Заканчиваем февральский разбор тем о расставаниях, проблемах в отношениях и других подобных вещах. Сегодня поговорим про рутину в браке и про то, может ли она быть нормальной причиной для расставания.
Вопросы отношений волнуют всех без исключения в любом возрасте. И в каждом поколении свои правила построения и нахождения в отношениях. Все это переплетается и продолжается в каждых последующих пластах жизни и деятельности человека в целом. И к моменту взросления у юных героев уже есть некие представления об отношениях. Отношения как нечто неизбежное и неотвратимое присутствуют в нашей жизни всегда. Мы хотим или не хотим быть в отношениях, мы их ищем или избегаем, мы их боимся или радуемся им, но отношения — ключевой момент в жизни человека. Мы созданы парой. И только от пары рождаются дети. Значит, признать важность отношений в паре мы должны.
Если вернуться к истории, что в каждом поколении понятие пары имеет свои критерии и точки развития, то мы увидим, что где-то пара должна существовать долго, а где-то можно побыть и расстаться. Что хорошо, что плохо в этом подходе к созданию пар — смысла утверждать нет. И там, и там есть свои плюсы и есть свои минусы.
Вопрос сегодняшнего дня — от человека, который в паре живет долго. Подход к образованию пары у этого человека как раз про «жили долго и счастливо и умерли в один день». Живут люди долго вместе, но счастливы ли они?
У меня есть жена, уже лет 30. Но в один момент мне захотелось чего-то нового, а все имеющееся мне уже надоело. При этом мучает совесть, потому что заканчивать брак по этой причине — как-то аморально. Посоветуйте мне, что делать.
Обращается к психологу взрослый мужчина. Интересно, что при огромном потоке психологов в наше время, кто они, что они — все равно мало кто понимает. Посоветовать психолог не может. Психолог не советует. Разобраться, как человек пришел к такой мысли, что для него будет лучше в ситуации, с которой он пришел, психолог может. Но вот истории на тему «посоветуйте» всегда про перенос точки ответственности. Я не хочу брать ответственность на себя, поэтому я пойду к психологу и скажу потом всем: «Мне психолог сказал!». Увы, в моей практике достаточно таких случаев.
Поэтому первый вопрос к нашему мужчине с вопросом: насколько вы готовы взять ответственность за происходящее на себя? Вы устали от жены, вам наскучила семейная жизнь и хочется чего-то нового? Да, такое вполне может быть, но при этом вы не идете к жене с разговором, открытым и прямым, а идете к психологу с просьбой посоветовать вам.
Однажды ко мне обратился мужчина, достаточно молодой, с просьбой подобрать слова для маленькой дочки, чтобы она не видела в нем бросившего ее папу. Как сказать дочке маленькой, что я ухожу от мамы, но хочу, чтобы дочка на меня не обижалась и не думала, что я их бросаю. Скажи, психолог! Дай мне волшебные слова! Я их бросаю, но я не хочу быть виноватым.
Или другая история про мужчину, который ушел от жены на сороковой неделе беременности. Он пришел к жене и сказал, что «мне психолог сказала, что раз я не хочу с тобой жить, то съехать лучше от тебя сейчас». Вы же понимаете, что ни один психолог таких рекомендаций не даст? И вся история как раз и заключалась в обратном сюжете: на вопрос: «Готов ли ты нести ответственность за свое решение всю жизнь, бросая беременную жену и народившегося сына?», мне ответили: «Да». А жене, собирая чемодан, было сказано, что «мне психолог так сказала, что так будет лучше».
Поэтому у меня возникает вопрос: а какой совет взрослому и опытному мужчине я должна дать, если он не хочет жить со своей женой, с которой прожил тридцать лет?
Теперь следующий вопрос. Звучит слово «аморально». Опять же, психолог — это не церковный служитель. Психолог не отпускает грехи, не торгует индульгенциями. Вы сами прекрасно знаете, аморально это или нет. Соответственно, идти за снятием ответственности с себя духовных, моральных скреп к психологу — точно не вариант.
Я понимаю, возможно, люди думают, что все психологи, как из соцсетей, скажут: выбирай себя, выбирай свою жизнь, иди в развитие и прочее… Даже песни с такими словами сейчас поют. Тогда возникает вопрос: а себя — это кого? «В один момент мне захотелось чего-то нового». Чего конкретно? Я так понимаю, что мне человек на приеме ответил бы: «Не знаю, хочу пожить отдельно и подумать, чего я вообще хочу».
Далее по тексту: «А все имеющееся мне уже надоело». Понимаю, что надоело. Тридцать лет одно и то же — каша, борщ, тапки и халат. Интересно, что совсем не звучит одно волшебное слово. Звучат два слова — захотелось и надоело. Капризный маленький мальчик: хочу — и буду, надоело — и не буду.
Семья — это такая детская комната, где муж играет в «хочу и надоело», а жена обеспечивает ему быт, уют, принятие, обустройство семейного мира и пространства. А сейчас мужчина-мальчик-муж наигрался и хочет покинуть это место и эту женщину. Ок. Имеет право. Более того, смысла оставаться в этих отношениях нет. И вот почему.
Представьте семейные отношения, семейные будни, повседневную текущую жизнь. В этой повседневности есть общение, есть совместное планирование будущего — что мы будем делать завтра, что будем делать послезавтра, и как мы проведем лето, и что будет на следующий Новый год. Это обычная стабильная жизнь, которая должна быть счастливой. Люди, которые долго и давно живут вместе, настолько переопыляются и в эмоциональном плане, и физическом, на уровне ДНК, на уровне течения и движения мыслей и желаний, и сами люди шутят на эту тему: «Я только подумал, а ты уже сказала».
Вот в этой отстроенной системе один из участников начинает не только тормозить, но и останавливаться и смотреть в другие стороны жизни, где нет второй половины. Как вы думаете, будет ли вся система это чувствовать? Будет. Возможно, не осознавать, что происходит, но чувствовать будет точно. Сможет ли вся система вернуться к точке слаженного движения, если один из участников внутри себя будет переживать кризис — мне надоело, и я хочу чего-то нового? Дважды в одну реку не войти.
Если кто-то в паре уже видит себя в другом месте отдельно от половинки, то выбор уже сделан. Можно пофантазировать: я отдельно от второй половины — и увидеть и услышать внутри себя ответ «да!». А можно услышать и увидеть вопрос внутри себя «нет», но при «нет» и не фантазируют свое другое будущее, где нет надоевшей унылой супруги тридцатилетней выдержки.
Наш мужчина уже сделал выбор, осталось сказать жене. Надо настроиться на разговор и рассказать о своих ощущениях и переживаниях, надо дать возможность жене устроить свою жизнь так, чтобы она перестала быть обслуживающим персоналом для мужа, который находится в детской позиции «хочу — надоело».
Все-таки слово «люблю» так и не звучит. Не звучит «любил, по-своему люблю, люблю сейчас, но как близкого человека». Поэтому с женой надо поговорить. Главное в этом разговоре — выдержка, потому что вы можете сильно удивиться, что она может этому обрадоваться. Жене тоже может хотеться новых ветров в парусах жизни, новых неизведанных берегов, новых людей, нового человека встретить и почувствовать себя женщиной, прожить новые страницы своей женской истории и судьбы.
Во взрослом возрасте, когда основные вопросы уже закрыты — детей родили и вырастили, на работе все уже заработали, какие-то комплексы и проблемы остались позади, — у многих людей возникает мысль, что можно сделать разворот на новые горизонты. Это нормально, ведь человек, не важно мужчина или женщина, хочет жить в любом возрасте. Нет смысла себе в этом отказывать. Живите и дышите полной грудью, а не уговаривайте себя.
Нашему мужчине из вопроса надо для себя решить, на какой стороне жизни он сам для себя. Это бывает очень непросто. Побыть наедине с самим собой, подумать о своей жизни и решить, что для себя он хочет в этой жизни. Чтобы так сделать, нужно из маленького мальчика переместиться в позицию взрослого человека. Не супермена, не мачо, а в позицию Взрослого Человека. В этой позиции подумать о себе и о том, что он для себя хочет и что конкретно ему надоело. Возможно, он обнаружит, что он сам себе надоел и нужно что-то менять в самом себе, найти новое для себя в своем жизненном развитии.
Дело не в надоевшей жене, она — внешняя причина, стимул, может быть, рычаг, но не она надоедает мужчине. Все процессы протекают внутри человека, значит, и разбираться надо сначала с собой.
Кризисы в жизни человека бывают, они нам нужны и важны, они дают нам очень много ресурсов для осмысления себя в текущем жизненном моменте. Жизни свойственно течь, а люди пытаются остановить мгновенье, потому что оно прекрасно. Осознавайте прекрасность момента и придумывайте, создавайте новые смыслы для себя, для своей жизни. Жизнь одна, живите ее с удовольствием!
Если у вас есть вопросы к нашему психологу, то задавайте их в комментариях. Самые интересные из них обязательно разберем.
#АленаНаумовапсихолог
Опрос: Можно ли счастливо жить всю жизнь с одним человеком?