Малка добрый день, спасибо Вам за ясное сознание и отзывчивость. Помогите назвать вещи свои именами, а также, что можно с этими вещами сделать.
Преамбула
Год назад на Новый год ко мне приехал брат с семьей - так сказать отметить праздник. Ко мне - это я, мой муж и ребенок (2 года 4 месяца) в европейской стране (мы только-только купили дом и пришлось быстро доделывать обновления, чтоб успеть к их приезду). Инициатива приезда исходила от брата - мол можно мы приедем? Я всегда была очень радушной, поэтому с радостью согласилась, но было тяжело из-за ремонта и сроков.
Брат был с женой и двумя детьми (15 и 18 лет) (они живут в СНГ).
Если коротко - все пошло не очень сразу. В том смысле, что для меня это было обслуживание 4-х дополнительных взрослых человек, которые при этом еще и не всем довольны, мягко говоря — еда какая-то не очень, в поездах люди кашляют, и т.д.
А закончилось тем, что в предпоследний день пребывания я сделала замечание невестке, что мой ребенок не может уснуть из-за того, что они бесконечно ходят туда-сюда. Я объясняла, почему это важно дать ему уснуть, а потом уже делать любые свои дела. Конкретно в тот момент это была она, но мне было без разницы кому это говорить.
На след утро был объявлен демарш - мол нам тут не рады и терпеть мы это не намерены, причем любопытно так не намерены - завтракать они себя пересилили остаться. Но я уже к тому времени ушла с мужем, потому что не придумала ничего лучше как именно на это отреагировать, а именно, на фразу - нам тут не рады от брата. Брату сказала - дверь захлопни.
Мы гуляли часа 3, к моменту возвращения их уже не было.
Интересно, что вечером брат вернулся и ночевал, и играл с моим сыном.
Преамбула 2
Мы с братом из обычной советской семьи. Родители музыканты, жили очень бедно, но отец умел добывать какие-то деньги, даже не знаю где.
Отец сильный волевой человек, при этом, как это бывает, жесткий и требовательный. Дома царил домострой и армия (по ощущениям). Если коротко - в 16 я очень хотела уехать и уехала в другой город учиться. Я очень любила маму, но мне было тяжело от постоянного давления и контроля со стороны отца.
Мама к сожалению умерла через 3 года после моего отъезда от онкологии, а брат срочно решил жениться в 22 года. Выглядит, что каждый из нас выбрал свой способ выбраться из этой семьи.
При чем таймлайн для женитьбы был такой - мама умерла в марте, а жениться они решили в сентябре того же года, потому что невестка старше на 3 года и ей уже нет мочи ждать, ей же уже аж 25 лет.
Папа сказал на свадьбу не пойдет, но как-то брат его уговорил. В общем на свадьбе было очень много человек. С нашей стороны 10 человек сидят на стульчиках, с их стороны около 50 человек танцует и пьет.
А через пару лет папу пригласили на ее день рождения. Он пришел в назначенное время, готово ничего не было. Он спросил можно ли ему что-то съесть (он диабетик)? На что получил ответ - не портите нам праздник. Брат встал на их сторону.
Папа развернулся и ушел, он звонил мне в слезах. Я тогда еще училась. Я видела, что мой папа плачет только 2 раза в жизни - тогда и на похоронах мамы.
С тех пор, а это уже около 20 лет папа с ней и не общается.
Есть еще вводные, возможно они играют роль, мой брат успешный it бизнесмен, ну по меркам СНГ. Т.е. все потребности в виде квартир, машин закрыты, да так было не всегда и не с самого начала. В начале брат с семьей жил в квартире родителей жены, пока они не купили свое жилье. А у отца через какое-то время после моего отъезда на учебу, а именно, лет через 10, появилась возможность помочь мне купить жилье в столице. И концепция была такая - он поможет мне, а брату нет, потому что тот к тому моменту все уже себе купил.
Я всегда чувствовала себя неловко, но это как говорится вопросы моего отца и брата между собой.
Потом папа определил, что все имущество которое в СНГ у него останется брату и я полностью поддерживала это, но, во-первых - дорога ложка к обеду, а во-вторых теперь это уже стоит 3 копейки в связи с сами знаете чем.
У меня еще есть много мыслей по поводу всего, что случилось, а именно я все продолжаю прокручивать, что я сделала не так и что надо было сделать по-другому. Совсем по уму - мне просто надо было отказать в самом начале, сказать, что мы не готовы к приему гостей, ну или четче как-то формулировать, почему так важен режим заранее или просто промолчать надо было. Но мне все равно очень жаль мою семью и я очень хотела ее защитить и, отстоять, особенно, например, после слов брата - мол, а в чем проблема с этим укладыванием - мол посидит и уснет где-нибудь на полу около 23 потом отнесешь спать.
И мне было так тяжело объяснить, что я два года уже нормально не спала, у меня нет бабушек, нянь и я работаю фул тайм в чужой стране и единственное, что мне помогает это режим ребенка, четко укладывать в правильные для него часы - около 8 вечера, чтоб он спал нормально
И когда я это произношу, я чувствую как я оправдываюсь, а я не хочу оправдываться.
Еще так как замуж я вышла поздно (по меркам СНГ) в 33 года. Всю свою молодость я чувствовала, что есть как бы более важные люди и семьи т.е., если брат с семьей приезжал ко мне в столице в 1-к квартиру, то я полностью под них подстраивалась (банальные очень примитивные примеры - отдавала свои лучшие кровати, лучшие подушки, одеяла все, что у меня было). И тем больнее это все для меня, т.е. кажется, что как только замаячила моя семья как приоритет - я стала неудобная и мне это именно в такой форме демонстрируется.
Брат любит меня, как мне кажется, более того, в этом году он опять написал и сказал, что они приедут втроем с детьми. Я согласилась, хотя муж был против - говорит ну, вот зачем нам это все надо. В целом все прошло нормально, но напряжение у меня чувствовалось. В этот раз никто не поругался и, вроде бы, все остались довольны.
Но звоню я ему все реже, потому что мне сложно вот эти делать маневры - звонить, а ты один или не один, а есть невестка рядом или нет рядом, чтоб нормально поговорить. Это какое-то издевательство. Ну и плюс чувствуется отдаление, не получается обсуждать многие вещи как раньше.
Я помню как-то вы описывали, что вы думаете только о близких, а если это не близкие, то только за деньги. По уму мне надо просто забыть и жить дальше, но в голове все время прокручиваю эту ситуацию.
Подскажите как успокоить свое сердце и перестать об этом переживать. Спасибо.
Знаете, говоря по совести, ваше сердце должно было успокоиться уже много лет назад. А именно - когда ваш братец с семейством в первый раз приперся к вам в однушку на постой. Один такой опыт лечит на счет раз сентиментальность любой степени тяжести, и после этого никаких гостей человек на свою территорию уже не допускает до конца жизни.
Да, я знаю, это тонкий момент. Родной брат, или там лучший друг. Место есть - пусть его немного, но я так рада видеть этого человека, что мне несложно потесниться. Зато мы с ним сможем засидеться на кухне заполночь, ну и вообще слиться душой. И конечно, я постелю гостю на диване, а не на полу в прихожей. Нет, кровать у меня одна и в ней сплю, извините, я. Нет, двух запасных спальных мест у меня нет. Да и стульев у меня всего два. И нет, у меня нет денег кормить трех человек три раза в день, причем праздничной едой. Одного накормлю, посидим и пусть ночует хоть аж трое суток. А двое-трое - извините, у меня негде. У меня и ванная одна, есличо. Кстати, почему вы вообще не в отеле? В смысле вы родственники? Родственник у меня тут один, вот он стоит, а вы кто?
Дело ведь совершенно не в том, много у вас места или мало. Это вы решаете, достаточно ли у вас места принимать всю банду. Вы, а не они. Если они сейчас считают, что раз у вас дом, то места хватит всем и они никого не стеснят, то пусть они считают метры в своем доме, а не в вашем. А ваши метры не их ума дело.
Это чудовищная сельская манера завалиться в гости всей семьей, заполонить собой всю кубатуру и жить, пока не надоест - бродить ночами, занимать сортир, хлопать дверцей холодильника, а также рыгать, чесаться и высказывать суждения. При этом подразумевается, что хозяйка рада без памяти, что о ней вспомнили, что она кому-то дорога и что в доме наконец-то движ. В то время как вообще-то на хозяйку всем плевать, просто так дешевле, чем в гостинице, и опять же можно ходить в трусах на расслабоне.
Я могу догадываться, почему вы до сих пор так трепетно относитесь к брату, хотя вы с ним уже лет 20 видитесь только когда ему это выгодно. Когда в родительской семье домострой и концлагерь, дети из такой семьи часто приходятся друг другу однополчанами. Или сокамерниками. В смысле - вместе терпели лишения. Типа - вместе сидели, вместе натерпелись лиха. Это может быть таким, знаете, боевым братством на всю жизнь - вроде и чужие давно, а все-таки связаны и спаяны в горниле испытаний, поэтому такому товарищу - и место в шлюпке и круг.
За вашим братцем такого, как я понимаю, не замечено. Он из этой семьи, буквально прижавши уши, унес ноги в другую семью и той, другой семье присягнул. А от своей отрекся навеки. Ну то есть если можно взять шерсти клок, то он возьмет, не побрезгует, но вообще-то он теперь воюет за другой клан, а прежнему он ничего не должен.
У вас эта беспричинная нежность может еще быть связана с тем, что при таком казарменном воспитании любые проявления эгоизма выжигаются напалмом. Причем проявлением эгоизма считается в том числе робкая просьба не капать за шиворот расплавленным оловом. Вас научили слушаться и считать всех важнее себя. Девочки такому легко учатся, заметим в скобках. Эта программа в вас работает до сих пор - вы попросили офигевшую родню встать с вашей головы и теперь терзаетесь, не слишком ли вы были неучтивы.
Кстати, вашего брата тоже учили слушаться. А мальчики, скажу вам по секрету, этому учатся еще легче, иначе никто из них не пережил бы срочную службу. Он сбежал от командира-папы куда? Правильно, к другому командиру. И теперь самозабвенно и сладострастно ходит строем там, где живет. Неудачно вышло, что в мужья он пристроился к наглой напористой бабе с таким же могучим родом в анамнезе, но он бы к другой и не пошел - донор не может без сдачи крови.
Вас с вашим братом, строго говоря, давно уже ничто не связывает, кроме его желания провести отпуск на халяву. Пора уже себе в этом признаться.
Ваша семья - это муж и ребенок. Все остальные люди - вам максимум знакомые. Для знакомых на такие жертвы не идут. На такие жертвы идут только для тех, кого очень любят.
----------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то под постом есть кнопочка «Поддержать».