– Маруся , я не понял, у нас сегодня прием английского посла? Ты зачем янтарные бусы надела? Мы же просто чай пить собирались на кухне.
– Ваня, садись и наливай заварку. Посол не посол, а пить чай из красивой чашки и при полном параде – это моя новая стратегия здоровья.
– Стратегия? Товарищ учительница, у тебя тонометр на столе лежит, скучает. Давление мерить надо, а не наряжаться! Какое тут здоровье от куска смолы на шее?
– А такое, Ванюша, что пока я эти бусы застегивала, у меня настроение поднялось. Спина сама выпрямилась. И давление, между прочим, в норме.
– Интересная у тебя физика процесса, Мария Ивановна. То есть аптечку отменяем, переходим на лечение ювелирными изделиями?
– Не язви, инженер. Ты сам подумай. Когда человек ходит по дому в растянутой футболке и тапочках, он кто?
– Ну, отдыхающий пенсионер. Режим энергосбережения включен.
– Ошибаешься! Он – пациент. Одежда диктует самочувствие, Ваня. Вот я надела бусы, и я уже дама. А дамам болеть не к лицу.
– Хм. А ведь в этом есть логика, Маруся. Если система переведена в «режим ожидания», она быстрее изнашивается.
– Вот именно! Поэтому предлагаю ввести правило номер один: никакой одежды для «боления».
– Это как? Выкинуть твой любимый шерстяной халат?
– Халат оставить для вечера. А днем мы с тобой будем одеваться так, чтобы не стыдно было дверь почтальону открыть.
– Согласен. В рубашке с воротником как-то неловко на диване лежать и кряхтеть. Сразу хочется делом заняться. Но одной рубашкой сыт не будешь. Я вот тут подсчитал смету на наши аптечные дела на этот месяц... Цифры, прямо скажем, не радуют.
– А ты не считай, Ваня. Ты лучше посчитай, сколько стоит улыбка и хорошая осанка. Ноль рублей, ноль копеек!
– Бесплатный ресурс? Это интересно. И как же его активировать без дополнительных вложений?
– А вот тут нужно второе правило – «Синдром парадного сервиза». Ванечка, достань-ка вон те чашки с золотой каемкой.
– Маша, так они же для гостей! Разобьем еще.
– Вот мы с тобой и есть самые главные гости в этой жизни. Зачем беречь красоту для кого-то, кто приходит раз в полгода?
– Логично, Мария. Если прибор не использовать по назначению, его амортизация не имеет смысла. Толку ноль.
– Вот именно! Я, знаешь, вспомнила нашу первую коммуналку.
– Ой, Маруся, нашла что вспомнить. Очередь в ванную, пять конфорок, вечный скандал.
– А ты вспомни Софью Карловну. Она ведь на эту общую кухню к керосинке выходила жарить картошку – в жемчугах и кружевном воротничке!
– Точно. Я ее еще тогда сумасшедшей называл. Дым коромыслом, а она как королева.
– А она не сумасшедшая была, Ваня. Она говорила: «Деточка, осанка – это мой корсет от всех бед. А красота – щит от убогости».
– Крепкая конструкция у старушки была, не поспоришь. До девяноста лет бегала на рынок.
– Вот! И это наше третье правило. Красота мобилизует организм. И физически, и морально.
– То есть, ты хочешь сказать, что эстетика имеет высокий КПД для здоровья?
– Именно, товарищ инженер. Ты только посмотри на себя, когда ты брюки наглаженные надеваешь.
– Ну, плечи расправляю, живот втягиваю.
– И дышишь глубже! Кислород поступает, кровь бегает. А значит, никакие запасы пилюль нам сегодня не нужны, если мы сами себе праздник.
– Знаешь, Маша... а налей-ка мне чайку в ту фарфоровую чашку. И достань-ка мне жилет мой синий.
– Вот это другой разговор! А тонометр мы в дальний ящик уберем. До лучших времен.
– Согласен. Значит, утверждаем три новых стандарта эксплуатации нашего организма:
- Одеваемся дома так, чтобы всегда быть готовыми открыть дверь почтальону.
- Пьем чай из парадного сервиза каждый день, не дожидаясь гостей.
- Держим осанку, как Софья Карловна из коммуналки.
– Золотые слова, Ванюша. Ну, за красоту и здоровье? – Дзынь! За твой янтарь, Маруся. Он тебе очень к лицу.
Друзья, а у вас есть свои «янтарные бусы» или «синий жилет»? Что помогает вам чувствовать себя бодро и не поддаваться хандре? Делитесь в комментариях, нам с Ваней очень интересно! Подписывайтесь на наш «Клуб Новых Долгожителей» — здесь мы учимся жить красиво и со вкусом каждый день!