Бывало ли у вас так: коллега на работе расстроен, а к вечеру вы чувствуете себя так, будто это у вас случилась трагедия? Вы не просто сочувствуете коллеге — вы физически проживаете чужую боль.
Что такое гиперэмпатия?
Давайте начнем с определения.
Гиперэмпатия – это чрезмерное, часто непроизвольное и автоматическое присоединение к эмоциям другого человека. Это когда вы так глубоко погружаетесь в переживания окружающих, что начинаете чувствовать их как свои собственные, теряя при этом собственные границы и ресурсы.
Представьте себе губку, которая впитывает все вокруг. Гиперэмпат – это такая же губка, но для эмоций: радости, грусти, тревоги, злости других людей. Это может звучать благородно, но на практике часто приводит к эмоциональному выгоранию и потере самого себя.
Почему человек становится гиперэмпатом? Причины и природа
Мы рассмотрим гиперэмпатию с двух ключевых точек зрения. Какая вам ближе, смотрите сами.
1. Гиперэмпатия как личностная черта: "Я всегда таким был/была"
Для многих людей гиперэмпатия — это просто часть их личности. "Я всегда был/была очень чувствительным человеком", "Мне всегда было легко понять других" — такие фразы часто можно услышать от гиперэмпатов. Если это про вас, то, скорее всего, вы жили с этой чертой и как-то справлялись.
Почему сейчас стало сложнее?
Причины обострения:
- Истощение ресурсов: Жизнь преподносит сюрпризы. Возможно, вы переживаете особенно сложный период, который требует больше энергии, чем обычно (новый проект, смена работы, личные трудности).
- Осознание проблемы: Возможно, вы только сейчас осознали, что эта черта, которая раньше казалась просто "добротой", на самом деле отнимает у вас слишком много сил и мешает жить полноценной жизнью.
И, может быть, все это повод кардинально пересмотреть взгляды на самого себя, свои приоритеты, научиться как-то иначе выстраивать свою жизнь.
В этом вопросе может помочь книга Элейн Эйрон «Сверхчувствительная натура. Как преуспеть в безумном мире».
Другими словами, не смотреть на гиперэмпатию как на проблему, а увидеть в этом свою особенность, которая ни хорошая, ни плохая, а такая, какая есть.
Что можно сделать?
1) Признать, что личностный ресурс (энергия) не бесконечен. Прежде всего, важно понять, что именно вас восстанавливает, а что истощает. Для кого-то это спорт, для кого-то — творчество, для третьего — уединение. Организуйте свою жизнь так, чтобы было достаточно времени на восполнение сил. Если вы не знаете, что вас наполняет, а что опустошает, это отличный повод поработать с психологом, чтобы разобраться в себе.
2) Ищите новые способы защиты. Если старые методы уже не работают, пора осваивать новые. Возможно, стоит:
- Минимизировать контакты: Если вы знаете, что не умеете "не включаться" в чужие проблемы, когда у вас мало сил, постарайтесь избегать ситуаций, где это может произойти.
- Учиться говорить "нет": Отказывать людям не означает быть плохим. Это означает заботиться о себе.
- Вовремя уходить из общения: Если вы чувствуете, что разговор начинает вас истощать, найдите способ корректно завершить его.
На этом уровне гиперэмпатия воспринимается не как серьезная проблема, а скорее, как особенность характера, с которой нужно научиться эффективно взаимодействовать.
2. Гиперэмпатия как проблема: "Я не хочу так больше!"
Тут совершенно другой подход. Здесь гиперэмпатия — это уже не просто черта, а настоящая проблема, которая мешает жить и которую вы сами хотите решить. Если в вашем случае вы видите в этом проблему, то тактика решения может быть совершенно иной.
В этом случае гиперэмпатию можно рассматривать не как особенность, а как модель поведения, которую психика "выбирает" использовать. Этот выбор, конечно, бессознательный и автоматический.
Что происходит в психике? Механизм слияния.
Гиперэмпатия – это чрезмерное присоединение к эмоциям другого человека. Это происходит помимо вашей воли, на автопилоте. Такие модели поведения, как правило, формируются не во взрослом возрасте, а гораздо раньше, что и заставляет нас воспринимать эту черту как часть своего "характера".
В момент проявления гиперэмпатии происходит контакт с другим человеком. Он что-то делает: жалуется, просит, рассказывает... И в какой-то момент срабатывает триггер.
Как это работает?
- Внешний триггер: Поведение другого человека – он жалуется, делится проблемой (но может проявлять радость или другой спектр положительных эмоций).
- Внутренний триггер: На внешний триггер срабатывает какая-то мысль или целое убеждение: "Ему плохо", "Он не справится", или что-то про себя: "Мне страшно, что ему плохо", "Мне страшно, что он не справится", др.
Например, подруга жалуется на мужа (внешний триггер). Вы думаете: "Ей так плохо, как ей помочь?" (внутренний триггер). И вот вы уже полночи не спите, прокручивая её проблемы в голове, хотя она уже давно спокойно спит.
- Невыносимое состояние: Триггер запускает в человеке состояние, которое бессознательно может восприниматься как невыносимое.
- Реакция психики – слияние: Чтобы справиться с этим невыносимым состоянием, психика автоматически запускает механизм слияния. Слияние — это когда границы между "я" и "другой" стираются. Человек может как будто раствориться в эмоциях другого, пытаясь "помочь" или "исправить" ситуацию, даже если у самого человека нет на это ресурсов. Это происходит очень быстро, на очень глубоком уровне, так что разделить и поймать эти состояния, зачастую, невозможно без должного внимания к себе.
Как результат получается, что в определенных ситуациях (срабатывание триггера) человек просто не может сохранить себя отдельным. Он сливается с другим человеком, его чувствами, его проблемой. Это механизм защиты.
Почему наступает усталость?
По ресурсозатратам то, что происходит в психике в эти моменты, сопоставимо с тем, что испытывает маленький ребенок в стрессовой ситуации. У ребенка нет другого выбора, кроме как использовать слияние со взрослым как защиту от стресса. Это регресс в детское состояние и это очень энергозатратно. Ведь в объективной реальности ситуация происходит со взрослым человеком, и взрослому нужно принимать взрослые решения. А в субъективной реальности человек провалился в детскую ситуацию и «выруливает» «держа лицо» взрослого. Если это происходит постоянно, если триггеров много, нервная система рано или поздно истощается. И вот тогда это становится настоящей проблемой.
Что делать на этом уровне?
Если вы узнали себя в описании гиперэмпатии как проблемы, которая мешает жить, то здесь необходимо терапевтическое вмешательство. На этом уровне сложно самостоятельно осознать проблему, потому что она «органически» она лежит в участках коры головного мозга, далеких от лобной части, отвечающей за осознавание своих состояний и ситуации.
Работа с психологом поможет:
- Осознать, что происходит внутри: Почувствовать, что происходит в вашей субъективной (внутренней) реальности.
- Идентифицировать триггеры: Понять, что именно запускает механизм слияния и зачем.
- Разобраться с ранними состояниями: Исследовать, когда и почему этот механизм сформировался.
- Разобраться с внутренними границами (не внешними социальными): Внутри психики человека происходит очень много разных процессов. Зачастую проблема в том, что все эти процессы слиты в один единый хаос, который человек не в состоянии разделить самостоятельно. Внутренние границы разделяют и работают с этим внутренним хаосом.
- Освоить новые стратегии поведения: После того как самому человеку станет понятно что происходит у него внутри, он сможет выстроить другую внутреннюю конфигурацию психики. Когда из слияния выйдут процессы внутри психики, тогда и во внешней реальности, человеку станет проще действовать. Тогда он сможет найти другие способы реагировать на триггеры и не прибегать к истощающему слиянию с эмоциями другого человека.
Стоит отметить, что вряд ли правильно относиться к гиперэмпатии как к проблеме, игнорируя тот факт, что все-таки это личностная черта.
Глубинная терапия не проходит быстро, это длительный процесс, хотя бы потому, что за изменениями в психике еще должны выстроиться новые нейронные связи и органически это процесс не быстрый.
Кроме того, после длительной терапии вы не станете совершенно другим человеком, думаю, что такой задачи ни у кого и не стоит. Гиперэмпатия вполне может перейти просто в эмпатию и становиться «гипер» только тогда, когда человек сам к этому готов.
Поэтому так или иначе, отнестись к себе с пониманием, а к своей гиперэмпатии как к личностной черте, все же необходимо.
Мой телеграм канал.