Милые мои убегающие газели, давайте без экивоков. Если в вашей личной истории партнеры меняются с пугающей регулярностью, а финальную фразу «мне нужно побыть одной» вы произносите чаще, чем заказываете кофе — пора посмотреть правде в глаза.
Узнаете себя?
Вы встречаете мужчину. Бабочки в животе, головокружение, планы на совместное будущее рисуются сами собой. Три месяца — эйфория. Полгода — стабильность. И тут что-то щелкает внутри. Внезапно его дыхание раздражает, привычка класть ключи не туда — бесит, а фраза «как прошел день» вызывает желание сбежать на необитаемый остров.
Помню клиентку Олю. Красотка, умница, к тридцати годам сменила восемь отношений. Причем уходила всегда она. «Просто не тот», — объясняла каждый раз. Когда я попросил описать «того самого», она нарисовала портрет... который совпадал с семью из восьми её бывших. Вот тут-то и началось наше настоящее знакомство.
Что чувствует мужчина
Представьте: парень влюблен по уши. Строит планы, знакомит с друзьями, мечтает о совместной квартире. И вдруг его любимая женщина начинает отдаляться. Сначала незаметно — реже отвечает на сообщения, чаще хочет «побыть с подругами». Потом — очевиднее.
Знаете, что происходит в его голове? Паника. Самокопание. «Что я сделал не так?» Он пытается вернуть вас подарками, вниманием, романтикой. А вы отстраняетесь еще сильнее. Потому что проблема не в нем. Она в механизме, который запускается внутри вас.
Мужчина в такой ситуации ощущает себя человеком, который построил дом, а тот начал рассыпаться без видимых причин. Он проверяет фундамент, стены, крышу — все вроде целое. Но дом все равно трещит по швам. И самое обидное — он не строитель-неумеха. Просто его дом вам разонравился.
Страх близости в красивой упаковке
Барышни мои смелые и независимые, сейчас скажу вещь неприятную. Ваша привычка уходить первой — это не признак силы. Это защитный механизм, который работает на автопилоте.
В психологии есть такое понятие — страх эмоциональной близости. Звучит банально, правда? Но за этим стоит конкретная история. Обычно родом из детства, когда привязанность приносила боль. Может, мама уходила на работу, и вы рыдали у двери. Может, папа обещал прийти на утренник и не пришел. Организм запомнил: близость = уязвимость = боль.
И теперь, когда отношения переходят из стадии конфетно-букетной в настоящую близость, включается сигнал тревоги. «Опасно! Могут ранить!» И вы бежите. Придумывая красивые объяснения про «не сошлись характерами» и «разные цели в жизни».
Иллюзия контроля
Был у меня приятель Максим. Встречался с девушкой два года. Она его обожала — готовила борщи, гладила рубашки, терпела его друзей-футбольных фанатов. Потом за три дня собрала вещи и съехала. На вопрос «почему» ответила: «Ты мне стал неинтересен».
Макс полгода не мог прийти в себя. А потом узнал: она вышла замуж. За мужика, который внешне был его копией. Та же профессия, те же увлечения. Просто новый.
Вот она, штука: уходя первой, вы создаете иллюзию контроля. «Я управляю ситуацией, я принимаю решения, я не жертва». Но контролировать отношения невозможно. Это как пытаться управлять погодой — можно взять зонтик, но дождь все равно пойдет, когда захочет.
Что происходит на самом деле
Красавицы мои неугомонные, правда в том, что настоящие отношения начинаются там, где заканчивается влюбленность. Когда спадает пелена романтики, и вы видите живого человека. С недостатками, привычками, слабостями.
И вот здесь две дороги. Первая — принять реальность и строить отношения с настоящим человеком, а не с придуманным образом. Вторая — сбежать к новому образу, который пока еще идеален, потому что незнаком.
У меня была клиентка, которая честно призналась: «Мне нравится влюбленность. Когда все новое, волнующее, неизвестное. А потом становится обыденно — и скучно». Я спросил: «А долгосрочное счастье вам не интересно?» Она задумалась. Впервые за десять лет отношений-каруселей.
Путь к себе
Если вы узнали себя в этих строках — не спешите расстраиваться. Осознание проблемы — половина пути к решению. Вторая половина — работа над собой. Не быстрая, не простая, но невероятно ценная.
Попробуйте в следующий раз, когда захочется сбежать, спросить себя: «От чего именно я убегаю? От человека или от собственного страха близости?» Попробуйте остаться и прожить дискомфорт. Именно там, в зоне дискомфорта, растет настоящая любовь.
Девочки мои дорогие, отношения — это не спринт, это марафон. И побеждает не тот, кто быстрее стартует, а тот, кто доходит до финиша. Вместе со своим партнером, держась за руки.