В жизни почти каждого из нас наступает момент, когда мы осознаем, что наши взрослые трудности и установки (страх близости, ощущение «я недостаточно хорош») тянутся из детства. Это осознание поднимает волну горьких чувств и слез: обида, злость, боль, недоумение: «Как они могли? Почему не защитили? Почему не любили так, как было нужно?».
И следом, почти рефлекторно, встает вопрос: «Как мне их простить?».
Но надо ли прощать и что вообще с этим делать?
Правда в том, что исцеление начинается не с прощения родителей. Оно начинается с прощения себя. Прощения себя за эту злость.
За то, что вы, наконец, позволили себе увидеть их неидеальными, а иногда — глубоко ранящими.
Позволили себе перестать оправдывать их «тяжелым детством» или «хорошими намерениями», потому что ваша боль — реальна, независимо от их намерений.
Что же делать с этой обидой? Пошаговый маршрут, где «прощение» — не начало, а возможный итог.
Шаг 1. Разрешите себе НЕ прощать. Дайте себе право на весь спектр чувств.
Злость — это здоровая реакция на нарушение границ. Обида — это маркер несправедливости. Заморозив их под лозунгом «надо простить», вы хороните их в себе живыми. Они будут отравлять вас изнутри.
Выпишите, нарисуйте, прокричите в подушку — дайте чувствам выход.
Скажите себе: «Я имею право злиться на маму за ее холодность. Я имею право обижаться на отца за его критику. Мое детское «я» было ранено, и моя взрослая часть признает эту боль».
Шаг 2. Отделите реальных родителей от символического образа родителей в вашей психике.
В нашей голове живут два образа: реальные люди со своими травмами, ограничениями и историей, и родители-символы — всемогущие фигуры, которые «должны были» дать безусловную любовь и безопасность.
Ваша злость и невыполнимые ожидания часто адресованы символическим фигурам. Посмотрите на реальных людей: возможно, ваша мать сама была эмоционально голодным ребенком. Возможно, ваш отец просто не умел выражать любовь, кроме как через контроль. Это не оправдание. Это контекст. Он не отменяет причиненного вреда, но помогает перестать воспринимать их поступки как направленную на вас тотальную злобу. Чаще всего это была слепота, а не злой умысел.
Шаг 3. Позаботьтесь о своем «внутреннем ребенке».
К символическим родителям тянется (и зависит от их одобрения) ваш символический (внутренний) ребенок. Именно он злится, раздражается и обижается на родителей.
Ваша задача — не изменить прошлое и не заставить родителей извиниться (они могут быть на это не способны). Ваша задача — стать для того маленького мальчика или девочки любящим и защищающим родителем, которого не было рядом.
Спросите своего внутреннего ребенка:
«Что тебе было нужно тогда? Признания? Объятий? Защиты?». И дайте ему это сейчас.
Мысленно обнимите, скажите:
«Я с тобой. Это было несправедливо. Ты заслуживал другого. Это не твоя вина».
Это и есть акт настоящего прощения — прощения себя за то, что вам пришлось через это пройти.
Шаг 4. Переопределите понятие «прощения».
Прощение — это не примирение, не одобрение и не забвение.
Простить — НЕ значит:
- Оправдать плохое обращение.
- Возобновить близкие отношения, если они опасны.
- Забыть о случившемся.
- Сказать «все в порядке».
Прощение — это решение отпустить груз обиды, который вы носили в себе годами, потому что он тяжел в первую очередь для вас. Это не подарок им. Это акт милосердия к себе.
Представьте, что вы все это время несли в руках горячий уголь, надеясь обжечь им родителей. Но обжигали только свои ладони. Прощение — это акт опускания этого угля на землю.
Шаг 5. Установите границы (если отношения продолжаются).
Прощение не означает, что вы должны дать им возможность ранить вас снова. Вы можете отпустить обиду и при этом сказать: «Мама, я люблю тебя, но если ты будешь критиковать моего мужа, я прекращу разговор».
Или ограничить общение до комфортного для вас уровня. Здоровые границы — это форма уважения к себе и к отношениям.
Что, если прощение так и не приходит?
Это нормально. Иногда максимум, на что мы способны, — это принятие. Принятие того, что так было. Что они такими были. Что вы не можете получить от них ту любовь или извинения, о которых мечтали. И построить свою жизнь, опираясь на этот факт, не давая прошлому управлять вашим настоящим.
Исцеление — это не обязательно картина всеобщего примирения за столом.
Чаще всего исцеление — это когда вы, наконец, вкладываете энергию, которую годы тратили на борьбу с прошлым и обиду, — в построение своего счастливого настоящего. В любовь к своим детям, партнеру, себе. В свое дело, свое хобби, свою жизнь.
Вы имеете право на свою историю. Вы имеете право на свою боль. И только вы решаете, что с ней делать дальше. Иногда самым большим актом любви к себе и к тому ребенку, которым вы были, является не прощение, а спокойное, твердое отпускание.
P.S. Работа с глубокой родительской обидой — одна из самых сложных в терапии. Если вы чувствуете, что застряли в этом болоте гнева и боли, можете записаться ко мне на консультацию по этой ссылке.
Вместе с мы пройдем этот путь безопаснее и эффективнее.
Приглашаю присоединиться к моему каналу, чтобы оставаться на связи!