Ой, мамочки. Опять весна подкрадывается незаметно с её дурацкими гормонами и… соседским котом‑певцом.
Да‑да, тот самый тип с хриплым баритоном и нулевым чувством такта. С рассветом он приходит к нам во двор и начинает свои проклятые серенады под окнами.
Поёт так, будто он звезда оперной сцены, а не кот. Громкость — на максимум, экспрессия — через край, репертуар — три ноты, но зато с душой.
Для кого это шоу?
Мне? Да мне эти арии до лампочки. Я предпочитаю просыпаться сама, а не под душераздирающее «мяу‑у‑у‑у!».
Соседки? Ха! Эти дамы делают вид, что вообще не в курсе происходящего. Одна демонстративно чистит коготки, другая зевает так широко, что можно увидеть её завтрак, третья просто спит, положив лапу на морду. Никакого восхищения!
Зато его «творчество» каким‑то чудом притягивает других котов. Как мухи на… ну, вы поняли.
И вот тут начинается самое интересное. Вместо одной оперной звезды — целый кошачий хор. А потом — бац! — и уже не концерт, а чемпионат по боевым искусствам «Кто круче?».
Я сижу на подоконнике, попиваю (мысленно) молоко и наблюдаю за этим цирком.
Рыжий амбал пытается запугать лысого новичка: «Ты кто такой? Ты на чьей территории?!» Тот в ответ шипит и выгибает спину дугой. Выглядит это смешно и, честно говоря, в этот момент он больше похож на странный вопросительный знак.
Серый ветеран, который видел ещё первую весеннюю серенаду 2019 года, изящно уходит от атаки и отвечает точечным ударом лапой по морде. Мастер!
Полосатый красавчик, вчера увивавшийся возле нашей Кляксы, сейчас получает по усам за излишнюю самоуверенность. Так ему! Нечего строить глазки всем подряд.
Бой длится минут пять, максимум десять. Потом все участники дружно решают, что это было «просто дружеское выяснение отношений», расходятся зализывать раны и искать теплое местечко для послеобеденного сна.
А наш певец? Он всё ещё там. Стоит, гордый, вдохновлённый и поёт ещё драматичнее…
- Ну‑ну, - думаю я, потягиваясь. - Пусть тешит своё эго. Зато у меня теперь есть бесплатное утреннее шоу с элементами экшена.