Всем привет, дорогие друзья.
Что - то началось опять...нехорошее.
На улице опять снег....😖😖😖😖
Да ещё приболела дочь. 🤦 Главное, как по заказу , вчера выступила в школе, спела, выступила в музыкальной школе , а приехав домой, только переступила порог дома и загундосила и из носа потекло. начался кашель. Как будто кто то взмахнул волшебной палочкой и дал команду, мол все выступления пока позади, микробы и вирусы, вперёд 🤦🤦🤦🥴🥴🥴
Но мы не из робкого десятка! Лечимся, впереди много конкурсов. 🤗😉🤟
Не падаем духом! Читаем анекдоты и улыбаемся, что и вам советуем!!!❤️🔥👇👇👇👇👇
****
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.😉😂😂😂👍
****
Дед Мазай подплывает к Титанику, стучит веслом в борт и кричит:
— Зайцы на борту есть?..😂😂😂😂😂😂😂😂😂👍
****
Плывут две акулы и видят серфингиста. Одна говорит другой:
— Ты посмотри! Как в ресторане — на подносе и с салфеткой!😉😂👍
****
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.🤦🤦🤦😂😂😂😂😂😂👍
*****
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
— Мужик, ты как?
— Да ничего...
— А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
— Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю... 🤦😂😂😂😂😂👍👍👍
*****
Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде!😂😂👍
*****
Параллельная парковка — это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.😂😂😂👍
****
— Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
— О, мне помогли эти всплывающие подсказки.😂😂👍👍👍👍
****
Объявление: Быстро и квакчественно наебру лбюой текст.😂😂😂😂😂
*****
А мой дед во время войны сбил вражеский велосипед.
И за это ему была вручена педаль за отвагу!😂🤦👍
*****
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.🤦👍😂
*****
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.😂😂😂😂👍👍👍
*****
— Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
— И удалось ему обмануть врачей?
— Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.😂😂👍🤦
*****
— Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю — как вы.
— О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!🤦🤦👍😂
*****
— Папа, я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься!
— Молчи сынок! Вези давай!😂😂😂😂😂😂😂😂
*****
Штирлиц тяжело вздохнул и пробурчал:
— Да, нелегко работать на две ставки!🤦👍😂😂😂
*****
Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
— Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!😂😂😂😂😂👍👍👍👍