься, зная, что бабушка из квартиры слева потом будет смотреть на тебя с укоризной и обсуждать твой словарный запас с консьержкой.
4 Водные процедуры
Затопление соседа — это один из самых сильных стрессов в жизни городского жителя. Тот момент, когда Вы видите лужу на полу, и Вас охватывает ледяной ужас не за свой ламинат, а за евроремонт человека снизу, который (по закону подлости) сделал его неделю назад. И самое глупое в этой ситуации — это первые секунды, когда Вы пытаетесь собрать воду тряпочкой, словно это поможет остановить Ниагарский водопад. А потом этот неловкий визит вниз... Стоишь, мнешься, как школьник, и лепечешь что-то про «шланг сорвало», хотя на самом деле просто забыл выключить кран, потому что засмотрелся видео с котиками в интернете.
5 Цифровая война
Это ведь реально существующий фронт боевых действий! Раньше писали записки и клеили на дверь, теперь меняют названия сети Интернет. Это безопасно, анонимно (почти) и очень ехидно. Я видел сети типа «Не орите по ночам», «Кв.34 хватит выть», «Мамкин хакер». Это стало своеобразной доской объявлений подъезда. Удобно же: хочешь намекнуть соседу, что он громко слушает Лепса? Назови сеть «ВыключиЛепсаИлиУмри». И не надо никуда ходить, в глаза смотреть, конфликтовать. Технологии на страже нашего душевного равновесия и пассивной агрессии.
Но иногда случается так, что наши подозрения насчет соседей оказываются совершенно беспочвенными, и рождается вот такая история...
Веселая история «Тайный агент из 45-й»
Я живу в довольно тихом доме, где все друг друга знают. Но полгода назад в 45-ю квартиру въехал странный тип. Высокий, всегда в черном пальто, кепка надвинута на глаза. И главное — он выходил из дома только по ночам, таща за собой огромный черный чехол, похожий на те, в которых снайперы носят винтовки в кино. А возвращался под утро, уставший и мрачный.
Мы с бабой Нюрой, местным "шерифом" у подъезда, сразу решили: киллер. Или шпион. Или расчленитель. Баба Нюра даже начала записывать время его выходов в тетрадку. Мы перестали ездить с ним в лифте. Если он заходил, я делал вид, что забыл проверить почту, и убегал.
Однажды ночью я проснулся от странного звука. Как будто кто-то стонет. Глухо так, протяжно. «Ну все, — думаю, — началось. Убирает свидетелей». Я к глазку. Дверь 45-й квартиры приоткрыта. Я, набравшись смелости (и взяв сковородку), решил проверить. Подкрадываюсь, заглядываю в щель...
А там этот "киллер" сидит на табуретке посреди пустой комнаты, достает из своего огромного чехла... контрабас. И начинает играть что-то безумно грустное, джазовое. Оказалось, мужик работает в ночном джаз-клубе, а дома играть не может — соседей жалеет, звукоизоляции-то нет. Вот и «стонал» он смычком, настраивая инструмент.
Теперь мы с ним здороваемся. Я даже на концерт к нему сходил. Но баба Нюра все равно ему не доверяет. Говорит: «В футляре от контрабаса можно два пулемета спрятать. Я в кино видела».
Вот такие они, наши соседи. Шумные, странные, иногда наглые, но все-таки свои. Без них было бы скучно, согласитесь? Не с кем было бы поругаться, не у кого одолжить соли и некого обсудить за ужином. Давайте жить дружно!
Какой анекдот или ситуация показались Вам самыми жизненными? Напишите в комментариях, мне правда интересно, я вот голосую за «Цифровую войну»!