Такое обычное событие, как поход в магазин, иногда может превратиться в остросюжетное «вот это поворот!» Внезапные встречи, душещипательные речи или просто анекдотичная ситуация — это все может с нами случиться просто во время похода за хлебушком. А уж продавцам и подавно есть что рассказать о своих рабочих буднях.
1.
Зашла как-то в магазин за продуктами, и тут замечаю любовницу мужа. Мы с ней уже встречались, но мужа я тогда простила. Стою, выбираю, а она смотрит на меня, глаза по пять копеек, и выдает: "Ты что здесь делаешь?! Ты же умерла месяц назад!" Я выдержала театральную паузу, вздохнула и спокойно отвечаю: "Да вот, зашла продуктов купить. 40 дней отметить." Ее лицо в этот момент можно было продавать в аптеке как средство от давления — бледная, в шоке, дыхание перехватило. Я элегантно развернулась и ушла, оставив ее в глубокой духовной панике. В этот раз точно буду разводиться.
2.
Понял, что не все потеряно, когда в продуктовом магазине люди в очереди чуть ли не подрались, споря, кто заплатит за бабушку. Ей не хватало денег оплатить ряженку и шпроты. В итоге скинулись все и оплатили весь чек. © Подслушано / Ideer
3.
До жути ненавидела свою одноклассницу, которая постоянно надо мной издевалась. Первая красавица, душа компании, любимица учителей, но жестокая по отношению к не самым красивым и уверенным. Прошло десять лет, работаю в огромном холдинге, имею большую квартиру и машину люкс-класса, шубу и брендовые шмотки. Встретила "королевишну", работающую продавцом в магазине, она меня узнала. Этот взгляд, полный зависти и унижения, искупил все годы моих школьных кошмаров.
4.
Стоим мы с подругой в сельском магазине. Перед нами обычная семья — муж, жена, ребенок лет 9. Жена за что-то ворчит на мужа. Подходит их очередь, и женщина недовольным голосом говорит продавцу: "Верните нам, пожалуйста, макаронину". Продавец спокойно уходит на склад и выносит им одну обычную макаронину! Женщина забирает, говорит: "Спасибо". И они уходят. Что это было, черт возьми?
5.
Гуляли с подругой по торговому центру, зашли в магазин одежды. В середине зала стоит мужик лет 50, увешанный платьями, а рядом жена — явно недовольная, губы сжала, руки скрестила. Он с самым серьезным видом говорит:
— Тут все шьют только на девчонок молодых!
— Ну и ладно, я уже не в том возрасте, чтобы коротенькие платья носить.
— Да ты у меня всегда девчонка! Я до сих пор помню, как ты в том желтом сарафане ко мне на свидание бежала!
И дальше начал что-то вдохновенно рассказывать, а все женщины вокруг уже и платье свое выбирать забыли, только слушали и мечтательно вздыхали. Подруга шепнула: "Ну все, я теперь тоже так хочу!"
6.
Дело было зимой. На мне сапоги по колено с отремонтированными молниями, поэтому там немного торчала одна железочка, но некритично. Так вот, иду я в магазин, который находится на втором этаже здания, и, ступая на последнюю ступеньку, мои замки на сапогах зацепились друг за дружку. Я, падая на колени, дабы сохранить немного равновесия, чтобы и дальше не навернуться, расставляю руки в стороны. После такого эпичного входа в торговый зал, мое "Здравствуйте, господа" не смутило никого. ©
7.
Работаю в небольшом магазинчике игрушек. Купили у коллеги пистолет для мыльных пузырей. Принесли мне с претензией, что не работает. Смотрю игрушку, проверяю на наличие повреждений. И тут меня осеняет. Игрушка слишком легкая. Там нет батареек. Я убираю крышечку и бинго! Спрашиваю у дамы, по какому критерию они определили, что не работает:
- Девушка, вы чего? Не работает!
- Батарейки вставляли? Новые?
- Не работает и все! Верните деньги!
Беру батарейки, вставляю в игрушку. И что происходит?! Она работает! Девушка покраснела. Видимо, поняла свою оплошность. Я: "Вот. Все работает. Скорее всего вас не предупредили, что батарейки в комплект не входят. Можете забрать игрушку." Но, видимо, уходить с проигрышем не хотелось. На последок она мне крикнула: "Но без батареек не работало же!" © Monstrik211 / Pikabu
8.
Очередь в магазине. Женщина пожилая пересчитывает деньги. Вижу, как у нее падает тысяча. Поднимаю:
- Женщина, вы деньги обронили! Вот они.
- Нет, это не я.
- Вы сейчас считали и уронили на моих глазах!
- Молодой человек, прекратите! Знаю я этот развод!
- Но...
- Ищи дурака! © ANTONLUCHKIN / Pikabu
9.
Женщина покупает в подарок компрессор. Достаю ей его: "Ну мне же в подарок, надо проверить." Без вопросов, разрезаю коробку, проверяю. Она: "Ой, мне же в подарок, как дарить открытую вещь? Дайте другой." Запросто! Даю другой. Она: "Ну мне же дарить, надо проверить." Как народ вокруг заржал! Она даже не смутилась, задумчиво так постояла и тихо куда-то побрела... © Станислав Салахов / Dzen
***
Спасибо, что дочитали статью до конца!
Кстати, также рекомендуем заглянуть сюда 👇👇👇
Превью статьи:
