Недавно обратила внимание на сюжет фильма: парня подозревают в убийстве, но это не он, однако выясняется, что он действительно опасен и нападает на девушек. Его жертвами становятся те, кто пугается и плачет. А девушка, которая начала на него орать и унижать (как в детстве делала его мать) - неожиданно его… останавливает, и он отступает.
Легкий момент кинематографической гиперболы и в нём спрятан реальный механизм психики.
Что происходит с точки зрения психологии?
У героя в детстве была жестокая, агрессивная мать. Ребёнок не мог защититься, и психика применила защиту - идентификацию с агрессором. Чтобы не чувствовать себя жертвой, он бессознательно «слился» с образом матери, и во взрослом возрасте сам стал играть роль агрессора. Нападая на испуганных девушек, он словно «отыгрывает» свою детскую боль, теперь будучи сильным.
Но когда он встречает девушку, которая ведёт себя в точности как его мать (орёт, унижает), происходит регресс - он проваливается в то самое детское состояние беспомощности. Страх перед матерью оказывается сильнее любой взрослой агрессии.
❗️ Бывает ли такое в обычной жизни, без криминала, без ярко выраженных отклонений?
Похожие паттерны можно увидеть в некоторых семейных отношениях и в менее разрушительной форме.
Представьте: мужчина, который в детстве рос с доминантной, жёсткой матерью. Во взрослом возрасте он может бессознательно проигрывать этот сценарий с женой.
· Если жена мягкая, уступчивая, он может начать позволять себе некорректное поведение - проверять границы, самоутверждаться за её счёт. Не потому что он злодей, а потому что внутри ищет знакомую динамику.
· Если жена даёт отпор, он может внезапно стать тихим и покладистым. Не потому что она «правильно» себя повела, а потому что включился старый детский рефлекс: «Мать наказывает - надо замереть».
НО! Важно понимать: в здоровых отношениях такой сценарий - не норма. Если вы замечаете, что вам приходится «быть жёсткой», чтобы партнёр стал покладистым - это уже созависимые качели, а не диалог.
✨ Что с этим делать?
1. Не пытайтесь стать «сильным агрессором» в ответ. Это не решит проблему, а только закрепит травматичный сценарий (теперь вы в роли матери, а партнёр - в роли ребёнка).
2. Учитесь обозначать границы без агрессии. Спокойное «мне не нравится, когда ты так делаешь, и я не буду это терпеть» работает лучше крика.
3. Если паттерн повторяется - стоит задуматься о терапии. Истоки такого поведения всегда в детстве, и проработка их со специалистом поможет выстроить здоровые отношения.
Про саморазвитие и самоконтроль можно почитать здесь
Психология другого - это контекст, но ваша осознанность и самоконтроль - это та реальность, в которой живёте ВЫ. Саморазвитие начинается там, где вы перестаёте быть функцией чужого сценария и становитесь автором своих границ.
Сталкивались с такими сюжетами в кино или в жизни? Как думаете, может ли «отпор» изменить поведение партнёра или это только иллюзия?
Про психологию бытовой агрессии: почему мужчина кричит в семье и как это остановить рассказала подробно здесь.
#психологияотношений #сценариииздетства #психологдзен #советыпсихолога #травмапривязанности