Иногда эта мысль появляется не сама по себе.
Обычно ей предшествует какая-то мелочь, которая вдруг задевает сильнее, чем хотелось бы.
- Он ответил на сообщение сухим «понятно».
- Подруга не поддержала разговор и быстро сменила тему.
- На работе сделали замечание — и вы прокручиваете его весь вечер.
- Вы расстроились, заплакали, а в ответ услышали: «Ты слишком остро реагируешь».
И внутри сразу сжимается:
«Опять я перегнула… Со мной что-то не так…»
Но у этого ощущения почти всегда есть две разные причины.
И если их не различать, можно годами пытаться «исправить себя», хотя дело совсем не в этом.
Когда «слишком» — это про разницу между людьми
Вы делитесь тем, что вам больно.
Пытаетесь объяснить, что чувствуете.
И в ответ получаете краткость, холод или молчание.
В этот момент запускается сравнение:
- «Другие так не реагируют»
- «Наверное, я давлю»
- «Со мной тяжело»
Но вы сравниваете свои внутренние переживания
с чужим способом их не показывать.
Люди вообще по-разному обходятся с чувствами:
- кто-то проговаривает и проживает;
- кто-то замыкается;
- кто-то уходит в дела;
- кто-то обесценивает эмоции шутками.
В отношениях часто складывается типичная динамика:
один — чувствительный и включённый,
второй — дистанцирующийся.
И постепенно первый начинает считать себя «проблемой». На самом деле это не «слишком».
Это разная настройка нервной системы, разный опыт близости, разная привычка быть в контакте.
В одних отношениях вы вдруг «нормальная».
В других — «чересчур».
Меняется не ваша природа.
Меняется среда.
👉 Важно задать себе вопрос:
«Слишком — относительно кого? И где именно это происходит?»
Когда «слишком» — это уже про внутреннюю тревогу
Есть и другая сторона.
- Вас накрывает так, что трудно работать.
- После разговора вы часами ищете, где ошиблись.
- Ожидание ответа превращается в катастрофу.
- Тело реагирует — сжимается грудь, учащается пульс, невозможно «просто успокоиться».
Это уже не про сравнение с другими.
Это про состояние, в котором эмоции начинают управлять вами.
Например:
Вы отправили важное сообщение.
Ответа нет. Потом приходит короткое «ок».
И внутри мгновенно:
«Я всё испортила. Он отдаляется. Меня сейчас отвергнут».
Хотя объективно ничего страшного не произошло.
Так реагирует нервная система, которая когда-то усвоила:
потеря контакта = опасность.
Часто за этим стоит опыт, где:
- нужно было угадывать настроение взрослых;
- чувства игнорировали или стыдили;
- близость ощущалась нестабильно.
И теперь любая пауза считывается как угроза.
Почему мысль «я слишком» так прилипает
Потому что она одновременно:
- защищает — дает ощущение, что если «уменьшить себя», станет безопаснее;
- ранит — заставляет считать чувствительность дефектом.
Человек начинает не жить, а всё время себя регулировать:
не писать лишнего, не чувствовать лишнего, не быть лишней.
И постепенно теряет контакт с собственной живостью.
Что меняется в терапии
Работа идёт не над тем, чтобы «стать менее эмоциональной».
Мы учимся различать:
- где вы действительно в неподходящем контакте;
- где включается старая тревожная реакция;
- где вам важно быть услышанной;
- где вы путаете паузу с отвержением.
Появляется способность:
- выдерживать чувства, не подавляя их;
- не проваливаться в катастрофу;
- опираться на себя, а не на чужую реакцию.
И тогда фраза : «Я слишком эмоциональная»
превращается в другой вопрос:
«Что со мной сейчас происходит?
Чего я боюсь?
В чём мне нужна поддержка?»
Если вы узнаете себя
Если вы живёте в постоянных мыслях:
- «я перегнула»
- «надо быть проще»
- «почему я так реагирую»
— с этим правда можно разобраться.
Не обрезая чувствительность.
А возвращая себе устойчивость внутри неё.
Вы можете написать мне — и мы вместе посмотрим,
где рождается это ощущение «слишком» и как вернуть опору.
Telegram-канал