Межличностные конфликты - нормальная и неизбежная часть общения: они возникают там, где сталкиваются разные картины мира, разные интересы и разный жизненный опыт. Наверняка вы сталкивались с такой историей: вы с оппонентом произносите одинаковые слова, но трактуете их абсолютно по-разному (даже слово «конфликт» можно воспринимать как «скандал» или «вражда», а можно как «разногласие» без негативного подтекста) - поэтому избежать конфликтов невозможно, да и не нужно. Важно не избегать, а правильно входить в конфликт, если отношения нам дороги. И в таком случае стоит помнить, что цель - не навязать свою систему координат, не перевоспитать другого, а прийти к взаимопониманию. И это куда честнее и надёжнее, чем попытки заставить человека согласиться с вами.
Достичь взаимопонимания можно только тогда, когда мы движемся в сторону интереса к другой стороне, и если она отвечает тем же. Но бывает так, что люди годами застревают в одной и той же модели: нападение - защита - новое нападение. В итоге каждая сторона борется не за то, чтобы быть услышанной, а за то, чтобы быть правой. Логично, что договориться в такой конструкции невозможно - каждый прав по-своему, но никто не слышит никого. Прервать этот круг можно только полностью сменив стратегию, и не разово, а приняв для себя новые правила взаимодействия и предлагая их другому человеку.
Вместо привычного «ты опять это сделал» или «ты никогда меня не слушаешь» важно остановиться и сформулировать суть происходящего через «я-сообщение».
«Я-сообщение» — это когда мы говорим о своих чувствах, вместо того чтобы обвинять другого. Приведу пример.
Обвинение: «Ты не держишь своё слово».
«Я-сообщение»: «Когда планы или обещания часто меняются, я чувствую себя неуверенно. Для меня важно заранее понимать, на что я могу рассчитывать».
Особо темпераментные читатели могут подумать, что я говорю о мягкотелости или уступчивости, но я говорю совсем о другом - об удержании контакта. Мы описываем свои чувства и то, что именно в этой ситуации нас задело, помня при этом, что перед нами не враг, а важный для нас человек, даже если жопа сгорела эмоции кипят. Такой способ возвращает разговор к сути конфликта и не уводит в темы, которые разгоняют обиду и злость.
Да, с первого раза может не получиться, да и со второго тоже. Но если помнить, что прогресс зависит от количества повторов, постепенно «я-сообщения» начнут получаться всё естественнее, а другой человек будет всё точнее улавливать, что именно вас огорчило, снижая риск рецидивов. Это не универсальная пилюля, и она не сработает, если вторая сторона упорно цепляется за необходимость быть правой в конфликте любой ценой. Но отношения - не соревнование. Когда вы используете «я-сообщения», вы точно знаете, что остаетесь честными с собой и с тем, кто вам дорог, и делаете всё, что в ваших силах, чтобы сохранить отношения.
