Когда несколько лет назад маме поставили диагноз, и я начала собирать всевозможную информацию о самой болезни, о прогнозах, о методах лечения и пр., мне стали попадаться блоги других людей в диагнозе. При совершенно разных вводных (вид онко, стадия, состояние самого человека и т.д.), было у всех этих людей кое-что общее. Что меня ужасно раздражало в то время.
Все эти люди без исключения рассказывали о том, как после постановки диагноза поменялись их взгляды на жизнь и приоритеты. Все они писали, как стали радоваться каждому дню. Подмечать детали, на которые раньше не было времени. Солнечный, тёплый день, дружелюбная собака на улице с мокрым носом, смех и визги детей, играющих на площадке у дома, вкус еды и прочее, прочее, прочее.
В тот момент это меня невероятно злило. Всё это казалось таким ненастоящим, наигранным, искусственным. Я читала и думала, о какой красоте закатного неба вы говорите, находясь в онко-диагнозе? Когда каждый день не тошнота, так головокружение, не оно, так слабость. Откуда у вас вообще появляется желание обращать на это внимание?
Прошло 3,5 года и я стала одной из тех, кто ещё недавно так безбожно меня раздражал. Жизнь поистине удивительная штука.
На прошлой неделе мы были у онколога на контрольном приёме. Врач скрупулезно перебирали все новые анализы и исследования, вчитывалась в заключения. Поскольку в прошлый раз анализы были не очень (был небольшой рост мтс в глазу), врач предупредила, что если рост продолжится, нужно будет менять лечение. Но посмотрев все новые данные, осталась очень довольна. С прошлого раза мтс немного сдулся (а лучше бы уже вообще пропал и оставил нас в покое, спасибо пожалуйста), изменения в плотности печени оказались некритичны. В качестве меры поддержания и этот онколог, и онколог в Напалкова - у которого мы были сегодня, чтобы получить рецепт - порекомендовали гепатопротекторные средства на наш вкус. Воспаление, которое было в лёгком, оказалось поствоспалительного характера после перенесенной простуды. В остальном же врач была довольна от и до. С лёгким сердцем отпустила маму на 3-месячные каникулы. Беготня по врачам, правда, на этом не закончилась, но об этом я расскажу позднее, когда всё уже будет сделано. Чтобы не сглазить раньше времени)
Когда мы только вышли от онколога и поехали домой, прямо сидя в машине, я написала самым близким людям о наших новостях. И практически все, помимо просто радости за маму, написали "как мало нужно для счастья, правда?". И всю оставшуюся дорогу домой я ехала и думала об этом.
По правде сказать, продолжаю думать я об этом и по сей день, но уже немного под другим углом.
Ранее я писала, что помимо мамы, сейчас у нас болеет наша рыжая коша. И в какой-то момент весь этот груз настолько сильно придавил меня, что я уже мысленно снова собралась залечь на дно, чтобы "зализывать раны". А потом гугл-фото в очередной раз провернул свой трюк с фото-воспоминаниями. Именно эти фото не дали мне снова упасть в депрессию и расставили все мысли по своим местам.
6 лет назад в это время мы были в Лакинске.
Ни о каком диагнозе мамы мы тогда и думать не думали. Жили самую обычную жизнь обычных людей. Жили, любили, работали.
Отпуск я проводила у бабуленьки.
По правде сказать, я даже не помню, о чём тогда были какие-либо волнения? 6 лет спустя я не могу вспомнить даже примерный список проблем, о которых можно было тогда волноваться и переживать.
Зато хорошо помню те дни. Как проводили время с бабушкой, ходили к друзьям семьи, встречали знакомых. Наслаждались зимой и свободным временем. Дышали морозным воздухом.
Очень хорошо помню, как уже собирались возвращаться из леса домой, и я предложила маме пройти не обычной дорогой, а в обход. Пройти там, где никогда не ходили, посмотреть на домики живущих там людей. По дороге встретили вот такое дерево с необычным дуплом. Прямо как в моей любимой "Алисе в стране чудес". Заходи и падай в волшебную страну.
А после этого дерева началась наша дорога, которую я помню и 6 лет спустя. Погода в те дни начала резко меняться, с минуса на очень близкую к нулю. Из-за этого корка снега, которая была на поверхности все эти дни, стала ломкая и ненадёжная, а снег лип к ботинкам целыми пластами. Дорога наша оказалась никакой не дорогой, а тропинкой, которая за пару дней тёплой погоды приказала долго жить.
Но я не люблю сдаваться. Позориться, так до победного конца) Всю дорогу, что мы пытались прорваться через эти сугробы, в которых утопали почти по колено, мама кляла меня, на чём свет стоит. Вопрошая снова и снова, почему нельзя было вернуться и пойти нормальной дорогой. Но как бы мы тогда сформировали это воспоминание, где я и мама продираемся через тающие сугробы, в ботинках, полных снега, красные от смеха и усталости?
Я не помню, сколько времени у нас заняло преодоление не такой уж и большой полосы снега, прежде чем мы добрались до надёжной дороги, но то, сколько дней потом болели ноги от этого внезапного марафона, я помню и сегодня)
Пересматривая все фото тех дней, я окончательно убедилась, что во мне самой всегда жила эта идея.
Жизнь замечательна каждый день.
И то, что меня так раздражало в людях, чьи блоги я читала несколько лет назад, уже было во мне самой. Раздражало меня только то, что я не могла воспользоваться этим в то время.
Сегодня я слежу за несколькими людьми, которые либо сами в диагнозе, либо которые освещают путь к выздоровлению своих детей. И сегодня я пытаюсь научиться у них такой же силе духа и слепой вере, что всё обязательно будет хорошо. И день ото дня это удаётся всё лучше.
Когда случается что-то, что выбивает почву из-под ног, на панику, жаление себя и вопросы "ну почему опять нам?" каждый раз уходит всё меньше и меньше времени. Сейчас будто срабатывает рефлекс, который напоминает, как быстро бежит время и что тратить его на тревогу, слёзы и негатив - настоящий криминал.
Сегодня уже про меня можно сказать, что я какая-то блаженная или ненастоящая, искусственная. Но я верю, что рано или поздно все придут к этому пониманию. Это кажется неотъемлемой частью этого диагноза.
Я хочу, чтобы у каждого было кто-то или что-то, кто поддержит в самые тёмные времена. Неважно что. Любимые люди, хобби, домашние питомцы, еда, что угодно. Просто желаю, чтобы у каждого из вас была эта веточка, за которую можно ухватиться, когда начинаешь идти ко дну. А когда станет полегче, пусть жизнь снова и снова показывает вам, насколько она многогранна и прекрасна, даже если иногда увидеть это сразу не получается.
В заключении хочу кое-что показать вам.
Мой "Ночной город" уже практически закончен. Остаётся совсем небольшой кусочек самой вышивки, а потом бэкстич, который придаст вышивке более объёмный вид и позволит ей светиться в темноте.
А после "Ночного города" я хочу замахнуться на кое-что по-настоящему для меня грандиозное.
Когда я впервые показала Викуше свои отшитые работы, она была в таком восторге. Все конечно же помнят, как она любила творческих людей. После вышивок была переделка моей накидки, которую мы вместе превратили в укороченную рубашку с узелком. Потом была встреча, на которой она подарила моей маме панаму на лето, потому что любая женщина всё равно хочет оставаться красивой, даже если волосопад твой верный друг и соратник на пути к выздоровлению. Потом были Розочки и сумка, которую эти Розы так органично украсили. И когда я стала думать, что я буду шить после города, на глаза мне попался вот этот набор.
И с первого взгляда случилась любовь.
Я обожаю китов. Кит - моё тотемное "животное".
Фирма этой вышивки та же, что и мой "Ночной город", и "Маяк", который я не успела вышить для Викуши..
В этот раз я хочу попробовать вышить его на спине своей джинсовки, чтобы мой особенный кит всегда был со мной. Посвятить эту работу я хочу особенному человеку, потому что мне очень её не хватает.
Думаю, что ей бы очень понравилась эта идея. Она бы наверняка сказала, что это "космос" и "отвал башки") Поэтому я мобилизую все свои вышивальницкие силы и умения, чтобы сделать всё очень красиво и очень аккуратно. Чтобы женщине-Луне не было стыдно за своего юного падавана.
Будет это не в самое ближайшее время, потому что только около 2-3 недель ждать водорастворяемую канву из за рубежа, а потом и вышивать всё это, но я обязательно покажу вам процесс и конечный результат. Надеюсь, всё получится)
На этом прощаюсь с вами, друзья.
В ближайшие недели нам снова предстоит забег по врачам, но даже это не портит нашего настроения. Пусть и вам весна, которая уже на пороге, принесёт добрые вести, облегчение, гармонию и мир. Будьте здоровы и берегите своих близких.
С любовью к каждому, Оля И.
пыс. пыс. В тот же год, о котором шла речь в сегодняшней статье, у нас дома поселилась "троянская" кошка Дюша. И если уж у беременной уличной кошки получилось найти свой дом и своё счастье, то и у всех нас получится. Точно вам говорю)