Ира — психолог, две вышки, квартира в центре, куча друзей. Влюбляется раз за разом в одно и то же: безработный музыкант, вечно пьяный художник, гениальный писатель без публикаций. Подруги в шоке: «Ты что, нормальных не видишь?». Видит. Просто они ей скучны. А вот этот, с проблемами — вот это да, вот это чувства!
Признаки того, что вы в этой ловушке
Успешные мужчины кажутся пресными
Адекватный программист с зарплатой и планами на жизнь? Фу, скучно. Зато вон тот барабанщик, который живёт на диване у друга и мечтает о мировой славе — вот это интересно! У него душа, понимаете? Глубина!
Вас заводит не то, кто он сейчас, а кем он мог бы стать
Вы влюбляетесь в фантазию. «Вот я помогу ему раскрыться — и он станет великим». А то, что перед вами реальный депрессивный парень, который третий месяц не может найти работу и целыми днями играет в приставку — это так, детали. Главное же потенциал!
Вы чувствуете себя особенной рядом с «трудным»
Другие его не понимают, а вы — да. Другие видят лузера, а вы — непризнанного гения. Эта роль «единственной, кто его понимает» даёт невероятный кайф. Вы не просто девушка — вы его муза, спасительница, смысл жизни. Наркотик, да.
Тихие спокойные отношения кажутся фальшивыми
Если нет криков, слёз, расставаний на неделю и драматичных примирений — это вообще любовь? Где страсть? Где чувства? А вот когда он исчезает на три дня, не отвечает на звонки, потом появляется пьяный с помятыми цветами и со слезами на глазах — вот это да, вот это эмоции!
Вы находите оправдание всему
Он не работает два года — «ищет своё призвание». Занял у вас тридцатку в третий раз и снова забыл отдать — «у него сейчас сложная ситуация». Нахамил при друзьях — «просто у него трудное детство, он не умеет по-другому». Список оправданий бесконечен. А красные флаги машут размером с футбольное поле.
Все вокруг в ужасе
Мама уже не спрашивает про него, просто тяжело вздыхает. Подруги перестали давать советы — устали. Коллеги при упоминании вашего бойфренда делают вежливое лицо. Все видят катастрофу, кроме вас. А вы яростно защищаете: «Да вы его просто не знаете!»
Вы выжаты до нитки, но уйти не можете
Платите за двоих, решаете его проблемы, работаете на двух работах, тащите весь быт. Засыпаете без сил, просыпаетесь разбитой. Но мысль об уходе — паника: а вдруг без меня он пропадёт? А вдруг вот сейчас он как раз начнёт меняться, и я упущу этот момент?
Откуда это берётся (спойлер: из детства, куда ж без него)
Когда папину любовь нужно было заслуживать
Часто всё начинается там. Папа был холодным — ты из кожи вон лезла, чтобы он заметил. Мама вечно чем-то недовольная — ты старалась быть удобной, чтобы она наконец улыбнулась. Ты усвоила простую истину: любовь — это то, за что нужно бороться, что нужно выслужить, заработать.
И вот ты выросла. Встречаешь мужчину, который любит тебя просто так. Не за красоту, не за помощь, не за что-то особенное. Просто любит. И мозг такой: «Стоп, а где подвох? Это какая-то неправильная любовь». Потому что она не похожа на ту, что была в детстве.
А вот когда встречаешь холодного, недоступного, которому вечно чего-то не хватает — бинго! Мозг орёт: «Вот она, та самая любовь из детства!». И ты бросаешься в бой: доказывать, заслуживать, бороться за внимание. Знакомо же. Родно.
Когда с равным страшнее, чем со сломанным
С проблемным мужчиной всё понятно. Ты сильная, он слабый. Ты помогаешь, он принимает. Ты контролируешь ситуацию. Это безопасно. Не нужно быть уязвимой, не нужно показывать настоящую себя со всеми тараканами.
А с нормальным мужчиной пришлось бы раскрыться. Показать страхи, слабости, те части себя, которые не очень нравятся. А вдруг он увидит и... разочаруется? Вдруг я не такая крутая, как кажусь? Жутко страшно.
Проще спасать его проблемы, чем рисковать настоящей близостью на равных.
Когда твои проблемы можно не решать
Пока ты занята его спасением — не надо думать о своей жизни. О том, что работа бесит, но ты боишься менять. О том, что мечтала писать книгу, но руки не доходят уже пять лет. О внутренней пустоте, с которой страшно встречаться.
Его проблемы — офигенное отвлечение. Можно годами вкладывать энергию туда и не чувствовать вину, что свою жизнь не проживаешь. Ну а что я могу? Вот у него кризис, ему помочь надо!
Как из этого выбраться
Посмотрите на всех своих бывших
Серьёзно, возьмите листок. Выпишите. Что у них общего? Готова поспорить, увидите одно и то же: все какие-то... сломанные. Проблемные. Недоступные. Требующие спасения.
Это не судьба. Это не совпадение. Это ваш выбор. Неосознанный, может быть, но выбор. Вы сами, снова и снова, идёте на одни и те же грабли.
Поймите: вы выбираете знакомую боль
Вы не дура. И не мазохистка. Просто ваш мозг работает так: знакомое = безопасное. Даже если это знакомое — боль. Холодный мужчина, которого нужно заслуживать — это понятно, это как в детстве. Тёплый, который любит просто так — это жуть какая-то, непонятная.
Мозг предпочтёт знакомое дерьмо неизвестному счастью. Потому что предсказуемость успокаивает.
Разрешите себе «скучную» любовь
Знаете, что самое смешное? Стабильность только сначала кажется скучной. Когда привыкаешь к тому, что тебя любят без условий, что не надо угадывать настроение, что можно расслабиться и быть собой — это офигенное чувство. Это свобода.
Драма — это не страсть. Это токсичность. Настоящая любовь — тёплая, спокойная, безопасная. Да, без тех диких эмоциональных качелей. Но с ощущением дома. Попробуйте — не разонравится.
Учитесь отличать любовь от проекта по спасению
Любовь — это когда два взрослых человека идут рядом. Растут, поддерживают друг друга, но каждый несёт свой рюкзак.
То, чем вы занимаетесь — это когда вы тащите его рюкзак, свой рюкзак и ещё его самого на закорках. А он висит и наслаждается видом. Это не любовь. Это ломка спины.
Если вы вкладываете раз в десять больше, чем получаете, если он годами не меняется, если вы истощены до трясучки — бегите. Это не ваш человек. Это ваш крест.
Идите к психологу
Это не решается силой воли и мотивирующими цитатами. Это сидит глубоко — в том, как вы в детстве научились понимать любовь. Нужно распутывать, откуда ноги растут, почему вы выбираете боль вместо радости.
Самой сложно. Как из болота себя за волосы вытащить. Нужен кто-то со стороны, кто поможет увидеть слепые зоны и научит по-новому.
Дайте шанс нормальному мужику
В следующий раз, когда познакомитесь с адекватным — не сбегайте. Да, не будет той «химии» (читай: токсичной драмы). Да, будет непривычно. Дайте время.
Привыкните к тому, что можно просто быть. Без борьбы, без доказательств, без спасательных операций. Это не скучно. Это охрененно. Просто непривычно.
Знаете, что самое обидное? Пока вы тратите годы на спасение очередного «проекта», нормальные мужики строят счастливые семьи с другими девушками. Теми, кто не геройствует, а просто живёт и радуется.
Вы можете быть героиней драмы. А можете быть просто счастливой. Второе как-то приятнее, если честно.
Подписывайтесь, если узнали себя. Буду писать честно про то, как мы сами выбираем дерьмо и как научиться выбирать счастье. Без осуждения, с пониманием того, что всё сложно.
А вы видите у себя это? Все ваши бывшие на одно лицо? Что помогло разорвать круг или что мешает сейчас? Напишите в комментариях — ваша история может дать кому-то силы наконец свалить от токсика.