Полгода назад дочь устроила истерику в супермаркете. Орала так, что оборачивались люди в соседних рядах. Я стояла красная, потная, пыталась успокоить её, шептала что-то, гладила по спине. А внутри меня сжигало от стыда. Казалось, все смотрят и думают: какая плохая мать, не может справиться с ребёнком.
Сейчас я отношусь к этому совершенно иначе. Не скажу, что мне всё равно на чужое мнение, но стыд ушёл. Появилось спокойствие и понимание, что происходит на самом деле. И дело не в том, что я стала толстокожей или перестала замечать взгляды.
Просто я разобралась, откуда берётся этот стыд и почему он вообще не имеет смысла. Хочу рассказать, как пришла к этому выводу, вдруг кому-то из вас это поможет.
Что меня заставляло стыдиться
Постепенно стало ясно: я стыдилась не поведения дочери, а того, что обо мне подумают окружающие. Мне казалось, что люди осуждают меня, считают плохой матерью, думают, что я что-то делаю не так. Каждый взгляд в нашу сторону я воспринимала как приговор.
Помню тот случай в магазине во всех подробностях. Дочь хотела шоколадку, я отказала, потому что дома была куча сладостей. Она начала ныть, потом плакать, потом легла на пол и начала кричать. Я пыталась поднять её, она вырывалась. Люди останавливались, кто-то качал головой, одна женщина сказала: "Ну дайте ей конфету, что вы мучаете ребёнка".
В тот момент мне хотелось провалиться сквозь землю. Я схватила дочь, бросила корзину с продуктами и выбежала из магазина. Села в машину и расплакалась. Чувствовала себя ужасной матерью, которая не справляется с простой ситуацией.
Что изменилось
Переломным стал разговор с подругой, у которой сын на год старше моей дочери. Я пожаловалась ей на ту историю, призналась, как мне было стыдно. А она посмотрела на меня и спросила: "А что конкретно ты сделала не так?" Я задумалась и поняла, что ничего.
Я не кричала на дочь, не била её, не унижала. Я просто держала границу, которая мне казалась важной: не покупать лишние сладости. Дочь отреагировала истерикой, потому что в два года это нормальный способ выразить сильные эмоции. Она ещё не умеет справляться с разочарованием по-другому.
У меня к этому был совсем другой подход раньше. Мне казалось, что хорошая мать должна всегда контролировать поведение ребёнка, особенно на людях. Что истерика на публике это признак родительской несостоятельности. Но со временем я пришла к выводу: это миф, который только добавляет родителям вины и стресса.
Что я поняла про взгляды окружающих
В моём опыте это проявляется так: большинство людей, которые смотрят на кричащего ребёнка, вообще не думают о родителе. Они просто слышат громкий звук, оборачиваются на него машинально и идут дальше. Это как услышать сигнализацию машины или лай собаки, просто фоновый шум.
Те, кто задерживает взгляд подольше, чаще всего вспоминают своих детей. Сочувствуют или рады, что у них эта фаза уже прошла. Несколько раз мне улыбались пожилые женщины или говорили: "Держитесь, это пройдёт". Это поддерживало.
А те, кто действительно осуждают, обычно либо не имеют детей, либо забыли, каково это. Мне ближе другая точка зрения: их мнение не имеет веса, потому что они не в контексте. Они видят три минуты из нашего дня и делают выводы обо всей моей жизни. Это абсурд, если подумать.
Как я реагирую теперь
Когда дочь закатывает истерику в общественном месте, я больше не пытаюсь остановить её во что бы то ни стало. Не тащу силой, не уговариваю шёпотом, боясь привлечь внимание. Наоборот, останавливаюсь, приседаю рядом с ней, жду.
Иногда обнимаю, если она не отталкивает. Иногда просто сижу рядом, даю ей прокричаться. Говорю спокойно: "Я вижу, ты расстроена. Я здесь, рядом. Когда будешь готова, мы пойдём дальше". И всё.
Меня удивляет, что такой подход работает быстрее, чем мои прежние попытки срочно всё исправить. Дочь успокаивается за пару минут, потому что я не добавляю напряжения. Не транслирую ей свой стыд и панику. Она чувствует, что я спокойна, и сама приходит в себя.
Что изменилось внутри меня
Так я это вижу сегодня: стыд за детскую истерику это про меня, а не про ребёнка. Это моя неуверенность в себе как в матери, мой страх осуждения, моя потребность всем нравиться. Дочь здесь вообще ни при чём, она просто проживает свои эмоции как может.
Когда я это поняла, стало легче. Перестала считывать окружающее пространство на предмет осуждающих взглядов. Перестала извиняться перед незнакомыми людьми за поведение ребёнка. Начала фокусироваться на дочери, а не на том, что обо мне подумают.
Это не значит, что мне теперь всё равно. Я всё ещё предпочту, чтобы истерики не было. Но если она случается, я больше не воспринимаю это как катастрофу. Просто часть родительства, через которую проходят все.
Возможно, у кого-то другой опыт, а у меня вот так: принятие того, что истерики нормальны и неизбежны, убрало огромный пласт стресса. Я перестала тратить энергию на стыд и направила её на поддержку дочери. И это изменило всё.
Если материал был полезен, пожалуйста, поддержите лайком.