Эта тема сейчас действительно одна из самых обсуждаемых. "Выбирай себя" — этот призыв звучит отовсюду: из лент соцсетей, от блогеров, психологов и коучей. Это стало мантрой современного человека. Но давайте честно: к чему на самом деле приводит этот культ, и не потеряли ли мы за красивой фразой что-то важное?
---
Почему главный совет современности работает не для всех, и как не превратить любовь к себе в эгоизм
Вы точно это видели. История в соцсетях: чашка кофе, утренние страницы, обязательное "время для себя" и подпись: "Помни: выбирать себя — не эгоистично, а необходимо". Лайки летят, подписчицы вдохновляются. И кажется, что вот оно — счастье.
Но проходит время, и многие замечают странный эффект. Чем больше мы пытаемся "выбрать себя", тем более одинокими, тревожными или... виноватыми мы себя чувствуем. Где подвох?
🧠 Что на самом деле значит "выбирать себя"?
Психологи разделяют два понятия, которые постоянно путают: эгоизм и любовь к себе. И это не одно и то же .
Эгоист не любит ни других, ни себя. Он отделяет себя от окружающих, забирает ресурсы и ничего не дает взамен, часто в ущерб другим. В глубине души эгоисту плохо — своим поведением он заполняет внутреннюю пустоту .
Любовь к себе — это про другое. Это про заботу, самоуважение и возможность жить свою жизнь, а не ту, что продиктована чужими интересами. Ирония в том, что способность любить себя напрямую связана со способностью любить других. Как говорится в статье Psychologies: «Насколько я могу любить других людей, настолько я могу и умею любить себя, и наоборот» .
Звучит красиво. Но почему тогда практика "выбора себя" часто приводит к противоположным результатам?
⚠️ Темная сторона: когда "забота о себе" превращается в пытку
Индустрия wellness сегодня стоит более триллиона долларов . Нам продают не просто товары, а чувство собственной недостаточности. Социальные сети создают иллюзию, что если вы не медитируете 30 минут, не пьете смузи и не встаете в 5 утра — вы просто недостаточно стараетесь заботиться о себе .
Психотерапевт Исра Насир описывает случай своей клиентки Майи. Она заполнила воскресное утро ритуалами из статей и соцсетей, чтобы "восстановиться". Но когда терапевт предложила ей просто поспать подольше, Майя ответила: «Я бы чувствовала, что потратила утро впустую. Потому что это лень, а я не хочу быть ленивой» .
Знакомо?
Это называется токсичная продуктивность, которая маскируется под заботу о себе. Вы больше не отдыхаете — вы работаете над своим "правильным отдыхом". Появляются жесткие правила: что можно есть, когда вставать, как именно "расслабляться". А если правила нарушены — приходит чувство стыда .
В Индии врачи даже фиксируют рост случаев орторексии — нездоровой одержимости "чистым" питанием, которая прячется за маской здорового образа жизни .
Зеленая масса и йога — это не психиатрическая помощь. Зарплата — помощь. Чистый воздух — помощь.
— актер Сиддхартх
🚫 Иллюзия "хорошести": почему так трудно выбрать себя
Нам с детства внушали: любить себя — стыдно. Многие из нас получали замечания: «Ты слишком много о себе думаешь», «Не будь эгоистом». В итоге в нашей психике любовь к себе прочно связалась с чем-то осуждаемым .
Поэтому, когда мы вырастаем и пытаемся "выбрать себя", мы часто впадаем в крайность. Мы путаем заботу о себе с эгоистичным поведением, начинаем обвинять окружающих в своих бедах и забываем, что годами сами создавали эту ситуацию, выбирая других .
Психолог Наталия Мироненко замечает: выбирать себя страшно, потому что в моменте мы видим только потери :
· Отказать клиенту, который хочет работать в выходные — потеря в деньгах.
· Не пойти в театр, потому что приболел — потеря денег за билеты.
· Отключить рабочий телефон — стать "плохим" для начальства.
Мы не видим выгоду в долгосрок: здоровье, нормальные отношения, энергию. Мы боимся последствий, которые сами придумали .
🔄 Так что же в итоге? К чему приводит "выбор себя"?
Если разобрать все аргументы, получается любопытная картина:
К чему приводит нездоровый "выбор себя":
· К ригидным правилам и чувству вины за их нарушение
· К перформативной заботе — когда важно не как вы себя чувствуете, а как это выглядит
· К изоляции и одиночеству, когда "границы" превращаются в бетонные стены
· К тревоге и выгоранию от попыток быть "достаточно заботящимся о себе"
К чему приводит здоровая любовь к себе:
· К прекрасному самочувствию в долгосрочной перспективе
· К по-настоящему близким отношениям с партнером и друзьями
· К любимой работе и достаточному доходу
· К возможности быть "недостаточно идеальным" и не чувствовать стыда
🧘 Как научиться выбирать себя и не навредить
Эксперты сходятся в одном: "выбирать себя" — это не про то, чтобы послать всех подальше. Это про баланс и осознанность. Вот несколько реальных шагов:
1. Отделите свои желания от навязанных
Буквально изучайте себя. Что вам действительно нравится? Какие ощущения в теле вызывают разные решения? Что для вас комфортно, спокойно, приносит удовольствие? Эти три критерия — "мне удобно, мне спокойно, я делаю это с удовольствием" — помогают отличить истинное желание от голоса внутреннего критика .
2. Проверьте свои ритуалы
Вы делаете это, потому что вам это нравится или потому что надо? Психотерапевты советуют честно спросить себя перед любым "полезным" действием: оно действительно расслабляет или только добавляет усталости и чувства долга?
3. Вернитесь к простому
Индийские эксперты напоминают: настоящий wellness — это не сложные ритуалы. Это прогулка без телефона, смех с друзьями, сон без чувства вины . Коуч Аарон Каган добавляет: если вам для выживания нужна вода, сон и еда — это не "угощение" и не подвиг. Это базовая потребность. Не "балуйте" себя — кормите себя .
4. Примите, что вы станете "неудобным"
Да, выбирая себя, вы будете чаще вступать в конфликты. Ваше окружение может измениться. Люди привыкли к "старому" вам. Это нормально .
5. Не путайте заботу с эгоизмом
Самый простой тест: ваше действие направлено на то, чтобы отнять у других (время, ресурсы, внимание) или чтобы восполнить себя, чтобы потом иметь ресурс давать? Забота о себе — это кислородная маска в самолете: сначала наденьте на себя, чтобы помочь другим .
Вместо вывода
Выбирать себя — это не про то, чтобы надеть корону и заявить миру: "Я теперь только для себя". Это про то, чтобы перестать быть жертвой обстоятельств и взять ответственность за свое состояние .
В здоровом варианте "я выбираю себя" звучит не как ультиматум другим, а как обещание себе: я буду к себе внимателен, я не буду себя насиловать чужими стандартами, я буду честен с собой.
И вот парадокс: только когда мы по-настоящему выбираем себя (в здоровом смысле), мы становимся способными по-настоящему выбирать и любить других. Потому что нам есть, что дать.
---
А как у вас с этим? Бывало такое, что попытки "заботиться о себе" превращались в новую головную боль? Делитесь в комментариях — здесь безопасное место.