Читательница пишет:
"Мне 48. Брату 51. Он постоянно критикует мои политические и религиозные взгляды. Да, у нас разное мировоззрение. Он анархист и атеист, а я, скорее, хиппи и герметист. Но я никому своих верований не навязываю.
Брат когда-то был верующим христианином, потом стал агрессивным атеистом. Перессорился с друзьями, потому что всех критиковал. Потом начал нападать на меня с оскорбительной критикой. Это длится уже 6 лет.
Я стараюсь погасить вероятность конфликта, отвечаю уклончиво, а то и соглашаюсь. Но он задевает все больше и больше мои чувства. И в итоге получается конфликт, так как я прошу его остановиться и не говорить мне всего этого.
Брат на это ответил: "Ты не должна разделять мои взгляды. Но я имею право критиковать их и ты не должна мне это запрещать. Когда ты мне запрещаешь, ты ведешь себя, как нацисты, которые сжигали книги. В демократических государствах можно критиковать и высмеивать, это называется критика и сатира. А ты мне навязываешь чувство вины и пытаешься выставить себя жертвой".
Я не знаю уже, как защититься от него. Мы в 2022 году с ним брали тайм-аут в общении, я блокировала его на несколько месяцев. Потом он аккуратно начал писать. Начал с поздравлений и общение восстановилось. Он не затрагивал былых тем, все было нормально. А вот теперь снова началась эта история.
Но первые звоночки начались год назад. Он стал слать мне пропагандистские видео, что бога нет. Я ему отвечала, что посмотрю, но сама не смотрела.
Я понимаю, что это его характер и тут ничего не сделаешь. Он и в детстве меня постоянно бил и задирал. Но я не хочу быть все время жертвой, не хочу страдать. Причем, он все переворачивает, выставляя виноватой меня, переворачивает слова мои. С ним невозможно разговаривать, мольбы не помогают. Чаще всего я просто прошу прощения и говорю, что давай возьмем паузу.
Я люблю брата. И не могу порвать с ним отношения. Но и не хочу позволять ему меня постоянно третировать".
Мой ответ:
Если по-человечески, то такие вопросы надо решать так: что-то не нравится - говоришь человеку и просишь так не делать. Если он повторяет - напоминаешь о своей просьбе и предупреждаешь, что в следующий раз, если он случится, тебе придется сделать то-то и то-то. Перестать общаться, например. И если случается третий раз, применяешь "санкцию", о которой предупреждал.
Но понятно, что в отношениях с токсичными людьми это неминуемо приведет к разрыву, а вы об этом и думать не хотите. Что ж, тогда придется приносить жертвы, как вы это сейчас и делаете. Общение с братом сохраняется, но у вас много неприятных переживаний. Это цена, которую вы решили заплатить за продолжение общения.
Как видим, мягкие способы перенастроить ваши отношения эффекта не возымели. Вы пробовали "умиротворять" брата ("мольбы не помогают"), просили прощения за несуществующую вину, отвечали уклончиво ("серый камень"), по-человечески просили не критиковать ваши взгляды... Не помогло ничего.
И не поможет! Вы правы: ваш брат не станет другим, не научится общаться иначе. Только если сам очень не захочет. Но он не захочет. Зачем? Проблемы-то не у него. Проблемы ОТ него...
Поэтому не хотите рвать - придется смириться с цикличностью в отношениях. Время от времени вы будете взрываться и прекращать общение, как в 2022 году. Потом будет постепенное "потепление", относительно "шелковое" поведение брата, а затем возвращение к старым привычкам... накопление напряжения... и новый взрыв. Но во время "паузы" вы сможете хоть как-то отдохнуть. Это максимум, на что можно рассчитывать, если отношения надо сохранить во что бы то ни стало.
Хотите более длительный эффект? Увы, придется манипулировать. Например, сознательно удлинять паузы. Не "оттаивать" при первых знаках внимания с его стороны. Словом, что есть силы гнуть из себя сильно разобиженную. Агрессор будет настойчивее добиваться перемирия и, соответственно, дольше держать себя в рамках и избегать нападок на вас.
Но не факт. Бывает, терпение агрессора настолько истощается в ходе "умасливания", что он еще быстрее обрушивает на вас свой гнев, добившись хоть какого-то потепления от вас. Тут как в дрессуре: может сработать, а может случиться и так, что лев оттяпает голову.
Можно попробовать "выйти из сценария". До этого брат атаковал, а вы оборонялись. Если вы перейдете в нападение, он очень удивится и, вероятно, отступит. Но вы готовы постоянно пользоваться оружием брата? Критиковать и критиковать его взгляды? А пользоваться им придется постоянно. Первая слабина с вашей стороны - и он обрушится на вас пуще прежнего.
В общем, скользкая это дорожка - манипуляции. Если они и работают, то недолго и криво, а эффект от них не может принести удовлетворение человеку с эмпатией.
Что бы попробовала сделать я? При условии, что надо любой ценой избежать разрыва.
- как только брат садится на любимого конька, не молить, не увещевать, а спокойно говорить: "Я не буду это слушать. Пока". И класть трубку. Сообщения с критикой - оставлять без реакции. Пока брат общается нормально - общаться. Как только идет в атаку - "пока".
- звонить брату самой и задавать беседе тон. Ваши темы, ваше соло. Не ждите неминуемого нападения, как это у вас повелось с детства, а сами выстраивайте общение и "ведите" его. Это может "выбить из сценария" вашего брата. Он поймет: вы - другая. И ему поневоле придется перестроиться.
Если же он начнет перебивать вас, чтобы поскорее перейти к своему любимому гнобежу, прощайтесь и кладите трубку. "Я не буду продолжать общение в таком тоне".
А что бы вы посоветовали автору?
Нам часто кажется, что родственники - это какая-то особая категория людей, от которых нужно терпеть практически все. "Это же родные люди!"
Как расставить границы с родными, которые изводят критикой, насмехаются, требуют особого внимания и сервиса, часто и бесцеремонно лезут в вашу жизнь, я рассказываю в книге "Моя токсичная семья".
Нет, рвать с ними необязательно! Вернее, это не "средство первой линии". Это крайняя мера, к которой стоит прибегать, лишь исчерпав другие, более мягкие способы защитить себя.
Какие? Читайте об этом в "Моей токсичной семье", с. 355.
