Слышу как храпит муж. Ночь..
Я часто вспоминаю нашу первую встречу с ним Мы могли проговорить по телефону всю ночь, взахлеб, перебивая друг друга. Он знал мои тайны, я знала все его страхи. Мы лучшими друзьями по телефонном общению.
И в этом была опасность
Мне казалось, что это и есть высшая степень близости. Что может быть лучше, чем выйти замуж за своего лучшего друга? Это так надежно, так безопасно.
А потом случилась семейная жизнь.
С ее ипотекой, бытом, графиками, обсуждением того, кто забирает ребенка из сада, и планированием ремонта. И в какой-то момент я поймала себя на мысли, что мы разучились просто смотреть друг на друга. Мы стали… родственниками.
Идеальными партнерами по совместному проекту под названием «семья». Дружба никуда не делась, она просто трансформировалась в какой-то общий быт.
И вот здесь я поняла, о чем говорил мой бывший любовник.
Когда дружба становится основой брака, секс… куда-то уходит.
Он становится либо обязанностью, либо привычкой, либо вообще воспоминанием. Потому что с лучшим другом сложно играть в страстные, опасные игры.
С лучшим другом ты не боишься выглядеть смешной, неловкой, но и… желанной в каком-то первобытном смысле тоже перестаешь быть.
А потом в моей жизни снова возник он. Мой бывший. Тот самый, с которым у нас не было этой дружеской рутины.
Он, конечно чудовище. Но страстное и дикое. Хам. Циник. Подонок.
С ним были только электричество, безумство и тот самый секс, от которого потом дрожат колени.
Мы не знали, какие у друг друга привычки в еде, и нам было все равно. Мы были друг для друга только мужчиной и женщиной.
И вот теперь я живу с этим раздвоением.
Днем я идеальная жена и мать, мы с мужем обсуждаем планы на лето и смеемся над старыми фильмами. Мы друзья. А ночью, закрывая глаза, я думаю о Нем.
О его руках, о его голосе, о той дикой, разрушительной страсти, которая не оставляет места для разговоров по душам.
Мне 42. И я вдруг с ужасом понимаю, что мне отчаянно не хватает не друга, а Мужчины.
Того, кто будет брать, а не обсуждать. Того, с кем можно не договариваться, а просто чувствовать. Я загнала себя в ловушку: вышла замуж за друга и убила страсть, а страсть осталась там, в прошлом, с тем, с кем у меня не было никаких шансов на дружбу.
Что бы орал на меня. Брал меня. Смешил.
Иногда мне кажется, что вся мудрость в том, что идеальная формула любви — это когда дружба и секс существуют параллельно, но не смешиваются в одной постели каждую ночь.
А когда они смешиваются, получается либо скучный брак, либо мучительная измена в мыслях. И я сейчас стою ровно посередине: с одним я боюсь потерять друга, если решусь на страсть.
А с другим я уже потеряла страсть, потому что когда-то обрела друга.