Игры, эмоциональные качели, манипуляции и прочая красота в которую играть не нужно.
Каждый из нас проходил через всякого рода сценарии, женщины как и мужчины очень любят играть в подобные игры. Но если вы уже наигрались и поняли что достаточно, начали смотреть модели здоровых отношений и в принципе хотите выкарабкаться давайте разберемся.
У каждого из нас есть свои границы и первичное понимание как с нами можно, а как нельзя. Эти понятия у многих очень сильно размыты или вообще отсутствуют. Со здоровыми семьями повезло далеко не многим. Модели здоровой, любящей и принимающей семьи у многих порядком нет.
С чего начать нелегкий путь?
Поговорим о наших границах. Как со мной можно, а как нельзя?
Во многих головах любая аргессия прикрыта фразой — бьёт значит любит.
В одной из семей, когда муж чуть не убил жену. В участке мать умоляла забрать дочь заявление. Его жалко, он же не убил тебя, что ж его сажать. Ей были нанесены тяжкие телесные, чем закончилась история не ясно. Но до этого она забирала заявление четыре раза. Будет не удивительно если заберет опять.
Этот случай не редкость. Но более частые другие. Даже если мы понимаем, что никогда не допустим к себе физического насилия, почему то спокойно закрываем глаза на психологическое. Прикрывая оскорбления, сравнения, унижения все тем же лозунгом.
С детства я слышала, если мальчик дернул тебя за косичку, пихнул или сделал еще какую гадость, то он так привлекает твое внимание, ты ему просто нравишься. Никто никогда не говорил, поставь этого мальчика на место, учись защищаться и держись от него подальше, если он не умеет себя вести. Не позволяй к себе такого отношения. Потому что в детстве это косичка, а во взрослом возрасте это разбитое лицо, по любви конечно.
Как можно подойти к модели здоровых отношений — нужно задуматься, как со мной можно, а как нельзя?
Граница первая. Ваша жизнь превыше всего. Это аксиома. Никто не имеет права причинять вам вред. Физический, моральный, психологический.
Граница вторая, с очень большим количеством вопросов.
Психологическое насилие. Терминологии достаточно много и она очень распространенная. Лечить это можно годами. Разбираться с мамами, папами и поколениями. Иногда это имеет смысл. Но если коротко.
- Когда на вас кричат и угрожают — вам больно.
- Когда над вами непристойно шутят или говорят, что вы какая то не такая и вам нужно срочно поменяться — вам больно.
- Когда вас сравнивают с другими и восхищаются ими, а не вами — вам больно. Когда вас игнорируют — вам больно.
- И даже если сделаем вам кучу гадостей, вам сказали, ну прости — вам больно.
- Когда вы работаете на трех работах, содержите трех детей, а мужчина пьет, гуляет по бабам, за ваш счет разумеется — вам не больно?
Все это можно назвать психологическим насилием.
Ситуацию можно попробовать пресечь, исправить, если человек готов к диалогу. Ссоры случаются везде из-за недопонимания. Все это в любых отношения нужно откровенно проговаривать и работать над этим. В некоторых случая действительно помогают психологи. В этом нет не чего постыдного. Вы работаете над своим счастьем.
Вернемся к поломкам.
А что если так будет всегда?
Допустим вы давно в таких отношения, вас это порядком измучило, вы уже не знаете любите вы его или нет. Потому что очень сильно устали, а ему удобно и меняться он на планирует. Вам хотелось бы уйти, но вы боитесь и сомневаетесь. Последняя капля все не настает. То хуже то лучше, то избил то извинился, но семья ведь как никак, у нас дети. Как они будут расти без отца. Я вот поплачу, успокоюсь и дальше жить.
В голове у нас всегда есть надежда на чудо. Что то как то изменится. Но к сожалению само по себе оно не происходит. Если женщина не хочет с этим справляться — ее не чего не переубедит и к сожалению не спасет. Это норма в ее картине мира. Ей другого не надо.
Если мысль о том что можно жить по другому у вас в голове уже поселилась. Возможно, вы даже морально готовитесь все поменять. Не останавливайтесь. Вам не кажется что пора. И в первую очередь пора принять тот факт, что ситуация не изменится. «А что если так будет всегда?» Представьте себе эту же картину через год, два, десять. И не чего не изменится. Что вы будете делать? Сможете ли вы столько вытерпеть? Если ситуация усугубиться?
«У нас же дети»
Многие уже догадываются, что жизнь в отношениях с тираном на детях сказывается не лучшим образом. Да формирует, ломает и так далее. Но если вы желаете своим детям добра, то их от насилия и от лицезрения его нужно огородить в первую очередь.
«Он исцелится от моей любви»
Собственно и есть то чудо, на которое все так надеятся. Исцелиться может только человек который этого искренне хочет. Люди о которых мы говорим здесь — правы в последней инстанции. И исцеляться они совершенно не намерены. Даже если подыграют вам на первых этапах. Если есть тревожные звоночки, это нужно обсудить. Если они повторяются — нужно давать деру. Это не починяемо. Это нужно принять и вовремя дать деру. А все сопли и любовь нести психотерапевту или в спортзал.
Принять факт непочиняемости очень тяжело особенно для людей любящих ковыряться и изучать. «Их жизнь все моя не чего.» Ваша жизнь должна быть на первом месте всегда. Есть люди которым не помочь, потому что они не хотят изменений. Какие бы тяжелы заболевания и жизнь у человека не были это не дает ему право плохо обращаться с вами. Кем бы он ни был и сколько бы заслуг у него не было.
Вывод один — если в отношениях вам плохо, партнер не идет на контакт, уходите из этих отношений.
Если вы находитесь в таких отношениях, хотите выйти из них, но боитесь. Люди рядом есть всегда. Не бойтесь обращаться за помощью. Есть центры помощи женщине и ребенку, которые помогут вам стать на ноги если у вас никого нет. Но это нужно делать. Нужно искать варианты, работу, друзей и все что может вам помочь.
Тревожные звоночки.
Выбирая партнера не прыгайте сразу в омут с головой — "это мой последний шанс", жизнь многогранная, есть множество замечательных мужчин. Присмотритесь, чем занимается, как проводит время. Как общается с вами? Как с окружающими? Что говорят о нем окружающие?
Как партнер проявляет агрессию? При этом не нужно злить его специально.
Есть типы темпераментов, но даже жгучий темпераментный мужчина может быть очень любящим и тактичным.
Если вы замечаете агрессию без повода, это может оказаться звоночком. Стоит поинтересоваться, что происходит и обсудить это. Если человек начинает увиливать и не может быть с вами откровенен, задуматься стоит еще сильнее.
Внезапные обиды, вспышки гнева, игнорирование могут говорить не о том что вы плохая, а о том что вами манипулируют. В этих случаях объяснения обычно предельно ясны — виноваты вы. Всегда. И если вас не слышат, а тут вас не слышат, надо валить. И как можно быстрее. Человек будет красиво просить прощения, дарить подарки, катать на качелях (эмоциональных) привязывать к себе и говорить что без него вы никто, и ничто, и никому не нужны. Главное на все это не вестись, а просто быстро и безвозвратно валить!
Бывают очень тонкие и болезненные уколы «в целом ты не чего, но вот нос у тебя такой страшненький» вариации этого могут быть разные. Шутки шутками, вы обиделись, поговорили и опять тоже самое. И пока вы чувствуете себя ущербной и никому не нужной, человек эмоционально выезжает за ваш счет. Он ведь такой великолепный, подобрал вас с носом и приютил. Вы теперь ему по гроб жизни должны и прав не на что не имеете. Иногда это может быть единственной агрессией от партнера, но как правило нет. Стоит ли с этим жить?
Есть ряд замечательных, добрых, нежных, любящих, но совершенно не умеющих зарабатывать мальчиков и которым разумеется не везет по жизни. Так сказать побитые котята. Мальчик с честными побитыми глазами с поволокой. Скорее всего со всеми проблемами, плюс алкоголизм и возможно наркомания. Мама не любит, папа не любит, никто не любит я один такой в мире. Одинокий волк. Работать не будет, вас содержать и любить тоже — ну, а кто с таким букетом любит и работает? Только подкаблучники, не мужики! Тянуть с вас деньги будет постоянно. Приэтом прогуливать их будет один или в компании других женщин. Будет приползать умолять пощадить и вернуться, и конечно дать еще денег, не на работу же идти. Это будет бесконечно. От таких мальчиков линять надо так, что бы оно вас не нашло. Никогда.
Об ограничениях.
«Ты будешь сидеть дома и не работать» — если вас жесткий патриархат устраивает, то допустим. Запрещает видится с родственниками или подругами, плохо о них отзывается, а вы точно уверены, что у вас порядочная семья и друзья — очень тревожный звоночек. Если вам не удается отстоять позицию, бегите.
Это всего лишь мой взгляд. Который, очень имеет место быть. Ситуации есть разные. Но если они сводятся к насилию, единственный выход это уйти.
