Вчера на нашем ТГ канале я хвасталась фотографиями аппетитных оладушек из тыквы. Конечно тут же созрела дискуссия кто и как эту самую тыкву использует. Много фотографий прикрепили читатели.
(ссылка на ТГ канал)
Но я не рассказала как именно я эти оладьи готовила. Точнее, про приготовление и рассказывать нечего. Эка невидаль! Шлёп тесто на сковородку и жарь себе - не хочу.
Вся загвоздка была в тыкве.
Тыкв в прошлом сезоне у меня выросло много. Мой любимый тонкокожий сладкий сорт «розовый банан» улетел первым. Потом за ним пошла «папайя», «тромбон», еще какая-то ... А вот напоследок остались две здоровых оранжевых красавицы и одна тёмно-зеленая. Плоская, как летающая тарелка. Называлась она "мускатная". Вот эту тарелку я и решила превратить в оладьи.
Помыла я эту заразу. Разложила на разделочной доске и попробовала разрезать напополам ножом. Фиг вам! Нож соскользнул с зеленого бока как с мраморной статуи.
Тогда я взяла тесак для резки мяса. Резать тыкву он категорически не желал. А при попытке её разрубить намертво застрял, как топор в сучковатом полене.
- Омно-мно, мама. Это инсталляция? - поинтересовалась Баня.
- Нет, это тыква, - мрачно сказала я.
- Ууууу. Уруру, а зачем ты в неё ножовую кидаешь? К соревнованьевой готовишься? Метание копьёвой?
- Нет, оладьевую жарить собралась, - еще мрачнее пояснила я Бусе.
- Уууууу, тебе надо папину бензопиловую, уррр!
- Нет у меня бензопилы. Есть лобзик. Электрический.
Вообще, надо было разбудить Сашку, который задремал на диване. Но я же упёртая. Я же родственница дочери шотландского народа, которая в свою очередь родственница «вислоухих ослов». И вообще! У меня знак зодиака - Телец!
- Омно-мно, лобзиковая не пойдет, - почесала ухо Баня. - Лобзиковой не хватит пилковой для такой тыквовой.
Я с восхищением посмотрела на Тучку, подкованную в плотницком ремесле, а Баня невозмутимо продолжила:
- Надо болгарковую! Сразу хрясь! И «омно-мно»!
- Нет, Баневна. Если я с болгаркой на тыкву, то боюсь «хрясь» может закончиться нашей микрохирургией. Другие варианты есть?
Кошки задумались, а потом хором предложили:
- Долотовая, омно-мно! Молотковая уруру!
- Предлагаете молотком по долоту и расколоть? А что, хорошая идея.
Вот тут я пожалела, что оставила на даче свой геологический молоток. Вот он кремни долбил на раз-два!
Я взяла долото (не поленилась ведь, нашла). Взяла молоток. И, подобно ваятелю с манией величия, выпущенному из дурдома по подписке о неразглашении, начала ковырять несчастную тыкву.
Через десять минут зеленая бахчевая культура походила на жертву студента второкурсника, изучающего патанатомию, но колоться категорически не желала.
Тогда я предприняла радикальное решение. Я завязала тыкву в пакет. Размахнулась и со всей дури шарахнула её об пол.
До этого момента в магазине под нами, Физула со своими подчиненными громко что-то обсуждал на родном диалекте. После падения тыквы я услышала одно ёмкое русское слово и воцарилась тишина.
Вот как надо усмирять продавцов, которые буянят. Тыквы на них сбрасывать!
- Омно-мно, мама, мимо! Мяв!
- Уууууу, давай на балконовой взорвем! Уррр! - восхищённо предложила Бусидо.
Еще секунда и я бы попёрлась на балкон, взяла бы первобытный, или как там его, заостренный камень и просто попыталась, расколоть эту ненавистную тыкву, как Робинзон Крузо кокосовый орех! Но тут проснулся Сашка.
- Зай, а чего вы шумите? - сонно уточнил он, - а что у нас упало?
- Омно-мно. Это мама тыквовую взорвала.
- Ууууу, а она не взорвалась!
- Это я оладушки делаю, - тоном рассерженной гадюки прошипела я.
- А зачем оладушки делать так громко? Это ритуал какой-то кулинарный? - Муж не издевался. Он просто никак не мог въехать в ситуацию.
- Тыкву не могу разрезать.
Сашка молча зашёл на кухню. Развязал пакет, положил жертву нападения тыквенного садиста на разделочную доску и лёгким движением правой руки, с зажатым в ней ножом, расфигачил мне этот монолит на несколько частей.
- Ты бы позвала, зачем мучаться? - пожал плечами муж.
Да уж... я даже поникла... что ж я, тыкву порезать не могу сама?
- Уууу, уруру! Ууу! Вон как папа с тыквовой расправился, - ликовала простодушная вислоушка.
А Баня посмотрела на меня, положила лапу мне на коленку и заявила:
- Омно-мно, фиг бы он с ней расправился, если бы мы её не замучали! Мяв!
Кстати, оладьи получились из этой «твердокорой» - бомба! Яркого оранжевого цвета. А аромат стоял на всю кухню. Но больше я такой сорт не посажу!
Своей фотки тыквы не сохранилось. Поэтому только вот такой вариант. Но помню что она мускатная и твердокорая.
_________________________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!
Угостить Баню и Бусю паштетовой, куровой и говядиевой можно тут:
СБ 2202 2063 6343 3736