Во времена студенчества снимала квартиру вместе с подругой-студенткой. Во время каникул она работала в центре обслуживания населения — сидела за окошком приёма посетителей. Возвращаясь домой после рабочего дня, сначала открывалась дверь, потом одна за другой летели туфли, следом неслась сумка, а вслед плавно входила подруга, напевая: «Ненавижу людей, ненавижу людей». Было грустно, конечно, но чертовски забавно!
Вечер перед гастроскопией выдался голодным. Есть ничего нельзя, кроме слабительного.
Слабительное принял — эффекта никакого, ещё сильнее есть захотелось. Что делать?
А ведь как поступает обычный студент, когда нечего есть? — Просто ложится спать.
Подумал: хорошо, не поем, зато отосплюсь.
Достал мощнейшее снотворное, чтобы вырубило капитально, на всю ночь...
Тут до меня дошло, что я всего лишь шаг отделён от большой беды.
Случилось это прямо на лекции в институте. Преподаватель стоял спиной к аудитории, иногда чертил что-то мелом на доске. Аудитория была небольшая, парты стояли практически вплотную друг к другу, обычная такая компактная комната. Мы сидели и записывали материал. Тут вдруг парень, который сидел сразу позади меня, громко произносит мне с явным недовольством: «Ну сдвинься уже, ничего ведь вообще не видно!» Дело в том, что преподаватель как раз рисовал что-то на доске и собой загораживал большую её часть. Услышав эту фразу, тот спокойно повернулся и тихо, серьёзно ответил: «Правильно говоришь, я же не стеклянный». Студент растерялся, аудитория медленно начала сползать под парты от смеха.
В нашей аудитории №513 установлена механическая доска — нажимаешь педали, она едет вверх-вниз. Особенность конструкции заключается в том, что сзади доски висит противовес, облегчающий её перемещение (так что мощный мотор ставить не нужно). Этот противовес представляет собой огромный параллелепипед, наполненный всякой ерундой. Если поднять доску до самого верха, противовес опускается вниз и становится заметен снизу. Недавно сидели на аналитической геометрии, преподаватель исписал всю доску, поднял её на самый верх, появляется этот противовес, а на нём большими буквами написано: «МОЖЕТ ХВАТИТ ПАРИТЬ?» :))
Расскажу вам одну историю из непростых студенческих будней.
Однажды нам попался экзамен по истории отечества. Преподаватель заслуживает отдельного рассказа… Суть в том, что на лекциях он собирал своеобразную армию имени Танка (то есть меня, типа генерала). В неё входили все неформалы, чьи волосы закрывали глаза, видимо, преподаватель сильно комплексовал по этому поводу. Естественно, отношения у нас, главнокомандующего вражеских сил, складывались не самые лучшие.
Вот так вот, сам экзамен... Я, будучи настоящим гением, совершенно не готовился, даже шпаргалок не делал, пришёл на экзамен прямо с книгой... Надо сказать, что туда попали ещё и новогодние открытки. Аудитория была амфитеатром, причём вход был только с дальней стороны, значит сначала поднимаешься на самый верх, потом спускаешься к преподу за билетиком. Во время спуска из-под моего пиджачка выпадает огромный исторический том. Как настоящий футболист, я мгновенно отправляю его ногой подальше от себя, чтобы не выдать наличие толстенного учебника, и книга начинает двигаться поступательно под углом к горизонту в сторону головы преподавателя, который в тот момент что-то заполнял... естественно, пролетая над ним, она осыпает бедолагу новогодними открытками и благополучно приземляется в коридоре за дверью (если бы такое увидел Роналдо — умер бы от завистливого позеленения).
Преподаватель, изумившись такому подарку судьбы (открытки ведь подписаны не были), искренне поблагодарил меня за внимание (даже четвёрку поставил!!!).
Рассказ из Брянского государственного технического университета.
Событие произошло примерно в 1994-м году на кафедре ДВС. Тогда у нас было две группы — 92-ДВС-1 и 92-ДВС-2, занятия проходили совместно в одной аудитории. Старостой первой был ваш покорный слуга, второй группой руководил Толик Козлов. Занятие проходило поздней весной, когда студенты традиционно нетерпеливо ждут звонка, чтобы поскорее выбежать на свежий воздух. Наконец прозвенел звонок, ребята слегка напряглись, приготовившись рвануть к выходу, внимательно следили глазами за преподавателем. Преподаватель объявил:
— Лекция закончена. Первая группа свободна, вашу группу Козлов прошу остаться!
Все буквально замерли от неожиданности... После этого вторую группу нередко стали называть шутливо «группой козлов».
Я преподаватель, мне моя работа нравится. Раньше работала в сфере ИТ, теперь преподаю то, что знаю хорошо. Но есть одно исключение: меня заставили вести предмет, который я совершенно не понимаю и изучать даже не хочу. Ненавижу ассемблер, считаю занятия с ним бессмысленными лично для себя. Веду пары формально, лишь бы отвязались, стараюсь заменить их другим своим предметом, когда появляется такая возможность.
Теперь сама поняла преподавателей, которые говорили студентам: «А сейчас идите сами почитайте астрономию (музыку), займёмся лучше физикой (сольфеджио).» Немножко стыдно признавать, конечно...
Отдыхали мы с отцом в восьмидесятые годы в студенческом лагере медицинского института в Приморье. Лагерь медиков располагался рядом с лагерем политехнического института. Между студентами-медиками и политехниками проходили соревнования по волейболу. Один студент-медик неудачно попытался отбить мяч и угодил прямо в сетку. Со стороны трибуны политеха раздались довольные возгласы, среди которых особенно выделялся крик: «Медики резать не умеют!» В ответ с трибун медицинских студентов прозвучал спокойный бас: «Ничего, сынок, попадёшь на стол — узнаешь, умеют или нет». Наступила напряжённая тишина.
Истории нельзя придумать. Они возникают сами собой.
Сегодня проходит заседание кафедры. Мероприятие далеко не самое увлекательное: кто знаком — тот поймёт.
Раздается звонок телефона. Загорается номер заведующего кафедрой общественных наук. Ну слава богу! Можно покинуть коллег и удалиться в коридор. Выхожу.
Стоят: заведующий кафедрой общественных наук (З), преподаватель психологии и студент африканской внешности родом из Гвинеи (С).
З.: Преподаватель поставил ему тройку по когнитивной психологии, а он утверждает, что заслуживает четверку. Но плохо владеет русским языком и не способен правильно сформулировать ответ. Помогите перевести. Действие происходит в коридоре университета. Вопрос первый.
Задает вопрос — перевожу. Студент отвечает — перевожу.
З.: Ладно, второй вопрос.
Задаёт — перевожу. Студент отвечает — перевожу.
Ответы уровня детского сада, но принципиально верные. Завкафедрой классный парень и уходить не собирается.
З. (почесал затылок): Так… Знаешь гимн Гвинеи?
С.: Знаю.
З.: Спой!
Глаза студента загораются, он становится по стойке смирно и громко исполняет гимн прямо в коридоре! Все пребывают в приятном изумлении!
P.S. Интересно вот что: смогут ли наши студенты также спеть гимн своей страны в Сорбонне или Гарварде?
А четвёрку всё-таки получил. )))
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde