МНЕ СТЫДНО

МНЕ СТЫДНО.

МНЕ ТАК СТЫДНО, ЧТО ХОЧЕТСЯ СТЕРЕТЬ ВЕСЬ ТЕКСТ И ЗАКРЫТЬ ЭТУ ТЕМУ.

Но я сделаю иначе. Впервые. Признаюсь вам.

Потому что всё поднялось, чтобы исцелиться. И во мне достаточно опоры справиться с этими чувствами.

Я пишу пост и плачу.

Внутри меня живёт он - огромный, липкий, горячий стыд.

Он живёт в груди и в горле и шепчет: «Молчи. Не смей признаваться. Что подумают люди? Скажут, что ты плохой специалист, потому что меня не выбирают».

Но я решила признаться.

Мне можно говорить о своей реальности. Моя ценность не зависит от моего успеха. Я имею право проходить любые периоды жизни.

Я не смогла в феврале набрать и запустить новую группу в Школе жизни по-женски. Нет желающих женщин. Нет вообще клиентов.

Утром, открывая телефон, вижу тишину.

Ни сообщений «Мария, вы мне нужны», ни «Готова идти в Школу, расскажите подробности», ни просто «помогите, нужна сессия».

Я делаю видео, пишу посты, вкладываю душу, показываю результаты учениц — а отклика - нет.

Я хочу любить и быть любимой — но мужчина не встречается. Я одна.

И внутри щекочет программа: «У меня ничего не получается. Вообще ничего. Всё не так». А в теле раздражение и собранность.

У меня нет клиентов. Странный период. И я исследую, что со мной происходит. Я учусь принимать это, не обесценивая себя. Я в процессе познания чего-то нового.

Знаете это чувство? Когда кажется, что ты стучишься во все двери, а они закрыты.

Что ты стараешься из последних сил, а мир отвечает тишиной.

И самое страшное — в какой-то момент ты начинаешь верить, что дело в тебе. Что ты недостаточно хороша. Что с тобой что-то не так. Что ты мало делаешь. Или делаешь некачественно.

Только выйдя из Эго видишь для чего оно дано.

Сегодня на 2/66 дней выхода из личности бедняка практика мне показала мои матрицы ума. Я захотела поделиться с вами и ощутила этот адский стыд.

Почему так стыдно?

Да потому что в нашей культуре (и особенно в соцсетях) «нет клиентов» автоматически означает:

Ты неудачница

Твоя услуга никому не нужна

Ты бездарность

Ты не интересна

Это удар по самооценке. По профессиональной идентичности. По самому чувству «я имею право быть и что-то предлагать миру.

Я смотрю на других — у них клиенты, у них любовь, у них залетают рилсы.

А я сижу и думаю: «Почему у всех получается, а у меня нет? Что я делаю не так? Я плохой специалист? Я никчёмная? Меня нельзя любить? Я уже столько прошла, я столько трансформировала, а желаемого сейчас нет. Что не так? Где сбой?»

И этот голос становится всё громче.

Но самое страшное — я сама себя загнала сюда.

Однажды в 2018 или 2019 году на профессиональном обучении мне сказали: «Нельзя, чтобы другие знали, что у вас нет клиентов. Вы должны всегда выглядеть так, как будто у вас всё супер хорошо!»

Я поверила и старалась. Я носила эту маску годами.

В книге желаний всегда писала: «поток из клиентов», «sold out», «запись на месяц вперёд».

Только сейчас я поняла, что эти желания были не из любви и интереса, а из страха и стыда.

Я так хотела быть идеальной, что загнала себя в напряжение. В вечную гонку за результатом и успехом. За той самой идеальностью, из которой я начала выходить пару дней назад.

А жизнь — зебра.

Когда-то было всё замечательно, а когда-то, как сейчас — тишина.

С сегодняшнего дня я прохожу иначе эту тишину, я позволяю быть ей. Потому что увидела, что именно этот период ведет меня к Богу🙏

Я ощущаю, что выхожу на новую глубину доверия миру, в искренность и уязвимость.

Я поняла, что всё, что мне нужно — не напрячься в страхе выглядеть неидеальной, не снимать судорожно видео, чтобы доказать, что я существую, не писать посты из ужаса, что меня забыли.

Всё, что мне нужно — сдаться Богу.

Легко сдаваться, когда у тебя всё есть и ты благодарна.

А когда нет того, что хочешь, когда страшно и стыдно … вот здесь начинается самый честный контакт с собой, с миром и с Богом.

Когда ты нагая стоишь перед всеми без масок и без брони.

Когда Эго трещит по швам — потому что ему не на что опереться: нет подтверждений, нет цифр, нет «успешного успеха».

И вот здесь начинается самое интересное.

ПОЗНАНИЕ СЕБЯ.